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Emociones
CAJA DE MUSICA
Música del Japón. Avaramente
Tal vez, si escribo d e s p a c i o.., mis emociones comiencen a transcurrirme tranquilas y calmas, quizá…si escribo m u y d e s p a c i o , dejando discurrir el pensamiento , mis emociones no dominen mi raciocinio, provocando que se sacuda violentamente todo lo que soy y todo lo que fui….
Si pudiera escribir r e s p i r a n d o h o n d o, quizá saborearía cada aliento que el aire me regala, y pudiera, de nuevo tender mi sonrisa sin motivo en la hierba de aquél parque que antes frecuentaba, incluso quizá, podría, de nuevo volver a sentir las cosquillas de los rayos de sol sobre mi rostro. Quizá podría de nuevo, volver a reír sin motivo.
Quizá, sólo sea cuestión de sentir despacio, de pensar despacio, de saber todo lo que ocurre a mi alrededor, comprendiendo, eliminando de mi rostro el asombro y la expectación. . Quizá entonces, podría controlar las emociones que alteran mis horas de una forma aparentemente aleatoria. Sacudidas violentas que me dejan exhausta y con el alma aún más harapienta. Más no pido nada, no miro nada , ella, mi mirada se pierde en una calma que cree poder encontrar en los espacios que deja el aire. No puedo ver mi mirada perdida, no puedo verme, estoy demasiado cerca de mi.
Ahora respiro hondo, intento respirar el silencio y que me regale parte de su calma, como en ese pasado en el que nos acompañábamos y sólo nos rompíamos con una extraña y sosegada sonrisa.
Lo intento. No me gusta que las emociones me dominen, luego apenas recuerdo el pensamiento que las generó. Y me cuesta saber sus nombres. No distingo la ira contra mi y contra otros, de la tristeza o la frustración. Sólo se, que no se sus nombres, ni su nacimiento su desarrollo.
A veces, tengo la sensación de que una caja de música, con millones de melodías diferentes, marca la emoción que cada día me va a sacudir de nuevo, abriendo su tapa de improviso, sorprendiéndome.
He d e s e n t i r d e s p a c i o, y dejar que el pensamiento las narre pausadamente, a ellas, a mis emociones. Porque no me gusta tenerlas miedo ¿ sabes? Y cuando vienen en tropel, sin razón, rompiendo con su estruendo el cristal que rodea mi alma, yo me asusto.
Creo que sí, el término es gestión emocional, para una buena gestión hemos de tener una buena educación ¿verdad? Y nunca es tarde… ¿ o sí?
Caos...en calma.....Cristales de tu
ausencia acribillan mi voz, Gloria Fuertes
Y en tu Ausencia me encuentro con la mía, y me siento en calma acompañada por el silencio de mi habitación, fría y tranquila. No quiero que el ruido perturbe en estos momentos tu ausencia y la mía, ni siquiera una dulce melodía. Ahora, quisiera que no tuviera fin, luego desearé el abrazo al que me aferro cuando el miedo me despierta en la noche. Me gusta mi desierto, en él, cada estrella tiene el nombre de un bello recuerdo o de un sueño, de mis delirios también.. Ahora estoy en paz, pero esta mañana en mi desierto, las estrellas habían sido sustituidas por fantasmas y el silencio por un ruido aterrador que nadie podía escuchar, quería lacerar mi cuerpo para que el dolor sustituyera la angustia del pensamiento. Y sin embargo, ya ves, ahora que te ausentas, y me ausento, vuelvo a ser la Reina feliz de mi mundo, en él no hay nadie que piense que es irracional o imposible. Quizá nadie quiera caminar realmente por el mundo del otro, aunque sea tan solo como un turista y tú el guía que le enseña lo que significa cada parte de él, mostrándole cada rincón como si fuera un tesoro. Ese es un sueño loco, y si pudiera … ¿ crear un mundo contigo, otro…a la orilla del mío? ¿ será posible la convivencia de tres mundos distintos? ¿ Y qué querrías que llevara a ese mundo que fuera mío? ¿ qué tengo? ¿ puedo mantener mi mundo y vivir a la vez en otro? Quisiera saber, tan sólo saber si soy capaz de Ser un poco de alguien, si mi luz, ésta que ahora veo entre mi soledad y mi silencio, puede ser apreciada por otro.. Cada llama que prendo para mostrarme es apagada , y vuelvo de nuevo hacia atrás, a ser oscuramente, mía…queriendo ser luminosamente tuya…., al menos cuando Estoy. Y en el fondo lo sé, en mi oscuridad he de aprender a encender y calentar mi
alma con mi propia llama, porque algún día,
no habrá nadie a mi lado…Cada uno ha de vencer su propio frío, ese que llevamos
incrustado en el alma, ¿ dónde encontrar llama tan poderosa llama?
