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Aire......Pedacitos de vida... Solo Fotos
Dejar de volar....algo más de un instanteNada soy yo, Octavio Paz. Viento.
Es hermoso volar, dejarte mecer por las ondas del aire, siempre en movimiento, siempre fresco y vivo. Respiro cuando vuelo. Soy cuando vuelo, cuando mi mente , generosa me brinda como regalo , espacios donde volar. Es doloroso no poder dejar de volar, aún más no tener compañero de vuelo, que habite el mismo aire que acaricia tus alas. Hasta las olas del mar construyen, arrastrando la arena desde lugares lejanos ( desde que distancia he de traerla yo), la playa, el lecho movedizo pero lecho al menos , donde reposar de ese vaivén imparable, y con qué ansia la ola lo vuelve a intentar, una yo otra vez, por siempre, cruzando constante innumerables infinitos. Hasta las olas del mar, extienden alguna que otra caracola, vidrios brillantes y pulidos, que preparan, embelleciéndolo, ese desierto que parece, pecho que habitar.
No hay fuego que no deje de quemar, ni tierra que deje de dar sus frutos, ni ola que no muera buscando el descanso en su playa. Pero el aire, ay, el aire, triste condena, ¿quién puede realmente, volar con el aire?
No, no me lamento. Sí se que siempre digo lo mismo. Si, lo se…cuando uno repite una situación o sentimiento, es porque no lo he superado. No, no ..no se hacer nada más, hoy, solo se intentarlo, solo puedo intentar quedarme quieta, querer mi lecho, querer dejar de volar. Sí, lo se, mi prosa no parece prosa, ni mi poesía, poesía. Si, lo siento, de veras, últimamente no tengo energía, no te visito igual, quizá hable hasta otro idioma y aún no me he dado cuenta. ¿ Sabéis? Hoy, alguien , alguien..me preguntó si mi problema era acaso, que no tenía donde vivir. Sólo yo escuché la respuesta que surgió de dentro: - No es eso, lo que no tengo, es un lugar donde Ser.
Perdonad siempre, mi melancolía, mi incapacidad por caminar siempre hacia delante ( hasta que duela, verdad, Gó?, pues me duele desde hace mil vidas). Lo siento…espero decorar mi espacio con sonrisas y guiños, alegrías y besos, con melenas al viento…un día, quizá mañana.
Idealizando IrrealidadesYa comprendo la verdad Estalla en mis deseos
Y en mis desdichas En mis desencuentros En mis desequilibrios En mis delirios
Ya comprendo la verdad
Ahora A buscar la vida Alejandra Pizarnik
Aún no, aún no la comprendo, a ella , la Verdad, sea cual sea. Aún no comprendo muchas cosas que a estas alturas debería entender. Aún no me quiero lo suficiente para poder estar feliz sólo por ver cada día el milagro de seguir viva, de respirar.
Pero empiezo a pensar que quizá he idealizado la Irrealidad. Esos mundos que sueño, esas historias que mi cabeza elabora para que me pueda escapar. Quizá sólo sean historias para eso, para escapar. Pensar que puedes vivir en ellas, en la Irrealidad,cuando menos, descabellado, y muy, muy doloroso.
Cuando aquí, en el mundo real, se descoloca algo, hay una circunstancia que no es como pensábamos, nos revuelve la mente, nos llegan incluso pensamientos destructivos, no toleramos la irrealidad. Y es la realidad. Creemos en esos momentos que estamos perdiendo la razón.
Ya, ya sé que ya lo habéis aprendido hace mucho tiempo, pero yo no..quienes me conocéis un poco por mis escritos, sabéis que mi mirada siempre está perdida en algún lugar, que toda yo lo estoy pues voy con ella.
Ahora, sólo quería escribir y no sabía de qué, quería escribir algo que deshiciera mi nudo permanente ( estos días) en el estómago, que calmara esta ansiedad acosadora.
Hoy me he dado cuenta de que no estoy tan Sóla. Y estos dias, con vosotros y mis amigos de León, y una persona muy especial de Valencia.
Quizá pueda empezar a buscar, Otra Vida, pero aquí dentro..en la realidad que me rodea por fea que sea, por intolerable que me resutla. Pero deberé mantener también el otro mundo ¿ sabes? por que si no consigo vivir plenamente la realidad.., necesito un lugar al que volver...¿ si?
Ahora comprendo estas frases de Fernando Pessoa, un soñador irremediable al que la realidad le golpeaba continuamente:
Mis sueños son un refugio estúpido, como un paraguas contra un rayo.
