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Aire......Pedacitos de vida... Solo Fotos
Emociones
CAJA DE MUSICA
Música del Japón. Avaramente
Tal vez, si escribo d e s p a c i o.., mis emociones comiencen a transcurrirme tranquilas y calmas, quizá…si escribo m u y d e s p a c i o , dejando discurrir el pensamiento , mis emociones no dominen mi raciocinio, provocando que se sacuda violentamente todo lo que soy y todo lo que fui….
Si pudiera escribir r e s p i r a n d o h o n d o, quizá saborearía cada aliento que el aire me regala, y pudiera, de nuevo tender mi sonrisa sin motivo en la hierba de aquél parque que antes frecuentaba, incluso quizá, podría, de nuevo volver a sentir las cosquillas de los rayos de sol sobre mi rostro. Quizá podría de nuevo, volver a reír sin motivo.
Quizá, sólo sea cuestión de sentir despacio, de pensar despacio, de saber todo lo que ocurre a mi alrededor, comprendiendo, eliminando de mi rostro el asombro y la expectación. . Quizá entonces, podría controlar las emociones que alteran mis horas de una forma aparentemente aleatoria. Sacudidas violentas que me dejan exhausta y con el alma aún más harapienta. Más no pido nada, no miro nada , ella, mi mirada se pierde en una calma que cree poder encontrar en los espacios que deja el aire. No puedo ver mi mirada perdida, no puedo verme, estoy demasiado cerca de mi.
Ahora respiro hondo, intento respirar el silencio y que me regale parte de su calma, como en ese pasado en el que nos acompañábamos y sólo nos rompíamos con una extraña y sosegada sonrisa.
Lo intento. No me gusta que las emociones me dominen, luego apenas recuerdo el pensamiento que las generó. Y me cuesta saber sus nombres. No distingo la ira contra mi y contra otros, de la tristeza o la frustración. Sólo se, que no se sus nombres, ni su nacimiento su desarrollo.
A veces, tengo la sensación de que una caja de música, con millones de melodías diferentes, marca la emoción que cada día me va a sacudir de nuevo, abriendo su tapa de improviso, sorprendiéndome.
He d e s e n t i r d e s p a c i o, y dejar que el pensamiento las narre pausadamente, a ellas, a mis emociones. Porque no me gusta tenerlas miedo ¿ sabes? Y cuando vienen en tropel, sin razón, rompiendo con su estruendo el cristal que rodea mi alma, yo me asusto.
Creo que sí, el término es gestión emocional, para una buena gestión hemos de tener una buena educación ¿verdad? Y nunca es tarde… ¿ o sí?
Varios...caóticosUltimamente, la gravedad de la realidad me sobrepasa más que nunca. Diría que hasta mis palabras se han sumido en el fondo de algún lugar oscuro, se han refugiado en el fondo de un abismo y tienen miedo de surgir, por como pudiera utilizarlas. No tengo remedio y sigo soñando con lo imposible….Pero espero volver, volver dentro de mi…
Sigo pareciéndome ante el espejo algo abstracto, una imagen que nadie , ni siquiera yo puede descifrar. Una imagen que un día, a pesar de todo volaba sin conciencia de todo aquello que una persona adulta tarde o temprano ha de afrontar. Sin forma….pero..si sigo siendo yo, sigo siendo persona …¿ verdad que sí? Aún no he llegado a ser una piltrafa de mi imagen, una caricatura de mi…aún no…
Demasiadas cosas que aprender, demasiados aspectos negativos de la vida que aceptar. También de nosotros mismos. Y dicen, recuerdo que aún así, la vida hubo un tiempo que me pareció hermosa. Diría que ratos durante el día, la vida aún me lo parece. Pero no sé porqué, lo oscuro y lo negativo , termina dominando mi mundo cuando interactúo con el mundo de afuera. Sólo en el mío, empiezo a pensar..que la vida , puede ser hermosa. Por favor…quiero mi isla!!