Fuera de miCuando se duerman y sientan en sueños (1969) Silvio Rodriguez
No sabemos a veces amar, no sabemos a veces recibir el amor. Entierras tu alma en soledades buscadas, como el avestruz, por no afrontar todo aquello que llevas dentro, los miedos que te impiden vivir con plenitud, ellos, siempre ellos. A veces te ocultas por no querer compartirlo por miedo a no ser comprendido, otras lo deseas pero no hay alma con el oído presto a escucharte. Primero, dicen , has de escuchar, y es egoísta no hacerlo, pero cómo hacerlo si tus gritos no dejan escuchar aquello que ocurre en el mundo. Tampoco nadie quiere escuchar los gritos de nadie, estruendosos y molestos, entorpecedores de las risas. Dice un amigo mío, que todo lo que me ocurre, todo lo que me preocupa, tiene su origen en el hecho de no vivir en mi. Si uno vive en sí, lo exterior te daña sólo aquello que le dejas, ni un ápice más. Lo que no se es que hay en el origen de ese origen. Pero mis amigos, los que me escucháis, los que siempre hacéis por comprenderme, es cierto, no estoy en mí y desconozco la razón. En algún lugar de mi hay un timón que me ha de llevar allá donde necesite, que aún no lo se. Nunca lo he sabido. No sé mirar más allá del minuto siguiente porque a veces, el sobrevivir me parece casi un milagro. Mañana, mañana quizá, ni amanezca. De nada sirve llorar y lamentarse por el mundo que te rodea, por las circunstancias que no comprendes. No sirve. Uno debe vivir en sí, aceptando la realidad y desechando la que puedes evitar y te daña, pero no se como volver a mi, no se como hacerlo. Os ruego me perdonéis si no cambio, también si he cambiado, por esta auto pérdida de mi que se hace crónica por minutos.
Nicoletta Tomas
El CaminoAZUL
Mis manos crecían con música Detrás de las flores
Pero ahora Por qué te busco, noche Por qué duermo con tus muertos
Ya estoy enferma, mi cuerpo tiembla, y se revela , mis huellas parecen los fantasmas de mis pisadas. Cuando empecé el viaje , éste me mostró el aroma de las flores y los cantos de los pájaros, ahora me muestra sólo las espinas y los trinos han sido cambiados por los graznidos de aves de mal augurio. Estoy agotada, pero yo camino, temblorosa, dicen, hacia un abismo.
A veces, encuentro atisbos de exuberante vida, tramos en los que reposaría mi cabeza para vivir en el ensueño eternamente, pero mis fantasmas e incluso los fantasmas de otros, me empujan sin mi deseo a dar un paso más, otro que me expulsan de la calma, trayendo de nuevo el miedo.
Estoy en guerra conmigo, pensé que estaba en guerra con el mundo, ¿ sabes? Pero en realidad es siempre conmigo. Una lucha auto destructiva.
Mis pasos ya no lo son, sólo tropiezos encadenados, como anhelo caminar como antes, como si flotara y besara sonrisas. Echo de menos el Aire.
Recuerdo que en el pasado, cuando me asaltaban los fantasmas, solía vaciar mi mente de oscuridad y espectros, de ideas dañinas y opascas. Imaginaba mis manos pintadas de azul, llenando mi mente de mares y cielos calmos. Hoy no puedo, no imagino ese azul, y cuándo consigo ver al menos un azul pálido, las pinceladas sobre ellas son oscuras. Oscuridad sobre oscuridad.
