Yo que aprendía volar, con cada vuelo
de profesores puros
en el bosque, en el mar, en las
quebradas,
de espaldas en la arena
o en los sueños.
me quedé aquí, amarrado
a las raíces,
a la madre magnética, a la tierra,
mintiéndome a mí mismo
y volando
solo dentro de mí,
solo y a oscuras

Neruda. El vuelo

Más o menos lo mismo que el lindo gatito hago yo…,hay problemas y en vez de enfrentarlos me subo esos mundos que me invento ( los mundos de yupi, dicen algunos) , ideo una realidad distinta a la que veo y me quedo a vivir en ella hasta que alguien, sin ninguna consideración por el equilibrio que  consigo tener en ese mundo, hace que me de cuenta de ello. Los golpes contra la realidad me dejan siempre sin respiración, y dañada durante semanas.

¿ Y cuándo aprenderé a vivir y a aceptar la realidad? Porque al fin y al cabo eso es lo único que me ocurre, no acepto las cosas tal y como son, les doy la espalda e intento vivir en otro lado, casi de  espalda al mundo….

 

Imagen autoliniers

La filosofía a seguir, como me escribe Puck en un comentario personal : “En la vida no hay que esperar a que pase la tormenta”, sino aprender a bailar con la lluvia”. Así que aunque no tenga voz, aunque de momento, el único aire que surco con mi vuelo exista sólo en mi imaginación, intentaré seguir cantando, con mi voz rota, volando , con mis alas rotas.

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Al fin y al cabo, los problemas nunca son tan grandes como nuestra imaginación los construye, agrandándolos con problemas inexistentes  y pensamientos obsesivos. Los miro desde abajo, bueno, otros los miran por mi, y son tan pequeños y con una solución tan sencilla, que casi me da vergüenza no afrontarlos. Pero una vez que me subo en ellos, que quiero hacerlo, el  vértigo y la angustia se apoderan de mi.

¿  De veras tenemos los cobardes derecho a vivir? ¿ hay alguna vacuna? : ¿ contra la vida o contra la valentía?

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Y sin embargo recuerdo épocas en las que los demás admiraban mi falta de miedo al mundo, a lo que pudiera ocurrir.  No me resultaba difícil emprender un camino, pues nada de lo que ocurriera iba a ser tan doloroso como no emprenderlo. Sólo sacaba mi hatillo de trucos personales, mis ideas elaboradas con puntos de vista de la realidad que nadie más comprendía y  conseguía llevarlas a este. Ninguna realidad  conseguía ser más fuerte que yo….

 

 

 

 

Traición: Técnicamente, es traición renegar con

dichos o acciones (sean éstas voluntarias o involuntarias),

un compromiso de lealtad hacia una idea,

asociación, o grupo de pertenencia.

 

Fidelidad: puede decir que la fidelidad es la capacidad

de no engañar, no traicionar a los demás.

 Es un valor moral que faculta al ser humano

para cumplir con los pactos y compromisos adquiridos.

Particularmente, en el contexto de la vida de pareja,

la fidelidad se refiere a una promesa,

explícita o implícita, de entregarse exclusivamente a la pareja.

 

A veces nos sentimos traicionados por otra persona, porque esperábamos algo de ella, algo que pensábamos que nos merecíamos y ese día nos damos cuenta de que no éramos merecedores. Otras veces, lo que ocurre, es que esperamos fidelidad de alguien que no nos ha prometido nada, que nada nos debe, por lo que no puede haber traición ninguna.

Viene a esto a que hace un par de meses, me sentí  traicionada por  alguien. Pedí algo, no muy lógico en la visión de la realidad habitual, cierto es, pero por otro lado, era tan básico, simple e inocuo,   que nunca supuse que fuera a ser traicionada. Hablando con otras personas, me he dado cuenta de que según algunas, efectivamente, tengo derecho a sentirme así. Desde el punto de vista de otras, no fui traicionada puesto que esta persona, no me debía ninguna fidelidad amistosa. Ahí entran otras cuestiones que ni te planteas: vale, esa persona….¿ a quién o qué es fiel? .Pregunta que hay que hacerse  antes de confiar, al menos eso es la primera enseñanza de lo ocurrido.

Esto me hace pensar que probablemente, yo estaba equivocada, que esa persona, realmente ni tenía la categoría personal ni había un nivel de confianza mutuo para que me debiera la más mínima fidelidad. Lo único que me hace pensar que pueda tener un mínimo de razón es su posterior comportamiento, excesivamente humilde de perrillo faldero. Digamos de todos modos que yo fue quien se equivocó, pues confié  en quien no debía.  Este es el pensamiento y el aprendizaje. Pero ¿qué ocurre con el sentimiento?: que va por su cuenta, ni más ni menos, aún cuando yo pueda reconocer mi equivocación conceptual , mi corazón no la perdona nunca, de hecho hoy no quiero que sepa de mi, ni mi color favorito.  Y no importa que fuera yo quién eligiera mal y además lo reconozca, ¿sabes? Al final, lo importante es cómo te sientes.