Reconocer la realidad como una forma de ilusión y la ilusión como una forma de realidad, es igualmente necesario e igualmente inútil
No , tras escribir, aún tengo el nudo en el estómago..pero quizá…quizá mañana no…
Imagen de:http://s149.photobucket.com/albums/s55/nenaelectricbeat/
Espantando fantasmas
Sssshhhh…ahora, que el miedo mira hacia otro lado, y de la angustia quedan sólo sus brasas, en mi castillo, las golondrinas espantan los fantasmas y las abejas, buscan las flores escondidas… Me dejo arrastrar por un extraño agotamiento, y entre la niebla atisbo con mediana claridad:
el mundo es atroz ( diría Benedetti), pero cada mañana la aurora lava su rostro, con esponjas de nubes y rayos de sol, para que en él adivines, todo lo que puede ser: el lugar donde mora la belleza y la magia “
Imagen de la albufera Valencia
“las gotas de rocío dulces y suaves, eliminan el amargor y la aspereza para el nuevo día”
Que te acuestas en mitad de la tormenta, y con pesadillas en el regazo, pero que el primer pájaro del alba, extiende con sus alas el silencio sobre ti, para sembrarlo de dulces cantos” Imagen de: Leonardo Piterbarg
Para despertar, para que todo sea verdad, alguna vez hay que soñarlo...¿si?
El CastilloCreo sentir, a veces, que mi sangre en torrente Se me escapa en sollozos lo mismo que una fuente, Oigo perfectamente su queja dolorida, Pero me palpo en vano para encontrar la herida. Baudeleire Me siento mal y sin embargo no parece haber herida. Sólo millones de miedos e inseguridades que se amontonan a las puertas de mí, exigiendo ser solucionados. Nunca fui valiente ante la vida, tampoco he querido serlo. Hoy quizá un poco sí, ¿ sabes? Me doy cuenta cómo esos miedos sin resolver afectan a otras personas y no es justo para nadie. No sé por donde empezar a resolver, no sé como hacerlo. La vida siempre me ha dado una gran pereza cuando exige algo más que dejarme fluir. Fluir, eso es lo que necesito, pero la Vida no hace más que ponerte diques. Aun vivo en los mundos de yupi, supongo.., como me solían decir . Pero ahora no se me tolera, teóricamente soy una adulta. Y cómo hacerme entender a mi misma que por dentro soy aún una niña en algunos aspectos. Ays, Om, Isa.., a veces lo soy. En los miedos y la falta de valentía para vivir. Y no se por dónde empezar. No se si quiero empezar, si me atrevo. Si quiero atreverme. Si preferiría ese estado de no estar que me daba menos problemas. No quiero que nadie me saque de mi castillo. Quiero que alguien viva en mi castillo. La vida es difícil cuando no la puedes dejar correr dentro de tí. Sólo en el castillo, puedes eliminar todo aquello que no te deja respirar, todos los muebles, abrir las ventanas siempre que necesites aire, nada que nuble la belleza de una mirada junto a la tuya, observando el amanecer, conviertiéndote en un rayo de sol más. Eso no es viable fuera del castillo. No veo cómo. A veces creo que vivo en un mundo distinto, tan solitario, tan difícil que nadie puede pasar dentro. Es como una condena. La condena de la paz y la soledad. Om, ¿ te acuerdas de nuestra charla sobre el silencio? Pues...ahora no lo tolero igual, estos dias no, en el Silencio, retumba mi ansiedad, mi soledad, mi dolor . Necesito ese abrazo a la niña que fui. Hoy más que nunca. Me duele no recibirlo. Dicen que en esa niña que fui se fraguaron todos los miedos, todas las cobardías. Dicen que es un milagro que a pesar de todo hoy no sea un monstruo, un ser insensible y cruel. Dicen, dicen, dicen..., pero yo lo que quiero es vender ese pasado, que no exista, no quiero ser yo..., no quiero ser yo.... Siento estas lágrimas. Gracias por todo, no sabéis como me consolásteis ayer, la ayuda que percibi a pesar de la distancia. Pero hoy vuelvo a estare sóla conmigo. Es una condena.
Imagen de Rob Gonsalves
Angustia
Sin comerlo ni beberlo Gloria Fuertes
Quiero Gritar, arrancarme esta angustia que crece en la boca de mi estómago y se expande por mi cuerpo, amenazando con expulsar todo lo que llevo dentro, material y no. Olvido coger el aire, respirar al ritmo de la vida, ésta transcurre a mi lado y yo soy incapaz de atraparla entre mis manos, de alcanzar la mano de nadie, pues nadie me la tiende a través de la distancia. No se cómo retener este impulso, esta fuerza auto-destructiva , como convertir mis brazos angustiados en cálidos abrazo , no hay nadie que los acoja en un abrazo y me siento en mi Angustia aún más Sola, aún más dolorida. El daño del pasado resurge burlón ahora, aún le pertenezco y me lo hace saber.