Pero hay que caminar hasta que duela, verdad Go? Siempre así. Creo que hay algunas religiones que dicen que en el dolor está la salvación o que es necesario para alcanzar la perfección.
Una vez más, os regalo sólo oscuridad, pero ya verás…, seguro que un día, nace de nuevo la poesía, quizá mañana mismo, cante a la vida y crea que el final del camino, realmente, no me lleve a un abismo. Una parte de mí, cree en la magia…, aún…
El texto es sólo el ahora, de estos días que tiemblo por culpa de mis fantasmas, la imagen, quizá sea mañana….Elimino la opción de comentarios en esta entrada, no podéis ayudarme más de lo que me ayudáis con vuestras palabras, n quiero cansaros..no...
http://ilovemuffin.deviantart.com/ DesiertoCierro la ventana Julio César Aguilar ( al menos en este instante)
Me perdí en el desierto…y construí castillos de arena, cambiantes siempre en forma y color a capricho del viento y los rayos de soles y lunas. A veces, encuentran mi desierto y me invitan a acudir a lugares poblados de realidades sucias con promesas de encontrar en sus rincones el amor y la belleza.. Pero nadie entra en ese mundo en mi castillo de arena. Quizá porque deja de existir cuando cambio de mundo, o quizá porque quienes viven allá afuera, tienen los ojos ciegos para percibir las puertas de mis castillos.
Entonces vuelvo a mi desierto de nuevo, con el corazón aún sin resolver, Soledad carga con mi antiguo equipaje. Allí, aunque no te lo creas, la paz reina en mi silencio de tal modo , que incluso los fantasmas huyen de aburrimiento. No ocurre así en el otro mundo ¿sabes? ¿No se supone que debería ser al revés? Cuando despierto en mi desierto desayuno nubes de algodón, y mi lecho de dunas se y el cielo se me antoja el mar, como primer estimulante de la mañana, la luz del día. ¿ sabes que en mi desierto , la luz sonrojada del amanecer me conmueve?
El es la casa que llevo a cuestas, como si fuera una tortuga incapaz de dejar la coraza, el mundo. Pero a veces ocurre, me desnudo con el sonido de una guitarra improvisado, incluso me quedo a vivir por un instante en esa mirada que apremiante y sonriente me distrae de mi, por fin….Pero sólo son instantes…y mi desierto, vuelve, marcando el tiempo que me queda convirtiéndose en un inmenso reloj de arena.
Pero estoy aprendiendo…que mi desierto, siempre viene conmigo, que yo soy él, que es el sueño en el que vivo y que tarde o temprano, volverá a ser mi morada permanente.
Imagen del Principito
Divagaciones...
La tierra a la que vine no tiene primavera: Gabriela Mistral
No puedes amar si no te amas. No puedes dejar de ser egoísta si no eres generoso antes contigo misma. No puedes tener fe en los demás si no tienes fe en ti. No puedes transmitir seguridad si no eres segura. No puedes perdonar si no te perdonas. No puedes vivir esperando que los demás te digan lo que eres, que los demás te amen , que los demás te den la realidad que dicen que tienes si tu no ves tu realidad. Pero nadie te enseña a quererte y se te queda cara de estúpida cuando alguien dice que tienes algo que tu no ves. Nadie es un espejo p erfecto pero no sabes qué o quién eres, si eres bueno o malo, noble o innoble , y esperas que los demás te lo digan mirándote en sus ojos, en sus caricias y en sus gestos. Qué error, pero ¿ quién te enseña amarte? Cómo has de ser para conseguirlo y así sentir el amor de otros, amar realmente con todo tu ser. Por qué es tan difícil esta tarea, la de Ser tal y como eres, reconocerte ante el espejo, saber que es lo que tienes de bueno y malo. Y por qué lo negativo siempre es más escandaloso , más obvio para ti que lo que dicen que tienes de positivo.
Por qué deseas ya no amarte, si no dejar de estar para no emprender una tarea cuyo principio no sabes donde está, qué es lo que has de hacer en vez de salir corriendo, compadecerte como si fueras el único ser de la tierra con estas divagaciones, como si los demás no sufrieran este u otros problemas. Lo siento mis amigos….no puedo estar de otro modo. Cuánto añoro poder escribir de nuevo poesía, beberla del aire que me rodea, sentir la vida y transmitirlo como antaño. Creo que antes, no tenía tanta consciencia ¿ sabes? Por eso vivía así….en el aire…y no soy aire..no….