Cada minuto que dejo pasar dentro de la oscuridad, es un minuto no invertido en soñar y reirme sola, un minuto en el que la poesía no tiene cabida. Pero ¿ cómo darme prisa? Nunca he tenido prisa por nada, ni por pasar los momentos duros ni los más alegres. No puedo forzarme a ser quién era, quizá esa persona ya no existe. O quizá, sí, estoy segura, sólo está durmiendo. Volveré a leeros tal y como soy, volveré a escribir de la forma que soy y que siento. No puedo morir en un bache…, no lo haré…
Las viñetas son de Autoliniers
Caos...en calma.....Cristales de tu
ausencia acribillan mi voz, Gloria Fuertes
Y en tu Ausencia me encuentro con la mía, y me siento en calma acompañada por el silencio de mi habitación, fría y tranquila. No quiero que el ruido perturbe en estos momentos tu ausencia y la mía, ni siquiera una dulce melodía. Ahora, quisiera que no tuviera fin, luego desearé el abrazo al que me aferro cuando el miedo me despierta en la noche. Me gusta mi desierto, en él, cada estrella tiene el nombre de un bello recuerdo o de un sueño, de mis delirios también.. Ahora estoy en paz, pero esta mañana en mi desierto, las estrellas habían sido sustituidas por fantasmas y el silencio por un ruido aterrador que nadie podía escuchar, quería lacerar mi cuerpo para que el dolor sustituyera la angustia del pensamiento. Y sin embargo, ya ves, ahora que te ausentas, y me ausento, vuelvo a ser la Reina feliz de mi mundo, en él no hay nadie que piense que es irracional o imposible. Quizá nadie quiera caminar realmente por el mundo del otro, aunque sea tan solo como un turista y tú el guía que le enseña lo que significa cada parte de él, mostrándole cada rincón como si fuera un tesoro. Ese es un sueño loco, y si pudiera … ¿ crear un mundo contigo, otro…a la orilla del mío? ¿ será posible la convivencia de tres mundos distintos? ¿ Y qué querrías que llevara a ese mundo que fuera mío? ¿ qué tengo? ¿ puedo mantener mi mundo y vivir a la vez en otro? Quisiera saber, tan sólo saber si soy capaz de Ser un poco de alguien, si mi luz, ésta que ahora veo entre mi soledad y mi silencio, puede ser apreciada por otro.. Cada llama que prendo para mostrarme es apagada , y vuelvo de nuevo hacia atrás, a ser oscuramente, mía…queriendo ser luminosamente tuya…., al menos cuando Estoy. Y en el fondo lo sé, en mi oscuridad he de aprender a encender y calentar mi
alma con mi propia llama, porque algún día,
no habrá nadie a mi lado…Cada uno ha de vencer su propio frío, ese que llevamos
incrustado en el alma, ¿ dónde encontrar llama tan poderosa llama?
Propuesta de concurso de Mimí. Titulo: ProvidenciaProvidencia Teléfono Expediente Flotador Cahorro
Estas son las palabras a utilizar con un límite de 150 en un relato breve, cuyo premio..mmmmm. La propuesta, de Mimí. Gracias. Aquí dejo mi relato.
La providencia hizo que mis sueños de renunciar a mi condición de torturada humana, me transformara en cachorro felino. No fue complicado. Una llamada de teléfono recibida a las 04:22 AM, cumplió mi irresponsable deseo. Uno tiene la responsabilidad de ser lo que es.
Contesté sonámbula a la llamada. ¿ siiii??
- No importa quienes seamos. Estamos repasando los expedientes en los que se acumulan locuras y sueños, escritos en estados de ausencias y cansancio existencial
Mi irrealidad se convirtió en realidad. Opté por visitar a una amiga, a la que la vida la hundía constantemente en atrayentes abismos. Quizá su expediente también estuviera en la lista.
Maullé, arañé la puerta para hacerme sentir. Finalmente me colé por una de las ventanas.
Decidí agazaparme en su sillón azul-mar. Me acomodé ronroneante, sobre el regazo de un flotador que ocupaba su espacio. Jamás volverá a hundirse, pensé.
