Rencor: Es un profundo resentimiento que se incuba como una enfermedad. El rencoroso se aferra a ese sentimiento de manera obstinada y obsesiva lo cual le provoca debilidad en su salud mental. La persona que siente rencor suele "rumiar" sus rencores, aumentándolos generalmente con fantasías creadas por sus pensamientos que nada tienen que ver con la realidad

 

La venganza consiste primordialmente en la reprimenda contra una persona o grupo en respuesta a una mala acción percibida. Aunque muchos aspectos de la venganza se asemejan al concepto de justicia, la venganza en general persigue un objetivo más injurioso que reparador. El deseo de venganza consiste en forzar a quien haya hecho algo malo en sufrir el mismo dolor que él infligió, o asegurarse de que esta persona o grupo no volverá a cometer dichos daños otra vez. La venganza es un acto, que en la mayoria de los casos, causa placer a quien la efectúa, debido al sentimiento de rencor que ocasiona el antecedente factor.

 

El castigo es la práctica de imponer algo desagradable a

 una persona que ha hecho algo inconveniente.

 

 

 

Me atrevería a decir que es posible la existencia del rencor sin la venganza. El rencor como indica en esta definición  es enfermizo, exagerado, crece casi sin apenas una gota de agua y en plena oscuridad.  Hace más daño al que tiene rencor que al objeto de rencor.  El rencor le daña por dentro, le mina, le hace entrar en una espiral que apenas deja crecer un sentimiento noble.

 

¿ Hay malignidad en la persona rencorosa o es la falta de algún componente en su esencia, como el de la comprensión, la empatía e incluso la inseguridad? Yo, me considero rencorosa, realmente no lo sabía, así, con todas las letras: Saberlo.

 

La venganza no siempre ( creo) lleva una retahíla de rencores acumulados. Lo vemos en el día a día, incluso en la cola del supermercado o en las calles entre los conductores.  

 

Castigar no tiene la connotación injuriosa de la venganza. Pero aquí nos queda por valorar o pensar , quién está capacitado realmente para castigar a otro ( hablando de adultos). Si embargo, la venganza, no, la venganza es de adultos, es más cerebral, al menos lo veo así. Así, creo que una persona que realmente tenga dentro buenos sentimientos , nunca puede ser vengativa realmente. ¿ y rencorosa?

 

Os cuento algo…y me decís:

 

1.  La persona A Hace algo que está mal, con una base emocional, no racional,      impulsivo, domina la emoción aún cuando ésta esté mal encauzada.

 

2.     La persona B castiga  a A por lo hecho con la misma moneda, la ley del  Talion,  pero sin base emocional, puramente castigo. Ni siquiera le importa esa moneda que pide.  Es un castigo por lo realizado por A.

 

3.     La persona A alimenta aún más el rencor por el castigo impuesto. Alimenta más rencor sobre el sujeto B.

 

Así seguiríamos hasta el infinito en la relación de dos personas con esta dinámica. No tengo nociones de psicología, ni siquiera de conocimiento real de los conceptos y por eso me nacen millones de dudas sobre el comportamiento humano. Dudas sobre lo que vive dentro de nosotros.

 

¿ La persona rencorosa posee maldad dentro de sí? ¿ y cómo puede evitar el rencor y los actos los sentimientos destructivos y autodestructivos que tiene?  ¿  quién castiga está castigando o vengándose? ¿ hay maldad en el vengador o sólo un sentido acuciante de la justicia? Y ese sentido de la justicia ¿cómo sabemos que es el correcto? . ¿ Y qué mora dentro del que castiga pero sin afán de venganza, sin maldad o intención de hacer daño, si no solo de hacer justicia? ¿No es la soberbia lo que mora dentro de ese poder que una persona se arroga para castigar a los demás?. El poder sobre el otro porque ha realizado una mala conducta también puede ser insano interiormente aunque no haya una intención de daño.

 

¿ Quién tiene las respuestas sobre lo que subyace en ambos perfiles?  Se que la fe cristiana hablaría del perdón y el amor. Con el Amor y el Perdón no existirían ambas pasiones o sentimientos. Pero somos humanos… ¿ dónde está la respuesta humana?

 

¿  Cómo evitar esta parte de nosotros, probablemente madre de multitud de infelicidades? ¿ cómo dejar de ser tan humanos, tan imperfectos?

 

Buf....¿ y la culpa? Eso creo que ya...., ya se me escapa del todo.