Frente al duro espejo..Las primeras horas de mi día de cumpleaños me trajeron un visión brutal de mí misma, frente a un espejo sin escrúpulos que quería recordarme lo que puedo ser con una sacudida tan violenta que aún estoy temblando. El Aire libre, puro, noble…quizá no exista, quizá sea un ser humano más y el lado oscuro, la cara sucia de mi, sea tan oscura como luminosa parecía ser mi otro lado. No tengo alas, no tengo luz, no tengo nada hoy más que un año más por delante, que he de recorrer con el mismo cansancio de siempre o con uno aún más pesado. Es duro poner nombre a tus lágrimas. Era más feliz cuando no lo tenían. Quizá sólo pueda ser limpia, noble y buena cuando vuelo libre, entonces, no me cuesta ser así con quienes me cruzo. . Aprendí a que las personas no me influyeran en demasía cuando puede controlar mi vida , no acercándome en exceso, por no encontrarme con miradas demasiado cercanas e inquisitivas, con compromisos no deseados. Cuando volaba libre era así. Y no existía ningún lado oscuro..no… Pero el impacto con el mundo es terrible. De repente surgen esos miedos de los que tanto hablo sin llegar a nombrarlos, y la lucha contra todo lo que ese mundo provoca en ti, hace que toda la nobleza que tenías, desaparezca en aras de una supervivencia absurda en un mundo también absurdo, y con razones sin sentido. Todo es absurdo, todo…. Me pregunto el significado real de que esta confrontación conmigo misma tuviera lugar esta noche, apenas pasada las doce, apenas comenzado el día de mi cumpleaños. Construí un mundo en el que no era necesario mentir, en el que la nobleza era sostenible porque no tenía nada que perder siendo así. . Era un mundo que nadie atacaba, quizá extrañaba , pero nadie entraba a derrumbarlo. ¿ será posible construir en este mundo cruel, que saca lo peor de mi, un mundo similar al que vivía? O quizá deba retirarme de él. Nunca me gustó, ya lo sabes. Hoy aunque es mi día de cumpleaños..no soy capaz aún de celebrar la vida. Me desperté entre espasmos y lágrimas, apenas me he recuperado aún. Pero quizá…¿ mañana? ¿ y de qué manera, en qué lugar? Quizá nunca. Quien sabe. Gracias Gó….Siesta…por felicitarme, sois unos amores, y os echo de menos…Y ahora se porqué…no soy la misma , no faltáis vosotras, falto yo tal y como era..Pero volveré… ¿ si?. Echo de menos a la persona que os echaba de menos cuando no estabais.
Hada de Alas Rotas.http://vamosi.deviantart.com/
Me Conmueve...La vida me conmueve y aún no se porqué. Mientras me zambullo en ella, cada interrupción de esa otra vida a la que llamamos inocentemente, vida, me parece una herida que la tortura, y ensombrece mi alma de un modo extraño. Estos días he estado en la Serranía de Cuenca, visitando el nacimiento del Río Cuervo y el Júcar. También he estado en el Monasterio de Piedra y el paraíso de sus parque lleno de cascadas. Os dejaré algunas fotos en el otro blog..o en este.., no se.. Espero disculpéis mi ausencia, no tengo tiempo de ausentarme de la Vida…( y sonrío por ello…)
Agua
Quien pudiera como tú, a la vez que quieto y en marcha, cantar siempre el mismo verso, pero con distinta agua. Gerardo Diego
Aún me conmueve tu llanto de alegría en la montaña mientras te precipitas alegre en pos de tu curso ( si lo tienes en realidad). Y el baño del último rayo de luz en tu cuerpo suave y transparente, mientras te preparadas para la caída. Cada haz de luz que siento hundirse en tu corazón helado me parece el último, quizá para ti también y por eso preparas para él tu mejor lecho. La claridad de tus aguas me provoca un extraño vértigo aquí dentro, pero no es de miedo, no, siento tu transparencia atravesar mis pupilas y no puedo evitar mirarte extasiada, como si no creyera tu existencia. ¿Podría ser yo tan clara?