Ilustración Vicent Juanes
El Regalo de Todas aquellas personas que me votaron...Gracias a todos/as..Os quiero, gracias por escucharme siempre. Aire
Fuera de miCuando se duerman y sientan en sueños (1969) Silvio Rodriguez
No sabemos a veces amar, no sabemos a veces recibir el amor. Entierras tu alma en soledades buscadas, como el avestruz, por no afrontar todo aquello que llevas dentro, los miedos que te impiden vivir con plenitud, ellos, siempre ellos. A veces te ocultas por no querer compartirlo por miedo a no ser comprendido, otras lo deseas pero no hay alma con el oído presto a escucharte. Primero, dicen , has de escuchar, y es egoísta no hacerlo, pero cómo hacerlo si tus gritos no dejan escuchar aquello que ocurre en el mundo. Tampoco nadie quiere escuchar los gritos de nadie, estruendosos y molestos, entorpecedores de las risas. Dice un amigo mío, que todo lo que me ocurre, todo lo que me preocupa, tiene su origen en el hecho de no vivir en mi. Si uno vive en sí, lo exterior te daña sólo aquello que le dejas, ni un ápice más. Lo que no se es que hay en el origen de ese origen. Pero mis amigos, los que me escucháis, los que siempre hacéis por comprenderme, es cierto, no estoy en mí y desconozco la razón. En algún lugar de mi hay un timón que me ha de llevar allá donde necesite, que aún no lo se. Nunca lo he sabido. No sé mirar más allá del minuto siguiente porque a veces, el sobrevivir me parece casi un milagro. Mañana, mañana quizá, ni amanezca. De nada sirve llorar y lamentarse por el mundo que te rodea, por las circunstancias que no comprendes. No sirve. Uno debe vivir en sí, aceptando la realidad y desechando la que puedes evitar y te daña, pero no se como volver a mi, no se como hacerlo. Os ruego me perdonéis si no cambio, también si he cambiado, por esta auto pérdida de mi que se hace crónica por minutos.
Nicoletta Tomas
AireNo importa que quien te haga prisionera Jorge Rojas. Fragmento de El Agua
No, aire, Neruda. Oda al Aire
Si te asomas a los párpados entreabiertos del Aire, puedes vislumbrar aún, lo sé, el sueño de su vuelo, escuchar la melodía encadenada, por los suspiros que se unen formando impulsos, para surcar los azules increíbles de este dulce otoño, aún, cuando esté lleno de grises.
Mira! Mira como ríe, sobre sí, sobre el mundo, piruetas traviesas. hacen cosquillas al aire, vuela sombreros, despeinando el cabello de las flores, sembrando el otoño de suaves pétalos.
Risa y gritos de alborozo, porque la luz de este verano tardío le hace cosquillas. No hay prisa, se dice, para el frío, si no hay abrazo capaz de darme calor en el invierno. Y si lo hubiera.., ay, si lo hubiera,, sólo el asomo del frío, me haría cosquillas de vida
El sueño del Aire, no se vende, no se embotella, no quiere, Pero ay!,¡ es tan frágil el sueño, tan rudos los despertares, volátiles los momentos en los que se deja llevar!
Quisiera ser respirado, En un momento, y al siguiente, huir para jugar con las alas de las mariposas.
Aire que surca El Sueño naufraga por dentro, apenas, al terminar su vuelo
FragilidadFragilidad, tiene nombre de mujer William Shakespeare
Mi fragilidad, mi facilidad para romperme por dentro asombra a menudo, no, a menudo no pues no todo el mundo tiene la capacidad de quebrarme. Sólo quién me importa puede hacerlo, los demás, apenas rozan mi coraza, así que sólo asombra a quién empieza a conocerme.
Ven cambiar mi sonrisa por una mueca que varía del dolor a la apatía, y observan como se desmorona mi cuerpo, sin ninguna razón. Y cuando decides, por fin, decir que te dolió tanto, sólo ves una mirada de asombro, incluso a veces un reproche: no es para tanto…, no es tan grande lo ocurrido como sientes. ¿Y quién puede opinar sobre tu sentir si es auténtico?
El otro día, me dijeron que si no servía para X…y tras romperme, me acordé del significado, las personas no sirven o no sirven, las personas son, no han de servir para nada en concreto a la otra persona. ¿Soy frágil por ello? Vale…lo soy...y ¿ahora cómo se arregla? , algo que está roto, no absorbe ni disfruta de la energía que hay alrededor de un modo sano, si no que todo lo que recibe, lo trastoca, pinta el azul, de negro. Cuando estás rota, no puedes asimilar lo que te rodea con naturalidad. ¿Y cómo pegamos la fisura entonces? Porque claro, la otra persona no comprende ese dolor, no puede hacerlo porque no eres tú, porque a él no le dolería, no ha caminado en tus mocasines.