 

 

Rencor

Venganza

Castigo

Dolor

Angustia

Soberbia

Culpa

 

Mi silencio está lleno de ruidos. Se que no los escucháis, pero vuelven loca a mi alma. No se a veces que es lo que  emito.  A veces me parecen gemidos, otras mis sonrisas cantan su propia música. No visito los espacios, no tanto, no tengo tantas palabras para hablaros como merecéis  A veces me apetece sólo estar boca arriba y en silencio en mi habitación, escuchando el silencio. Incluso la música más melodiosa me resulta últimamente molesta a mis oídos.

Quiero escribir…o no.., más bien quisiera querer escribir, aún cuando no tuviera palabras.  Estoy muy sensible a todo,  cada gesto, cada mirada, cada movimiento.

Por la mañana, no despierto, soy una sonámbula casi hasta la mitad del día, y en algún momento suelo encontrar   un amanecer. Mis amaneceres vienen marcados por sonrisas y miradas, bienvenidas. Pero a veces no amanece. Me pregunto si podré ser de nuevo mi propio sol para poder sonreír como antes, sin motivos, sólo porque tenía  una fuerza poderosa dentro de mi, tenía las sombras y la luz, y se turnaban casi  diría atendiendo a una voluntad involuntaria  para estar dentro de mi.

Hoy no mando  yo en mi. Nadie lo hace. Nada. Ni el Aire. El vaivén de emociones, mi hipersensibilidad  me tiene tan agotada, que no puedo intercalar una sola palabra con sentido. 

 

Pero yo sigo buscando veranos en mi otoño..Cada día, casi cada uno de ellos , prometo que lo busco, pero otros, otros estoy cansada…y sólo quiero eso.., hacer nada….ser nada….

 

Tal vez …me voy a León el lunes.  Un cambio de aires. Las personas que me escuchan, que me quieren tal y como soy, que permiten que me comparta tal y como soy. Esas personas que me permiten ser libre, sin reproches, sin juicios precipitados. Tal vez…, tal vez venga de nuevo yo, la que era, la que vive en mi..si aún sigue ahí.

 

Cuando pienso que te fuiste,
negra sombra que me asombras,
a los pies de mis cabezales,
tornas haciéndome mofa.

Cuando imagino que te has ido,
en el mismo sol te me muestras,
y eres la estrella que brilla,
y eres el viento que zumba.

Si cantan, eres tú que cantas,
si lloran, eres tú que lloras,
y eres el murmullo del río
y eres la noche y eres la aurora.

En todo estás y tú eres todo,
para mí y en m misma moras,
ni me abandonarás nunca,
sombra que siempre me asombras

Rosalía de Castro

 

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He leído en el Blog de Elena esta sabia reflexión y de su escrito leído en este momento oscuro y no en otro más luminoso, sale esta otra reflexión. Elena, me permito reflexionar sobre tu escrito, sobre lo que dices, dejarme de llevar. Su entrada comienza con esta cita:

 

Cierro la ventana
y me encierro en la oscuridad
de mi espíritu.

Julio César Aguilar

( al menos en este instante)

 

 

Me perdí en el desierto…y construí castillos de arena, cambiantes siempre en forma y color a capricho del viento y los rayos de soles y lunas.

A veces, encuentran mi desierto y me invitan a acudir a lugares poblados de realidades sucias con promesas de encontrar en sus rincones el amor y la belleza.. Pero nadie entra en ese mundo en mi castillo de arena. Quizá porque deja de existir cuando cambio de mundo, o quizá porque quienes viven allá afuera, tienen los ojos ciegos para percibir las puertas de mis castillos.

 

Entonces vuelvo a mi desierto de nuevo, con el corazón aún sin resolver, Soledad carga con mi antiguo equipaje. Allí, aunque no te lo creas, la paz reina en mi silencio de tal modo , que incluso los fantasmas huyen de aburrimiento. No ocurre así en el otro mundo ¿sabes? ¿No se supone que debería ser al revés?

Cuando despierto en mi desierto  desayuno nubes de algodón, y mi lecho de dunas  se  y el cielo se me antoja el mar, como primer estimulante de la mañana, la luz del día. ¿ sabes que en mi desierto , la luz sonrojada del amanecer me conmueve?

 

El es la casa que llevo a cuestas, como si fuera una tortuga incapaz de dejar la coraza, el mundo. Pero a veces ocurre, me desnudo con el sonido de una guitarra improvisado, incluso me quedo a vivir por un instante en esa mirada que apremiante y sonriente me distrae de mi, por fin….Pero sólo son instantes…y mi desierto, vuelve, marcando el tiempo que me queda convirtiéndose en un inmenso reloj de arena.

 

 

Pero estoy aprendiendo…que mi desierto, siempre viene conmigo, que yo soy él, que es el sueño en el que vivo  y que tarde o temprano, volverá a ser mi morada permanente.

 

Imagen del Principito