Árbol y Luz.
Me conmueve el baile de la luz sobre tus hojas, mientras estas danzan suaves al son del viento, en el mágico escenario de un cielo que se anuncia infinito, baile sobre baile. Tienen sed mis manos de rozar tu corteza y sentir la sangre que corre dentro de ti, me conmueve saber que estás más vivo , quizá , que yo misma. ¿ por qué me turba ese verdor y su brillo, por qué me sacude de ese modo por dentro tu belleza?
Tierra.
Mis manos tienen hambre de ti, quisiera hundirlas en tu corazón y esperar a que tu generosidad hiciera crecer frutos en mis manos, mientras se alzan hacia el cielo acariciando el aire, recipiente infinito de la magia.
( Esta foto no es mía)
Piedra.
Me conmueve tu falsa frialdad, me enternece esa forma de dejarte fraguar una forma por el agua con esa suavidad tan extraña. Infinitas estructuras y colores, alturas y tactos. Me fascina tu cambio lento y constante… ¿ por qué?
Yo Soy, o era...no sabría..decirtePodría hablaros de mi alegría en pasados días, cuando paseaba por la playa y el abrazo que recibí no era del mar. De la vida que llena mi corazón cuando veo la mirada de alguien que me quiere más de lo que merezc.. De mi pensamiento cuando veo la luna en el cielo a través de mi ventana, las ansias de compartirla siempre con él. De las sonrisas cómplices, de los innumerables momentos de magia en los que querría quedarme a vivir. Hay alegrías escondidas a pesar de mi tristeza inexplicable de hoy. Parece que no pero las hay, pero cierta incapacidad, invalidez que parezco tener aquí dentro, es la que escribe. Pero no es toda la realidad, si así fuera, terminaría como Alejandra Pizarnik. No quiero preocupaciones, que os conozco, y además, estaréis cansados de oirme, vuestro saludo ya me hace sentir acompañada, es suficiente.
En Rojo, los versos de Alejandra Pizarnik
Mis alas? Dos pétalos podridos
Un día planearon el aire, aunque no se en que plano, no se en qué mundo. A mi me olían a aire fresco y tierra mojada. A ti te hacían sonreir, te hacían recordar los momentos en los que tus alas también volaban, allá en el pasado, cuando aún no conocías el mundo. Inocencia tardía, pero inocencia al fin y al cabo.
Mi razón? Copitas de vino agrio
Un día, pensé que mi razón trazaba los caminos en esta selva indomable, que el proceso que seguían mis pensamientos era el necesario para vivir con una sonrisa en mi rostro. Hoy, la más ligera realidad, me desborda, incapaz de manejarla como antaño, mis pensamientos se han agriado. Ella, mis cimientos, se mueven cada día, haciendo peligrar todo lo construído.
Mi vida? Vacío bien pensado
Me conformé con lunas y colores inventados, historias sobre estrellas y seres fantásticos, inventé un mundo, aquí a mi lado, desde el que me siento a ver lo que ocurre fuera de mi, fingiendo ser un actor desinteresado. Conseguí que nada me afectara, preservando los afectos sólo a aquellos mundos que se atrevían a fundirse, aunque fuera un momento, con el mío. Y pensé que era un hermoso vacío.
Mi cuerpo? Un tajo en la silla
Mi cuerpo una sombra que se desliza entre las luces del mundo, felizmente ignorada. Mi cuerpo, luz verdadera cuando todo me parece irreal. Miro mis manos y mis dedos , y me parecen mágicos. Miro mis ojos, pero no me sostengo la mirada. El es la plataforma de salida desde el que parto.
Mi vaivén? Un gong infantil
Y así miras, mis saltos y piruetas, mi infantil grito de alegría ante cosas tan pequeñas que ocupan mi falsa grandeza. Otras veces, la angustia hace que me acune, como si no existiera el tiempo entre los tic tac de mi cuerpo.