El caso, es que, mientras intento arreglar este problemilla con la fragilidad, me rompo por asuntos o circunstancias que igual a otros, les provocaría sólo un enfado, o ira, o una leve molestia por dentro. Y mañana no se acuerdan de ello. Y a mí, sin embargo, me duele infinitamente. Dice Puck que lo que hay que hacer es pensarlo y dirigir tus pensamientos hacia el positivismo, hacia aquellos pensamientos que te permitan estar bien y comprender de donde proviene el dolor, y también comprender porqué la otra persona actuó de un modo u otro. Rastrear el dolor excesivo por algo…es un camino que está lleno de cristales rotos.
No es válido pensar para curarse que el otro, no lo hizo con mala intención, que no hay ni un ápice de maldad, eso es lanzar el problema que tienes, fuera, excusando a otro, cuando hay que llegar a comprender el porqué de nuestra fragilidad, para que al menos, la próxima vez, una situación parecida no nos rompa.
Reflexiones varias..las de siempre...Yo que aprendía volar, con cada vuelo Neruda. El vuelo Más o menos lo mismo que el lindo gatito hago yo…,hay problemas y en vez de enfrentarlos me subo esos mundos que me invento ( los mundos de yupi, dicen algunos) , ideo una realidad distinta a la que veo y me quedo a vivir en ella hasta que alguien, sin ninguna consideración por el equilibrio que consigo tener en ese mundo, hace que me de cuenta de ello. Los golpes contra la realidad me dejan siempre sin respiración, y dañada durante semanas. ¿ Y cuándo aprenderé a vivir y a aceptar la realidad? Porque al fin y al cabo eso es lo único que me ocurre, no acepto las cosas tal y como son, les doy la espalda e intento vivir en otro lado, casi de espalda al mundo….
Imagen autoliniers La filosofía a seguir, como me escribe Puck en un comentario personal : “En la vida no hay que esperar a que pase la tormenta”, sino aprender a bailar con la lluvia”. Así que aunque no tenga voz, aunque de momento, el único aire que surco con mi vuelo exista sólo en mi imaginación, intentaré seguir cantando, con mi voz rota, volando , con mis alas rotas.
Imagen Autoliniers
Al fin y al cabo, los problemas nunca son tan grandes como nuestra imaginación los construye, agrandándolos con problemas inexistentes y pensamientos obsesivos. Los miro desde abajo, bueno, otros los miran por mi, y son tan pequeños y con una solución tan sencilla, que casi me da vergüenza no afrontarlos. Pero una vez que me subo en ellos, que quiero hacerlo, el vértigo y la angustia se apoderan de mi. ¿ De veras tenemos los cobardes derecho a vivir? ¿ hay alguna vacuna? : ¿ contra la vida o contra la valentía?
Imagen autoliniers Y sin embargo recuerdo épocas en las que los demás admiraban mi falta de miedo al mundo, a lo que pudiera ocurrir. No me resultaba difícil emprender un camino, pues nada de lo que ocurriera iba a ser tan doloroso como no emprenderlo. Sólo sacaba mi hatillo de trucos personales, mis ideas elaboradas con puntos de vista de la realidad que nadie más comprendía y conseguía llevarlas a este. Ninguna realidad conseguía ser más fuerte que yo….
El CaminoAZUL
Mis manos crecían con música Detrás de las flores
Pero ahora Por qué te busco, noche Por qué duermo con tus muertos
Ya estoy enferma, mi cuerpo tiembla, y se revela , mis huellas parecen los fantasmas de mis pisadas. Cuando empecé el viaje , éste me mostró el aroma de las flores y los cantos de los pájaros, ahora me muestra sólo las espinas y los trinos han sido cambiados por los graznidos de aves de mal augurio. Estoy agotada, pero yo camino, temblorosa, dicen, hacia un abismo.
A veces, encuentro atisbos de exuberante vida, tramos en los que reposaría mi cabeza para vivir en el ensueño eternamente, pero mis fantasmas e incluso los fantasmas de otros, me empujan sin mi deseo a dar un paso más, otro que me expulsan de la calma, trayendo de nuevo el miedo.
Estoy en guerra conmigo, pensé que estaba en guerra con el mundo, ¿ sabes? Pero en realidad es siempre conmigo. Una lucha auto destructiva.
Mis pasos ya no lo son, sólo tropiezos encadenados, como anhelo caminar como antes, como si flotara y besara sonrisas. Echo de menos el Aire.