 

Pero resulta que hoy, en conversación con un amigo me cuenta que en realidad, uno es responsable de cómo se siente y como vive la mayoría de las situaciones. Pero claro, si mi pensamiento es racional y termina asumiendo su falta de tino al confiar, ¿ por qué no cambia mi sentir?. Pienso que , si yo terminara sintiendo de otro modo, estaría siendo infiel a mi misma, puesto que mi obrar hubiera sido el que  yo esperaba de esa persona, por eso, es posible que a pesar de mi fallo mental, no pueda sentir distinto.

Vaya rollo…pero es que …he adquirido la costumbre, de cuando tengo algo dentro que no cura, que aún duele , como esto que fue hace dos meses, he de escribirlo. Lo que ocurre, es que, en vez de aclararse las cosas, se complican creando nuevas preguntas, y además, mis palabras hacen trampa y se dirigen a lo que siento, y no a lo que pienso.

En fin.

 

 

Hola..os dejo parte del capítulo X del El Principito, de Saint Exupéry. Me da pena haberlo recortado, pero así muestro lo que ronda mi cabeza en esos dias.

Pedir a alguien , casi de forma imperativa algo que no puede dar, por su condición psicológica o física, o moral, es absurdo y en demasiadas ocasiones en la vida nos encontramos con esta situación. No comprender que podemos pedir más que lo máximo que el otro puede dar, pero que está en su mano y en su voluntad, nos hace acumular miles de frustraciones, y además, hacemos que la otra persona, si desea dar realmente, llegue a sentirse un inútil, o herido por no saber llegar.

En este capítulo aprendí, al menos en teoría que no debo pedir más de lo que la otra persona pueda dar. A veces nos empeñamos, por ejemplo en ser amados como nosotros queremos ser amados, a nuestro modo, pero el otro no sabe o no llega. Otras veces nos piden comprensión en base a unos valores que por razones normalmente de nuestra educación y de nuestros procesos mentales, no podemos dar.

No hay maldad ni inutilidad en este caso. Debemos aprender a ser humildes en nuestras peticiones. Esa es una de las lecciones que he recordado estos días.

Fragmentos del Capítulo X de El Principito

“Porque el rey cuidaba especialmente que su autoridad fuera respetada. No toleraba la desobediencia. Era un monarca absoluto. Pero, como era muy bueno, impartía órdenes razonables.

"Si yo ordenara – decía habitualmente - si yo ordenara a un general convertirse en ave marina, y si el general no obedeciera, no sería la culpa del general. Sería mi culpa."

 

- Quisiera ver una puesta de sol... Tenga la bondad... Ordénele al sol ocultarse...

- Si ordenara a un general volar de una flor a otra como una mariposa, o escribir una tragedia, o convertirse en ave marina, y si el general no ejecutara la orden recibida, quién estaría en falta, él o yo ?

- Sería usted - dijo con firmeza el principito.

- Exacto. Debe exigirse de cada uno lo que cada uno puede dar - prosiguió el rey. - La autoridad se fundamenta en primer lugar en la razón. Si ordenas a tu pueblo que se tire al mar, hará la revolución. Yo tengo el derecho de exigir obediencia porque mis órdenes son razonables.

- Y mi puesta de sol ? - recordó el principito, que nunca olvidaba una pregunta una vez que la había formulado.

- Tu puesta de sol, la tendrás. Yo la exigiré. Pero esperaré, con mi ciencia de gobernante, que las condiciones sean favorables.

- Cuándo será eso ? - se informó el principito.

- Hem! hem! – le respondió el rey, que consultó primero un gran calendario, - hem! hem! será a eso de... a eso de... será esta tarde a eso de las siete horas cuarenta ! Y ya verás

 

Rencor: Es un profundo resentimiento que se incuba como una enfermedad. El rencoroso se aferra a ese sentimiento de manera obstinada y obsesiva lo cual le provoca debilidad en su salud mental. La persona que siente rencor suele "rumiar" sus rencores, aumentándolos generalmente con fantasías creadas por sus pensamientos que nada tienen que ver con la realidad

 

La venganza consiste primordialmente en la reprimenda contra una persona o grupo en respuesta a una mala acción percibida. Aunque muchos aspectos de la venganza se asemejan al concepto de justicia, la venganza en general persigue un objetivo más injurioso que reparador. El deseo de venganza consiste en forzar a quien haya hecho algo malo en sufrir el mismo dolor que él infligió, o asegurarse de que esta persona o grupo no volverá a cometer dichos daños otra vez. La venganza es un acto, que en la mayoria de los casos, causa placer a quien la efectúa, debido al sentimiento de rencor que ocasiona el antecedente factor.

 

El castigo es la práctica de imponer algo desagradable a

 una persona que ha hecho algo inconveniente.