Mi rostro? Un cero disimulado
Y se todo lo que dice, pero no es nada, sólo interpreto la vida, ese lugar que jamás pedí, ese tiempo que nunca quise. Mi rostro habla mil lenguajes, pero ninguno en tu idioma. No sabes cuanto me duele.
Mis ojos? Ah! Trozos de infinito
Tú me miras, y en el infinito naufragan infinitos mundos. Esos a los que te invito a viajar. Pero tú siempre me recuperas, me camelas como a un gato, con miradas y caricias, y salgo, de ese infinito que puedes ver, ronroneo y me arrastro entre tus piernas, te hago cosquillas y ello me hace reír Quizá por eso, realmente te quiero. Quizá por eso, tengo celos de tu guitarra.
Desconozco autor imagen.
Dejar de volar....algo más de un instanteNada soy yo, Octavio Paz. Viento.
Es hermoso volar, dejarte mecer por las ondas del aire, siempre en movimiento, siempre fresco y vivo. Respiro cuando vuelo. Soy cuando vuelo, cuando mi mente , generosa me brinda como regalo , espacios donde volar. Es doloroso no poder dejar de volar, aún más no tener compañero de vuelo, que habite el mismo aire que acaricia tus alas. Hasta las olas del mar construyen, arrastrando la arena desde lugares lejanos ( desde que distancia he de traerla yo), la playa, el lecho movedizo pero lecho al menos , donde reposar de ese vaivén imparable, y con qué ansia la ola lo vuelve a intentar, una yo otra vez, por siempre, cruzando constante innumerables infinitos. Hasta las olas del mar, extienden alguna que otra caracola, vidrios brillantes y pulidos, que preparan, embelleciéndolo, ese desierto que parece, pecho que habitar.
No hay fuego que no deje de quemar, ni tierra que deje de dar sus frutos, ni ola que no muera buscando el descanso en su playa. Pero el aire, ay, el aire, triste condena, ¿quién puede realmente, volar con el aire?
No, no me lamento. Sí se que siempre digo lo mismo. Si, lo se…cuando uno repite una situación o sentimiento, es porque no lo he superado. No, no ..no se hacer nada más, hoy, solo se intentarlo, solo puedo intentar quedarme quieta, querer mi lecho, querer dejar de volar. Sí, lo se, mi prosa no parece prosa, ni mi poesía, poesía. Si, lo siento, de veras, últimamente no tengo energía, no te visito igual, quizá hable hasta otro idioma y aún no me he dado cuenta. ¿ Sabéis? Hoy, alguien , alguien..me preguntó si mi problema era acaso, que no tenía donde vivir. Sólo yo escuché la respuesta que surgió de dentro: - No es eso, lo que no tengo, es un lugar donde Ser.
Perdonad siempre, mi melancolía, mi incapacidad por caminar siempre hacia delante ( hasta que duela, verdad, Gó?, pues me duele desde hace mil vidas). Lo siento…espero decorar mi espacio con sonrisas y guiños, alegrías y besos, con melenas al viento…un día, quizá mañana.