Tengo miedo, siempre es el miedo el que me atenaza, y la incapacidad de vencerlo me angustia a su vez de tal modo que haría lo que fuera por terminar con ella, quizá conmigo, quizá…
Anhelo una voz que ahogue mi grito, y lo amanse con su sonido, me duele todo por dentro, todo…¿ podría morir el miedo sin mi o habré de acompañarle tarde o temprano?
Muere el aire….
Perdón por mi angustia, necesitaba …pero ya…ya me quedo sola con ella…
Foto Realizada en Valencia. Museo Beneficiencia Cuando la hice ,senti un abrazo sin angustia, ahora veo la angustia forzando un abrazo.
Otro universo...fugaz...
No se ha levantado el sol, y abro mis ojos. La oscuridad, ya anciana, me cede lo necesario para sobrevivir al día: algún que otro sueño abrazos para darte, y el deseo del encuentro.
Recolecto los primeros besos, que brotaron entre la humedad del rocío, para deslizarlos, antes de tu despertar, bajo tu almohada.
Duermes en la arena, y yo, juguetona retiro las olas que te sirven de manto. Soplo en tu oído, esperanzas volátiles e infantiles, que aún, no sabes escuchar.
Tú, abres los ojos, el mar detiene su canto un instante a favor de ese Silencio en el que mi mirada exploradora, vaga por la tuya, buscando tu universo. el único universo fuera de mi, en el que encuentro la calma, al menos, por un instante.
http://s54.photobucket.com/albums/g97/iris6/
VariosCuándo era pequeña, siempre pensaba en el lugar al que huían de las manos de los niños los globos comprados en la feria. Digo que los que huían, porque yo, con mi obsesión por seguirles la pista, los soltaba, disimulando ligeramente y poniendo cara de asombro. Miraba hacia el cielo hasta que me dolía la mirada. Me pregunto de donde vienen esta clase de fascinación, por todo lo que parte hacia un lugar desconocido. Me contesto, pero siempre en voz baja o entre las lineas de alguna que otra entrada, supongo.
Imagen de: http://autoliniers.blogspot.com/
Empeñarnos en mantener con vida un pensamiento y una actitud ante la vida, requiere, mucha pero que mucha obstinación. En realidad, sólo nos sirve para saber qué es lo que hay en esa postura ante la vida, conocer los límites de soledad que podemos soportar. Lo mismo ocurre en quién se empeña en estar siempre en compañia ¿ sabes? Realmente me ponen nerviosa las personas que no son capaces de estar sólas.Y hablando de cabezonería, no se si sabréis que en León, tenemos fama de cazurros, por lo testaduros que somos. Y hablando de León ¿ sabéis que me voy el jueves? ( yupiiiiiiiiiii yujuuuuuuuuuuuuuu)))
http://autoliniers.blogspot.com/2009_05_01_archive.html
Hoy os he escrito sin poesia y sin calma, ésta vendrá de nuevo, necesito este descanso por mi tierrina, desconectar de todo lo que aquí me rodea. Habrá personas que eche de menos, claro, pero necesito tanto desconectar de este mundo tan complicado que no veo llegar la hora, de disfrutar de mi familia, de mis calles,de esos amigos ante los cuales no tengo nada que disimular, que me quieren sin más, sin exigencias, sin condiciones en mi forma de estar o comportarme. Lo deseo tanto...
Os seguiré visitando, claro, menos, pero lo haré...y os pido disculpas si no estoy igual, o si entro menos, pero la vida me tiene tan ocupada ultimamente...y no sabéis cuánto os echo de menos.
Aire y SilencioPétalo a pétalo, memorizó la rosa.
Pensó tanto en la rosa, la aspiró tantas veces en su ensueño, que cuando vio una rosa verdadera le dijo desdeñoso, volviéndole la espalda: __mentirosa. Angel González
Las palabras parecen el espejo de mi alma, boqueando ansiosas por una brizna de aire, por un silencio donde navegar sin ser despertadas. Ellas son el espejo, y no mi mirada que observa al mundo con desconfianza, y huye a perderse en los rincones del aire, buscando donde esconderse. En ese espacio de Silencio y Aire donde a veces, en un descuido tuyo ( o tuyo) , me pierdo, me deslizo ligera, a veces sólo durante unos segundos, hasta que de nuevo me despiertas. En ese lado, la libertad de los besos , caricias y abrazos, parece distinta, no, no es igual..., pues nada me ahoga, nada encoge mi corazón huérfano de alas. A veces, me despiertas y tu voz me trae un aliento ( también es aire ) viciado con noticias de un mundo aún más sucio, viscoso y terrible, un mundo para el cual no existe un espejo lo suficientemente valiente para mostrarse, miedoso de que su imagen la de ese mundo, quede grabada para siempre en su limpio rostro. Otras veces, me gusta despertar, y el mundo que veo se encuentra en armonía con el mio, y las rosas que veo se parecen a las rosas que imagino. Sólo ahí, sólo en ese momento serás capaz de encontrame en el mundo intermedio, fugaz como el último rayo de sol de la tarde, tan difícil de ser encontrado, por tu mirada. Ese momento, al que tu le llamas Magia, y yo , Encuentro.