 

 

 

Me atrevería a decir que es posible la existencia del rencor sin la venganza. El rencor como indica en esta definición  es enfermizo, exagerado, crece casi sin apenas una gota de agua y en plena oscuridad.  Hace más daño al que tiene rencor que al objeto de rencor.  El rencor le daña por dentro, le mina, le hace entrar en una espiral que apenas deja crecer un sentimiento noble.

 

¿ Hay malignidad en la persona rencorosa o es la falta de algún componente en su esencia, como el de la comprensión, la empatía e incluso la inseguridad? Yo, me considero rencorosa, realmente no lo sabía, así, con todas las letras: Saberlo.

 

La venganza no siempre ( creo) lleva una retahíla de rencores acumulados. Lo vemos en el día a día, incluso en la cola del supermercado o en las calles entre los conductores.  

 

Castigar no tiene la connotación injuriosa de la venganza. Pero aquí nos queda por valorar o pensar , quién está capacitado realmente para castigar a otro ( hablando de adultos). Si embargo, la venganza, no, la venganza es de adultos, es más cerebral, al menos lo veo así. Así, creo que una persona que realmente tenga dentro buenos sentimientos , nunca puede ser vengativa realmente. ¿ y rencorosa?

 

Os cuento algo…y me decís:

 

1.  La persona A Hace algo que está mal, con una base emocional, no racional,      impulsivo, domina la emoción aún cuando ésta esté mal encauzada.

 

2.     La persona B castiga  a A por lo hecho con la misma moneda, la ley del  Talion,  pero sin base emocional, puramente castigo. Ni siquiera le importa esa moneda que pide.  Es un castigo por lo realizado por A.

 

3.     La persona A alimenta aún más el rencor por el castigo impuesto. Alimenta más rencor sobre el sujeto B.

 

Así seguiríamos hasta el infinito en la relación de dos personas con esta dinámica. No tengo nociones de psicología, ni siquiera de conocimiento real de los conceptos y por eso me nacen millones de dudas sobre el comportamiento humano. Dudas sobre lo que vive dentro de nosotros.

 

¿ La persona rencorosa posee maldad dentro de sí? ¿ y cómo puede evitar el rencor y los actos los sentimientos destructivos y autodestructivos que tiene?  ¿  quién castiga está castigando o vengándose? ¿ hay maldad en el vengador o sólo un sentido acuciante de la justicia? Y ese sentido de la justicia ¿cómo sabemos que es el correcto? . ¿ Y qué mora dentro del que castiga pero sin afán de venganza, sin maldad o intención de hacer daño, si no solo de hacer justicia? ¿No es la soberbia lo que mora dentro de ese poder que una persona se arroga para castigar a los demás?. El poder sobre el otro porque ha realizado una mala conducta también puede ser insano interiormente aunque no haya una intención de daño.

 

¿ Quién tiene las respuestas sobre lo que subyace en ambos perfiles?  Se que la fe cristiana hablaría del perdón y el amor. Con el Amor y el Perdón no existirían ambas pasiones o sentimientos. Pero somos humanos… ¿ dónde está la respuesta humana?

 

¿  Cómo evitar esta parte de nosotros, probablemente madre de multitud de infelicidades? ¿ cómo dejar de ser tan humanos, tan imperfectos?

 

Buf....¿ y la culpa? Eso creo que ya...., ya se me escapa del todo.

 

 

Rencor

Venganza

Castigo

Dolor

Angustia

Soberbia

Culpa

 

Mi silencio está lleno de ruidos. Se que no los escucháis, pero vuelven loca a mi alma. No se a veces que es lo que  emito.  A veces me parecen gemidos, otras mis sonrisas cantan su propia música. No visito los espacios, no tanto, no tengo tantas palabras para hablaros como merecéis  A veces me apetece sólo estar boca arriba y en silencio en mi habitación, escuchando el silencio. Incluso la música más melodiosa me resulta últimamente molesta a mis oídos.

Quiero escribir…o no.., más bien quisiera querer escribir, aún cuando no tuviera palabras.  Estoy muy sensible a todo,  cada gesto, cada mirada, cada movimiento.

Por la mañana, no despierto, soy una sonámbula casi hasta la mitad del día, y en algún momento suelo encontrar   un amanecer. Mis amaneceres vienen marcados por sonrisas y miradas, bienvenidas. Pero a veces no amanece. Me pregunto si podré ser de nuevo mi propio sol para poder sonreír como antes, sin motivos, sólo porque tenía  una fuerza poderosa dentro de mi, tenía las sombras y la luz, y se turnaban casi  diría atendiendo a una voluntad involuntaria  para estar dentro de mi.

Hoy no mando  yo en mi. Nadie lo hace. Nada. Ni el Aire. El vaivén de emociones, mi hipersensibilidad  me tiene tan agotada, que no puedo intercalar una sola palabra con sentido. 

 

Pero yo sigo buscando veranos en mi otoño..Cada día, casi cada uno de ellos , prometo que lo busco, pero otros, otros estoy cansada…y sólo quiero eso.., hacer nada….ser nada….