El CastilloCreo sentir, a veces, que mi sangre en torrente Se me escapa en sollozos lo mismo que una fuente, Oigo perfectamente su queja dolorida, Pero me palpo en vano para encontrar la herida. Baudeleire Me siento mal y sin embargo no parece haber herida. Sólo millones de miedos e inseguridades que se amontonan a las puertas de mí, exigiendo ser solucionados. Nunca fui valiente ante la vida, tampoco he querido serlo. Hoy quizá un poco sí, ¿ sabes? Me doy cuenta cómo esos miedos sin resolver afectan a otras personas y no es justo para nadie. No sé por donde empezar a resolver, no sé como hacerlo. La vida siempre me ha dado una gran pereza cuando exige algo más que dejarme fluir. Fluir, eso es lo que necesito, pero la Vida no hace más que ponerte diques. Aun vivo en los mundos de yupi, supongo.., como me solían decir . Pero ahora no se me tolera, teóricamente soy una adulta. Y cómo hacerme entender a mi misma que por dentro soy aún una niña en algunos aspectos. Ays, Om, Isa.., a veces lo soy. En los miedos y la falta de valentía para vivir. Y no se por dónde empezar. No se si quiero empezar, si me atrevo. Si quiero atreverme. Si preferiría ese estado de no estar que me daba menos problemas. No quiero que nadie me saque de mi castillo. Quiero que alguien viva en mi castillo. La vida es difícil cuando no la puedes dejar correr dentro de tí. Sólo en el castillo, puedes eliminar todo aquello que no te deja respirar, todos los muebles, abrir las ventanas siempre que necesites aire, nada que nuble la belleza de una mirada junto a la tuya, observando el amanecer, conviertiéndote en un rayo de sol más. Eso no es viable fuera del castillo. No veo cómo. A veces creo que vivo en un mundo distinto, tan solitario, tan difícil que nadie puede pasar dentro. Es como una condena. La condena de la paz y la soledad. Om, ¿ te acuerdas de nuestra charla sobre el silencio? Pues...ahora no lo tolero igual, estos dias no, en el Silencio, retumba mi ansiedad, mi soledad, mi dolor . Necesito ese abrazo a la niña que fui. Hoy más que nunca. Me duele no recibirlo. Dicen que en esa niña que fui se fraguaron todos los miedos, todas las cobardías. Dicen que es un milagro que a pesar de todo hoy no sea un monstruo, un ser insensible y cruel. Dicen, dicen, dicen..., pero yo lo que quiero es vender ese pasado, que no exista, no quiero ser yo..., no quiero ser yo.... Siento estas lágrimas. Gracias por todo, no sabéis como me consolásteis ayer, la ayuda que percibi a pesar de la distancia. Pero hoy vuelvo a estare sóla conmigo. Es una condena.
Imagen de Rob Gonsalves
Angustia
Sin comerlo ni beberlo Gloria Fuertes
Quiero Gritar, arrancarme esta angustia que crece en la boca de mi estómago y se expande por mi cuerpo, amenazando con expulsar todo lo que llevo dentro, material y no. Olvido coger el aire, respirar al ritmo de la vida, ésta transcurre a mi lado y yo soy incapaz de atraparla entre mis manos, de alcanzar la mano de nadie, pues nadie me la tiende a través de la distancia. No se cómo retener este impulso, esta fuerza auto-destructiva , como convertir mis brazos angustiados en cálidos abrazo , no hay nadie que los acoja en un abrazo y me siento en mi Angustia aún más Sola, aún más dolorida. El daño del pasado resurge burlón ahora, aún le pertenezco y me lo hace saber.
Tengo miedo, siempre es el miedo el que me atenaza, y la incapacidad de vencerlo me angustia a su vez de tal modo que haría lo que fuera por terminar con ella, quizá conmigo, quizá…
Anhelo una voz que ahogue mi grito, y lo amanse con su sonido, me duele todo por dentro, todo…¿ podría morir el miedo sin mi o habré de acompañarle tarde o temprano?
Muere el aire….
Perdón por mi angustia, necesitaba …pero ya…ya me quedo sola con ella…
Foto Realizada en Valencia. Museo Beneficiencia Cuando la hice ,senti un abrazo sin angustia, ahora veo la angustia forzando un abrazo.
VariosCuándo era pequeña, siempre pensaba en el lugar al que huían de las manos de los niños los globos comprados en la feria. Digo que los que huían, porque yo, con mi obsesión por seguirles la pista, los soltaba, disimulando ligeramente y poniendo cara de asombro. Miraba hacia el cielo hasta que me dolía la mirada. Me pregunto de donde vienen esta clase de fascinación, por todo lo que parte hacia un lugar desconocido. Me contesto, pero siempre en voz baja o entre las lineas de alguna que otra entrada, supongo.