Recuerdo que en el pasado, cuando me asaltaban los fantasmas, solía vaciar mi mente de oscuridad y espectros, de ideas dañinas y opascas. Imaginaba mis manos pintadas de azul, llenando mi mente de mares y cielos calmos. Hoy no puedo, no imagino ese azul, y cuándo consigo ver al menos un azul pálido, las pinceladas sobre ellas son oscuras. Oscuridad sobre oscuridad.
Pero hay que caminar hasta que duela, verdad Go? Siempre así. Creo que hay algunas religiones que dicen que en el dolor está la salvación o que es necesario para alcanzar la perfección.
Una vez más, os regalo sólo oscuridad, pero ya verás…, seguro que un día, nace de nuevo la poesía, quizá mañana mismo, cante a la vida y crea que el final del camino, realmente, no me lleve a un abismo. Una parte de mí, cree en la magia…, aún…
El texto es sólo el ahora, de estos días que tiemblo por culpa de mis fantasmas, la imagen, quizá sea mañana….Elimino la opción de comentarios en esta entrada, no podéis ayudarme más de lo que me ayudáis con vuestras palabras, n quiero cansaros..no...
http://ilovemuffin.deviantart.com/ Traición y fidelidad.Traición: Técnicamente, es traición renegar con dichos o acciones (sean éstas voluntarias o involuntarias), un compromiso de lealtad hacia una idea, asociación, o grupo de pertenencia.
Fidelidad: puede decir que la fidelidad es la capacidad de no engañar, no traicionar a los demás. Es un valor moral que faculta al ser humano para cumplir con los pactos y compromisos adquiridos. Particularmente, en el contexto de la vida de pareja, la fidelidad se refiere a una promesa, explícita o implícita, de entregarse exclusivamente a la pareja.
A veces nos sentimos traicionados por otra persona, porque esperábamos algo de ella, algo que pensábamos que nos merecíamos y ese día nos damos cuenta de que no éramos merecedores. Otras veces, lo que ocurre, es que esperamos fidelidad de alguien que no nos ha prometido nada, que nada nos debe, por lo que no puede haber traición ninguna. Viene a esto a que hace un par de meses, me sentí traicionada por alguien. Pedí algo, no muy lógico en la visión de la realidad habitual, cierto es, pero por otro lado, era tan básico, simple e inocuo, que nunca supuse que fuera a ser traicionada. Hablando con otras personas, me he dado cuenta de que según algunas, efectivamente, tengo derecho a sentirme así. Desde el punto de vista de otras, no fui traicionada puesto que esta persona, no me debía ninguna fidelidad amistosa. Ahí entran otras cuestiones que ni te planteas: vale, esa persona….¿ a quién o qué es fiel? .Pregunta que hay que hacerse antes de confiar, al menos eso es la primera enseñanza de lo ocurrido. Esto me hace pensar que probablemente, yo estaba equivocada, que esa persona, realmente ni tenía la categoría personal ni había un nivel de confianza mutuo para que me debiera la más mínima fidelidad. Lo único que me hace pensar que pueda tener un mínimo de razón es su posterior comportamiento, excesivamente humilde de perrillo faldero. Digamos de todos modos que yo fue quien se equivocó, pues confié en quien no debía. Este es el pensamiento y el aprendizaje. Pero ¿qué ocurre con el sentimiento?: que va por su cuenta, ni más ni menos, aún cuando yo pueda reconocer mi equivocación conceptual , mi corazón no la perdona nunca, de hecho hoy no quiero que sepa de mi, ni mi color favorito. Y no importa que fuera yo quién eligiera mal y además lo reconozca, ¿sabes? Al final, lo importante es cómo te sientes.
Pero resulta que hoy, en conversación con un amigo me cuenta que en realidad, uno es responsable de cómo se siente y como vive la mayoría de las situaciones. Pero claro, si mi pensamiento es racional y termina asumiendo su falta de tino al confiar, ¿ por qué no cambia mi sentir?. Pienso que , si yo terminara sintiendo de otro modo, estaría siendo infiel a mi misma, puesto que mi obrar hubiera sido el que yo esperaba de esa persona, por eso, es posible que a pesar de mi fallo mental, no pueda sentir distinto. Vaya rollo…pero es que …he adquirido la costumbre, de cuando tengo algo dentro que no cura, que aún duele , como esto que fue hace dos meses, he de escribirlo. Lo que ocurre, es que, en vez de aclararse las cosas, se complican creando nuevas preguntas, y además, mis palabras hacen trampa y se dirigen a lo que siento, y no a lo que pienso. En fin.
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