 

Tal vez …me voy a León el lunes.  Un cambio de aires. Las personas que me escuchan, que me quieren tal y como soy, que permiten que me comparta tal y como soy. Esas personas que me permiten ser libre, sin reproches, sin juicios precipitados. Tal vez…, tal vez venga de nuevo yo, la que era, la que vive en mi..si aún sigue ahí.

 

Cuando pienso que te fuiste,
negra sombra que me asombras,
a los pies de mis cabezales,
tornas haciéndome mofa.

Cuando imagino que te has ido,
en el mismo sol te me muestras,
y eres la estrella que brilla,
y eres el viento que zumba.

Si cantan, eres tú que cantas,
si lloran, eres tú que lloras,
y eres el murmullo del río
y eres la noche y eres la aurora.

En todo estás y tú eres todo,
para mí y en m misma moras,
ni me abandonarás nunca,
sombra que siempre me asombras

Rosalía de Castro

 

.

 

 

 

He leído en el Blog de Elena esta sabia reflexión y de su escrito leído en este momento oscuro y no en otro más luminoso, sale esta otra reflexión. Elena, me permito reflexionar sobre tu escrito, sobre lo que dices, dejarme de llevar. Su entrada comienza con esta cita:

 

No es necesaria una gran tormenta para descolocarme, o desdibujar mi rostro y mi gesto. A veces con un simple soplo de aire, quedo desfigurada, y con la mirada aún más perdida de lo habitual , así, al natural, sin ventiscas de regalo. Es algo que no puedo evitar. Claro, muchas personas se extrañan o se enfadan, le ponen otro nombre a esto: rencor. Y el caso es que no creo que lo sea, digamos que una palabra, un tono, una intención encubierta a la que apenas puedo ponerle nombre, me hace parecer otra persona. Más ausente, más extraña…y es que a pesar de que llevo ya por este mundo unos cuantos años, aún no entiendo nada, ni siquiera a mi.

Además, no tengo tan buena memoria para recuperar cada una de las piezas. Y el nuevo tablero casi siempre, ya no se parece al que se descolocó.

 

 

Sí, soy indecisa…tanto que ni siquiera podría asegurártelo ( sonrisa por  el juego fácil de palabras). Soy tan indecisa, que durante mucho tiempo opté por no moverme, así , no tenía que tomar decisiones. No es que lo sea siempre, por ejemplo, en el  trabajo, no me importa ..las tomo sin más. La vida es otra cosa.

También me he dado cuenta que la indecisión puede llegar a hipnotizarte de un modo extraño, quedarse siempre ahí,  oscilando entre un lado y otro, puede llegar a ser una parte de vida. Otras no, otras tomo decisiones sin pensar por no tener que pensarlas más tarde..y porque quizá, pienso…nada de lo que haga va a tener  demasiadas consecuencias. Claro, que viendo esta viñeta…, imagínate si opto por bajarme de pronto….Mmm, tendré que pensarlo…, sí…Y no, no es egoísmo no hacerlo.., es una forma de vida..un dejarse fluir que a veces, sin querer y sin saber, perjudica al prójimo. Aprenderé…., mañana, quizá....El mar también es indeciso..y mira...sobrevive a través de los siglos, quizá debí nacer ola de mar...

 

 

En cuanto a los miedos, mira…simplemente les iré sorteando, para qué ocuparme ahora de los que viven debajo de mi cama, si tengo otros a flor de piel, que los delata la más simple de mis letras, la más tímida de mis miradas….Los dejaremos para otro día, ¿ si? Y mientras…,me haré amiga de los que viven encima…

 

Imagen: http://autoliniers.blogspot.com/2009_08_01_archive.html

 

 

 

En mi decimoquinto cumpleaños…..hace muchos años…

 

-         Hija, toma. Tu regalo…..

 

-         Vaya! Y esto…¿ qué es?       

 

-         Un estuche de maquillaje, a tu edad, a las  chicas les gusta.

 

-         ¿Tengo que ensuciar mi cara necesariamente papi?

 

-         No sé, es que las chicas de tu edad…siempre lo piden…

 

-         ¿ Y la edad papi? ¿Viene también dentro del estuche de maquillaje?

 

-         En cierto modo sí, cuanto más mayor es la gente, más maquillaje utiliza ( ya lo entenderás)

 

-         Entonces son dos regalos hoy , papi, la edad y el maquillaje…Cerraré bien el estuche, no vaya a ser que se escurra un poco de polvo encubridor y un minuto de mi edad…Vaya disgusto eh, si se me escapa un minuto….

 

 

Buf, y para qué quería  yo la edad  vaya responsabilidad para una adolescente inconsciente del tiempo y de las arrugas, y  de que su rostro joven necesitaba  ser camuflado, inconsciente de que las personas esconden mucho más que el rostro, y que esconder la mirada, casi siempre implica muchas más cosas.