http://yuurameshi.deviantart.com/
Una lección
Me sorprendieron el Mar y el Aire con una lección que aprendí en algún momento y olvidé en muchos otros. Quise que el mar fuera la cura de un mal de origen desconocido, ese que se ase con fuerza a la boca de tu estómago, que te duele y no te dice el motivo.
Me empeñé en visitar su orilla, no quise entender el idioma del fuerte viento y la rapidez de sus olas, que me invitaban a no acercarme a él, con helados desplantes y empujones nada disimulados. Pero soy cabezota y con fe en….poderes equivocados, me temo. Alcancé la orilla, agotada de luchar, helada y sin haber encontrado bajo tus aguas transparentes ninguna respuesta, ninguna imagen o nana que me llevara al estado de calma buscado. Tu cómplice, el Viento se ocupó de cegar mis ojos con la arena, de lacerarme con su ímpetu, la piel, de desplazar la angustia un poco más arriba, dificultando ahora, mi respiración.
Ya salva, escuché tu canción: mi melodía jamás sustituirá tu propio latido, mi belleza no te salvará de buscar la tuya allá donde se encuentre, mi fuerza sólo hablará el lenguaje de la tuya, cuando la obtengas; que no puedes vencerle a nada ni nadie si no te vences a ti misma antes. Vete por donde llegaste, fría, sucia, y humillada…..,aquí no tienes a nadie para ayudarte, no te quiero.., vuelve a la orilla…., aprende a caminar de una vez aún cuando no tengas zapatos….
Me canso de mis vueltas en círculo, de no aplicar lo aprendido.., pero hablo siempre de un sentimiento o una sensación, ellos son siempre mas fuertes que la teoría, esas teorías que en principio deberían ayudarnos a ser más felices, más equilibrados, más valientes. Y cada día lo soy más, pero ellos, sensaciones y pensamientos son los auténticos reyes de nuestro territorio, de ese Ego tan subido y prepotente a veces, que hoy no vale nada… Soy rica en sabios consejos y aún díría que con las palabras puedo der muy sabia, pero el serlo o saber decir, hace más estúpido en no aplicar lo ya conocido, quizá es que no merezca lo que sé, ni siquiera lo que me resta por saber....
Mañana, será otro día....
EtapasA veces, en algunas horas transcurre toda una etapa de tu vida, el pensamiento danza de una idea o imagen a otra, ahora se vuelve grave y serio, en otro momento asoma una sonrisa esperanzadora , como si tu gravedad y tu tristeza fuera un simple mentira inventada para salvarte de a saber qué miedos. El pensamiento celoso de ser derrocado de su trono soberano, sujeta con fuerza inusitada su corona del rey.
Y mientras, el abrazo paciente, la mano que no se cansa de estar tendida, intenta derramar la luz que posee sobre esa etapa oscura. Sal, sin prisa, yo te espero aún, canta .Y casi por pereza o agotamiento, que sé yo, el pensamiento va cediendo parte de su espacio, y te permite reposar tu mirada expectante y aún recelosa en la orilla de tu abrazo, ese que aún no te ha dejado de esperar.
Tu ser, ese ser, tan pesado que ni yo tolero , miles de vidas en pocas horas, horas que se convierten en largas etapas, pensamientos de acero, alma de aire viciado, termina cediendo al suave vaivén de la vida, esa que te empeñas en darme aún cuando yo te diga que no te merezca, aún cuando a veces, absurda, no quiera.
Y se que ahora toca vivir, mis queridos bloggers, no podéis imaginaros la sabiduría que he respirado en cada una de vuestras letras, lo que aprendo, aún cuando no lo parezca. Nunca pensé, que rendirse a la vida, fuera tan difícil, será porque la vida, no tiene ese efecto anestésico que te ofrece a veces la melancolía. La vida demanda sinceridad y valentía para ahogar miedos y derretir el hielo forjado a lo largo de tanta muerte…
Imagen de: http://chachin.deviantart.com/
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