 

Claro, que con el tiempo ya pude ver para qué es usado el maquillaje, vaya que sí, y no me refiero a los casi inocuos mejunjes femeninos. Me pareció fatal, ahora es más difícil ver a la gente que cuando era una niña.., y sin embargo mis ojos son más veteranos.. No deja de ser algo contradictorio, ¿verdad?

 

Sí, es cierto, que el maquillaje que llevamos, narra nuestra identidad, pues cada uno lleva uno distinto, aún cuando me he dado cuenta, de que hay una base que se nos exige a todos. Pero si no lo llevo…¿ no me narra, no me cuenta? No comprendo…, ¿ seré encarcelada, apaleada por ello? Hoy sí puedo ver mi castigo…

 

Por fortuna, en alguna mudanza, perdí el estuche, sí, sí…con la edad y el maquillaje. Si lo encuentras, por favor…no me lo devuelvas…., que ya me he acostumbrado a eso de: No tienes edad para….Entonces, les cuento la historia, de es mudanza en la que perdí la edad…

 

 

 

 

Vale, vale..lo confieso..estoy perdida y esa es mi estado natural de ser, digamos que mi estado normal. Y, si, pierdo a otras personas, las confundo, no saben como cogerme, si quererme o no, sin sonreirme o tirarme piedras…No estoy triste a pesar de mis entradas anteriores , solo que vivo una situación que en realidad, es feliz, de una forma extraña. No asimilo la felicidad. No asimilo que me quieran, ni que se preocupen por mi, ni que me esperen...Sip, confieso estar perdida, pero ...sonrio...

 

http://www.magainformatica.com/antonio/images/Chistes2/Mutxamel%20Ciguenya%20Despistada.jpg

 

Me dan amor y pido soledad. Estoy sola y pido compañía.Me dan abrazos y quiero sentir mi cuerpo libre. Estoy libre y añoro los abrazos. Un día, nadie me ofrecerá nada....., me pregunto si he pasado demasiado tiempo contando sólo conmigo.....

 

 

www.magainformatica.com/antonio/images/Chiste...

 

Y si, se que parece que siempre me voy a caer..., pero por alguna extraña razón, casi nunca toco el suelo.., supongo que soy una persona con mucha suerte. Siempre hay alguien que me sujeta, en este medio, o allá afuera , menos personas, pero tambien. O quien me da su apoyo incondicional a pesar de la distancia. Si, soy afortunada.

 

Imagen de Autoliniers:http://autoliniers.blogspot.com/2009_05_01_archive.html

 

Hoy os dejo un video de un grupo Valenciano de Jazz que he visto hoy en la calle, Divertidos a más no poder, su música...está viva...Atención al cantante y banjo, AlfredoMontesnos..es único!

 

 

 

 

 

 

Ya comprendo la verdad

Estalla en mis deseos

 

Y en mis desdichas

En mis desencuentros

En mis desequilibrios

En mis delirios

 

Ya comprendo la verdad

 

Ahora

A buscar la vida

Alejandra Pizarnik

 

 

Aún no, aún no la comprendo, a ella , la Verdad, sea cual sea. Aún no comprendo muchas cosas que a estas alturas debería entender. Aún no me quiero lo suficiente para poder estar feliz sólo por ver cada día el milagro de seguir viva, de respirar.

 

 Pero empiezo a pensar que quizá he idealizado la Irrealidad. Esos mundos que sueño, esas historias que mi cabeza elabora para que me pueda escapar. Quizá sólo sean historias para eso, para escapar. Pensar que puedes vivir en ellas, en la Irrealidad,cuando menos, descabellado, y muy, muy doloroso.

 

Cuando aquí, en el mundo real, se descoloca algo, hay una circunstancia que no es como pensábamos, nos revuelve la mente, nos llegan incluso pensamientos destructivos, no toleramos la irrealidad. Y es la realidad.

Creemos en esos momentos que estamos perdiendo la razón.

 

Ya, ya sé que ya lo habéis aprendido hace mucho tiempo, pero yo no..quienes me conocéis un poco por mis escritos, sabéis  que mi mirada siempre está perdida en algún lugar, que toda yo lo estoy pues voy con ella.

 

Ahora, sólo quería escribir y no sabía de qué, quería escribir algo que deshiciera mi nudo permanente ( estos días) en el estómago, que calmara esta ansiedad acosadora.

 

Hoy me he dado cuenta de que no estoy tan Sóla. Y estos dias, con vosotros y mis amigos de León, y una persona muy especial de Valencia.

 

Quizá pueda empezar a buscar, Otra Vida, pero aquí dentro..en la realidad que me rodea por fea que sea, por intolerable que me resutla. Pero deberé mantener también el otro mundo ¿ sabes? por que si no consigo vivir plenamente la realidad.., necesito un lugar al que volver...¿ si?

 

Ahora comprendo estas frases de Fernando Pessoa, un soñador irremediable al que la realidad le golpeaba continuamente: 

 

Mis sueños son un refugio estúpido, como un paraguas contra un rayo.

 

Reconocer la realidad como una forma de ilusión y la ilusión como una forma de realidad, es igualmente necesario e igualmente inútil

 

 

No , tras escribir, aún tengo el nudo en el estómago..pero quizá…quizá mañana no…

 

Imagen de:http://s149.photobucket.com/albums/s55/nenaelectricbeat/

 

 

Me sorprendieron  el Mar y el Aire con una lección que aprendí en algún momento y olvidé en muchos otros. Quise que el mar fuera la cura de un mal de origen desconocido, ese que se ase con fuerza a la boca de tu estómago, que te duele y no te dice el motivo.

 

Me empeñé en visitar su  orilla, no quise entender el idioma del fuerte viento y la rapidez de sus olas, que me invitaban a no acercarme a él, con helados desplantes y empujones nada disimulados. Pero soy cabezota y con fe en….poderes equivocados, me temo.  Alcancé la orilla,  agotada de luchar, helada  y sin  haber encontrado bajo tus aguas transparentes ninguna  respuesta, ninguna imagen o nana que me llevara  al estado de calma buscado. Tu cómplice, el Viento se ocupó de cegar mis ojos con la arena, de lacerarme con su ímpetu, la piel, de desplazar la angustia un poco más arriba, dificultando ahora, mi respiración.

 

Ya salva, escuché tu canción: mi melodía jamás sustituirá tu propio latido, mi belleza no te salvará de  buscar la tuya allá donde se encuentre, mi fuerza sólo hablará el lenguaje de la tuya, cuando la obtengas; que no puedes vencerle a nada ni nadie si no te vences a ti misma antes. Vete por donde llegaste, fría, sucia, y humillada…..,aquí no tienes a nadie para ayudarte, no te quiero.., vuelve a  la orilla…., aprende a caminar de una vez aún cuando  no tengas zapatos….

 

Me canso de mis vueltas en círculo, de no aplicar lo aprendido.., pero hablo siempre de un sentimiento o una sensación, ellos son siempre mas fuertes que la teoría, esas teorías que en principio deberían ayudarnos a ser más felices, más equilibrados, más valientes. Y cada día lo soy más, pero ellos, sensaciones y pensamientos son los auténticos reyes de nuestro territorio, de ese Ego tan subido y prepotente a veces, que hoy no vale nada…

Soy rica en sabios consejos y aún díría que con las palabras puedo der muy sabia, pero el serlo o saber decir, hace más estúpido en no aplicar lo ya conocido, quizá es que no merezca lo que sé, ni siquiera lo que me resta por saber....

 

Mañana, será otro día....

 

 

 http://luana.deviantart.com/

 

A veces, en algunas horas transcurre toda una etapa de tu vida, el pensamiento danza de una idea o imagen a otra,  ahora se vuelve grave y serio, en otro momento asoma una sonrisa  esperanzadora , como si tu gravedad y tu tristeza fuera un simple mentira inventada para salvarte de a saber qué miedos. El pensamiento celoso de ser derrocado de su trono soberano, sujeta  con fuerza inusitada su corona del rey.

 

Y mientras, el abrazo paciente, la mano que no se cansa de estar tendida, intenta derramar la luz que posee sobre esa etapa oscura. Sal, sin prisa, yo te espero aún, canta .Y casi por pereza o agotamiento, que sé yo,  el pensamiento va cediendo parte de su espacio,  y te permite reposar tu mirada expectante y aún  recelosa en la orilla de tu abrazo, ese que aún no te ha dejado de esperar.

 

Tu ser, ese ser, tan pesado que ni yo tolero , miles de vidas en pocas horas, horas que se  convierten en largas etapas, pensamientos de acero, alma de aire viciado, termina cediendo al suave vaivén de la vida, esa que te empeñas en darme aún cuando yo te diga que no te merezca, aún cuando a veces, absurda, no quiera.

 

Y se que ahora toca vivir, mis queridos bloggers, no podéis imaginaros la sabiduría que he respirado en cada una de vuestras letras, lo que aprendo, aún cuando no lo parezca. Nunca pensé, que rendirse a la vida, fuera tan difícil, será porque la vida, no tiene ese efecto anestésico  que te ofrece a veces la melancolía. La vida demanda sinceridad y valentía para ahogar miedos y derretir el hielo forjado a lo largo de tanta muerte…

 

Imagen de: http://chachin.deviantart.com/

 

 

Por buscarme, Poesía, en ti me busqué:
deshecha estrella de agua,
se anegó en mi ser.
Por buscarte, Poesía,
en mí naufragué.

Después sólo te buscaba
por huir de mí:
¡espesura de reflejos
en que me perdí!

Mas luego de tanta vuelta
otra vez me vi:
el mismo rostro anegado
en la misma desnudez;
las mismas aguas de espejo
en las que no he de beber;
y en el borde del espejo,
el mismo muerto de sed.

Octavio Paz. El Sediento

 

 

En esta época en las que las palabras permanecen invisibles, o al menos no con la presencia  que tenían para mi, me pregunto porqué antes, cuando me buscaba, cuando huía las escribía con ansiedad y cierta dosis de desesperación.

 

Me pregunto si quizá, la poesía tenía como fin  decorar las soledades y desalientos, hacer la pereza de vivir más llevadera, o si tan sólo servía para hacer bella la melancolía.

 

Hoy, es que no me dejan escapar de mi, y ya no me busco, por si acaso lo que encuentro no es bello, quizá por ello no nacen poemas estas semanas, al fin y al cabo, escribir poesía, es contar nuestro reflejo, ese que sólo nosotros vemos.

 

Yo quería escribir sobre la música perdida en los tejados, y  como mi mente  volaba sobre ellos  saliendo al encuentro de las notas ávidas de ser tañidas. Quería contar como mi mundo, es un puzzle con una imagen de muestra cambiante, y no hago más que colocar y descolocar piezas. Y ahí  están, amontonadas, esperando que cambie el viento y se lleve mi condición casi crónica de perdición Quería hacer poesía de mis delirios y sueños, pero ella no está,   será , mi querida Shi, que cuando uno está en obras, como yo, las palabras  optan por hacer filas en un rincón de mi mundo desbaratado ,esperando el momento en el que se convertirán de nuevo, en tristes protagonistas.

 

 

 http://s4.photobucket.com/albums/y130/anilmanchego/

 

 

Viñeta de Autoliniers

 

Siento pudor cuando me hago consciente de que mi respuesta verbal, gestual o de mi cuerpo es distinta a la que deseo. De algún modo siento que me traiciono. No es que lo haga a menudo, ¿sabes? De hecho soy demasiado espontánea y poco diplomática como para estar haciendo o diciendo cosas que no siento.  También es verdad, que en la vida real he renunciado un poco a cierto tipo de sinceridad delegando mi libertad de expresión sobre mis sentimientos a este lugar, donde imagino (bien o mal), no seré sancionada.  Pero eso ya lo sabéis, mis amigos queridos.

 

A veces he sentido la necesidad imperiosa de obrar al contrario de lo habitual, y lo he hecho, igual con un toque de humor para que resulte menos extraño. Pero da igual como lo hagas, al final, la gente o te toma por… en fin, da igual.

 

Me pregunto porqué siempre obramos así, pendientes más del personaje que tenemos que representar que de nosotros mismos. ¿Somos los humanos tan malvados qué no toleraríamos un tipo de comportamiento distinto al esperado, qué deseamos que todos vivamos dentro de falsos disfraces? De acuerdo, a veces es importante que sea así, para no dañar a otros, pero el resto de las veces ¿por qué obramos así?

 

Incluso ya se espera que tengamos unos sentimientos determinados ante una situación concreta. Y eso ¿cómo lidiarlo sin parecer insensibles y apáticos?

 

Últimamente estoy llegando a pensar que soy un poco sociópata, la verdad, pero luego se me olvida (alguna ventaja ha de tener que me distraiga fácilmente).

 

Pero..., entonces, si somos así en general,  ¿qué queda realmente de nosotros? ¿Cómo puedo encontrar lo que es realmente auténtico en ti? ¿Cómo desnudarte y saber que lo que veo, es lo que eres?

 

Si, lo se…doy vueltas a lo mismo, pero es que ya sabes, yo no nací para ser persona…, igual para ser gato, que se complica menos la  vida..,si...

 

Aquí os dejo un video de Improeveywhere. Es un grupo que organiza a otras personas para actuar de un modo poco habitual en diferentes lugares. Les provocan, se divierten rompiendo el ritmo de vida habitual. Os recomiendo su página o bien buscar sus impros en youtube.

 

 

Deja para mañana
lo que podrías haber hecho hoy
(y comenzaste ayer sin saber cómo).

Y que mañana sea mañana siempre;

que la pereza deje inacabado
lo destinado a ser perecedero;
que no intervenga el tiempo,
que no tenga materia en que ensañarse.

Evita que mañana te deshaga
todo lo que tú mismo
pudiste no haber hecho ayer.

Poema de Angel González

 

 

Que manía tienen algunas personas de meterme prisa para hacer algo, o para tomar una decisión, y vaya manía tengo yo, no mi yo consciente,  ¿ sabes?, si no ese otro  que es el que marca mi ritmo de vida, y al que me someto tranquila, con una sonrisa en mis labios  e innumerables estrellas  en mi mirada

 

A veces hasta río mientras les digo  : ¡Pero si hay más días!!! .

 

Y si, ya se que ese vaivén entre estar y no estar te vuelve loco, que no sabes si voy o si vengo.., pero ¿ sabes? Es que soy así, como las olas, y a ellas se les perdona  ¿siiiiiii???   (ya sé que carezco de su canto y de su luz ), pero incluso cuando ya no me esperes, yo seguiré yendo a visitar tu orilla...

 

 

Viñeta de Autoliniers

Por cierto, en esta canción, uno de los coros, el de la voz más grave recitando los mantras, es Liviu, un

amigo de Valencia, al que echo de menos ultimamente, pero al que yo espero, como siempre,

en la orilla. Como a ti.

 

 

 

 

¿Recuerdas? Otras primaveras latían dentro, mis pies y mi sonrisa no podían evitar bailar. Es pronto, lo se...aún quedan tantos días de sol y de mar, de playa y amigos, pero en su comienzo se me antoja extraña y triste.

 

Me preguntaba el otro día, antes incluso de leerte, Shi, hasta que punto el pasado condiciona tu vida, o hasta que punto, yo elaboro excusas sobre él para no cambiar, para no ser la  persona que pude haber sido.  Hasta qué momento lo que no  existe es responsable…, la respuesta fue…que lo pasado no es responsable de nada, yo soy el capitán, a veces temerario y otras cauto que navega por los mares que desea. Más creo que mi mente peca de soberbia entonces.

 

Me digo a mi misma, que no quiero navegar por  esos mares que miro, con mediana indiferencia, a pesar de que a veces la mirada se pierde en ellos con tristes sonrisas. Y lo único que ocurre, es que…no sé llegar a ellos, quedaron demasiado lejos de mi, ya no soy capaz de aprender.

 

Quizá  no poder superar el pasado, o no querer hacerlo, sea porque el precio   es muy caro, tal vez  sea necesario perdonar con el corazón (con la mente es más fácil) al artífice de él, o más bien, la incapacidad de dar ese perdón. Me pregunto si seré tan mala en realidad o es sólo torpeza.

 

Mi solitaria isla de paz es una falacia, se ha convertido en una cárcel que yo he decorado con pensamientos y poesías,  la isla es un refugio al que yo adorno para imaginar, que realmente, es el lugar en el que quiero estar. Ese es el pensamiento que me asalta.

 

¿Y cómo salir de ella, si sólo hay agua alrededor? ¿Seré capaz de convertirme en arquitecto creador de puentes? Recuerdo haberlo intentado, y al fallar,  hice más  confortable mi isla, ya que en ella, estaba condenada a vivir.

 

Salgo a veces, ¿sabes? Y río, y vivo, y la vida es demasiado pequeña para llenarme…y pero vuelvo a ella, inevitablemente, la isla es posesiva y celosa, te convence con miedos y excusas, y regresas con la cabeza gacha, pero con la seguridad…de que ahí no te pasará nada…, eso es, nada…

 

Imagen de Elena Kalis

 

 

 

 

Lo cierto es que no soy partidaria de los días que se dedican a algo concreto, como el de hoy…, me he dado cuenta de que es el día de la mujer a través de este medio…

Creo que cuanto más se habla de algo, más realidad tiene, más quedan expuestas nuestras miserias , más grande parece el problema. Esto no significa que realmente no lo sea..

Aún queda mucho y os cuento algo que oímos en Estambul. Unos chicos con los que salíamos, preguntó a Isabel que si llevaba gafas porque estudiaba.., la respuesta fué que no. Nos dijeron que las turcas nunca llevaban gafas, porque como no querían estudiar ni trabajar en nada en lo que hubiera que hacer un esfuerzo…Imaginaos  nuestra sorpresa:

-          ¿ ninguna?

-          No…

-          Pero si sois 80 millones de turcos, mitad mujeres…realmente 40 millones de mujeres turcas no quieren estudiar….ni trabajar..Jamás he oído nada en lo que tantas personas se pongan de acuerdo…( ironía).

-           

Pienso que la información ha de estar, que se ha de seguir luchando, pero las primeras que han de hacerlo son las mujeres, si ellas lo hacen, los hombres lo harán…

Os cuento una anécdota: cuando era jovencita, entre los 14-18 años y m…acumulé más horas de castigo ,que consistía en no salir, o estar mirando al techo sin hacer nada que de niña.  Todo porque me negaba a ser yo siempre la que limpiara, y  porque pretendían que yo me ocupara de la ropa y limpieza de las cosas de mi tío y mi hermano ( uno un año más que yo, el otro tres menos). Pues bien…al final, me salí con la mía…Pero lo más importante es que…las personas que me castigaba eran dos mujeres: abuela y tía…mira tú…

En cuanto al machismo de otros países…,, estoy segura de que se irá reformando, los países tienen un desarrollo lento, como el de las personas, y creo que aún son adolescentes alocados. Eso  sí, cada mujer en su casa…ha de luchar lo suyo..

Y sí , parece mentira que a estas alturas tengamos que luchar por algo tan obvio, tan natural como es la igualdad y el respeto independientemente de lo que somos…pero es que somos así…

La lucha por la igualdad no sólo de la mujer, si no de otros grupos no es cuestión de un día…es cada uno de nuestros minutos de vida…cada uno de ellos…

 

PD. No tiene nada que ver..pero…sólo puedo cargar algunas fotos de momento ( grrrr, no sabéis como estoy de enfadada con el hombre del ciber…)

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