Imagen de: http://autoliniers.blogspot.com/
Empeñarnos en mantener con vida un pensamiento y una actitud ante la vida, requiere, mucha pero que mucha obstinación. En realidad, sólo nos sirve para saber qué es lo que hay en esa postura ante la vida, conocer los límites de soledad que podemos soportar. Lo mismo ocurre en quién se empeña en estar siempre en compañia ¿ sabes? Realmente me ponen nerviosa las personas que no son capaces de estar sólas.Y hablando de cabezonería, no se si sabréis que en León, tenemos fama de cazurros, por lo testaduros que somos. Y hablando de León ¿ sabéis que me voy el jueves? ( yupiiiiiiiiiii yujuuuuuuuuuuuuuu)))
http://autoliniers.blogspot.com/2009_05_01_archive.html
Hoy os he escrito sin poesia y sin calma, ésta vendrá de nuevo, necesito este descanso por mi tierrina, desconectar de todo lo que aquí me rodea. Habrá personas que eche de menos, claro, pero necesito tanto desconectar de este mundo tan complicado que no veo llegar la hora, de disfrutar de mi familia, de mis calles,de esos amigos ante los cuales no tengo nada que disimular, que me quieren sin más, sin exigencias, sin condiciones en mi forma de estar o comportarme. Lo deseo tanto...
Os seguiré visitando, claro, menos, pero lo haré...y os pido disculpas si no estoy igual, o si entro menos, pero la vida me tiene tan ocupada ultimamente...y no sabéis cuánto os echo de menos.
Aire y SilencioPétalo a pétalo, memorizó la rosa.
Pensó tanto en la rosa, la aspiró tantas veces en su ensueño, que cuando vio una rosa verdadera le dijo desdeñoso, volviéndole la espalda: __mentirosa. Angel González
Las palabras parecen el espejo de mi alma, boqueando ansiosas por una brizna de aire, por un silencio donde navegar sin ser despertadas. Ellas son el espejo, y no mi mirada que observa al mundo con desconfianza, y huye a perderse en los rincones del aire, buscando donde esconderse. En ese espacio de Silencio y Aire donde a veces, en un descuido tuyo ( o tuyo) , me pierdo, me deslizo ligera, a veces sólo durante unos segundos, hasta que de nuevo me despiertas. En ese lado, la libertad de los besos , caricias y abrazos, parece distinta, no, no es igual..., pues nada me ahoga, nada encoge mi corazón huérfano de alas. A veces, me despiertas y tu voz me trae un aliento ( también es aire ) viciado con noticias de un mundo aún más sucio, viscoso y terrible, un mundo para el cual no existe un espejo lo suficientemente valiente para mostrarse, miedoso de que su imagen la de ese mundo, quede grabada para siempre en su limpio rostro. Otras veces, me gusta despertar, y el mundo que veo se encuentra en armonía con el mio, y las rosas que veo se parecen a las rosas que imagino. Sólo ahí, sólo en ese momento serás capaz de encontrame en el mundo intermedio, fugaz como el último rayo de sol de la tarde, tan difícil de ser encontrado, por tu mirada. Ese momento, al que tu le llamas Magia, y yo , Encuentro.
http://yuurameshi.deviantart.com/
En el umbralahora Alejandra Pizarnik
Estás sentado tras el cristal del local, y sonríes mientras me ves fuera, al otro lado ( en otro mundo , te diría yo ) , girando sobre mí e improvisando pasos de baile, mientras caen las primeras gotas de lluvia. Te ríes al verme alzar mis manos hacia arriba intentando alcanzar el cielo, o simular un streeptease pícaro en la callejuela desierta.
Mientras siento la lluvia y el frío rozar mi piel, me fijo en la muchacha del reflejo, que sonriente se inclina para besar tu frente y acariciar tu cuello. Tú miras extrañado mis gestos absurdos, el avance de mis labios y la mirada fija y profunda dirigida a “ la nada” , pero, ella, mi reflejo besó tu frente y mi mano extendida a un falso vacío, acarició tu cabello.
Tanto tiempo he pasado lejos de mí que sólo mi reflejo recibe cada uno de tus regalos. Quizá, el tiempo y el olvido hayan borrado el camino de vuelta. De momento sólo esa proyección de mi, sólo ella, te besa.
Imagen de:http://neuroticart.deviantart.com/
El Faro"Creía que al otro lado del mundo había algo más que la nada. Imaginaba que la siguiente tormenta me traería mensajes de otros mundos, y que uno de ellos, me arrancaría de esta fría inmovilidad y de mi estado de semi- ausencia. Podía incluso recrear el instante de desenvolver las olas, donde vendría escrito. En ese momento, re- nacerían mis piernas entumecidas entre la roca que me viste, y mis brazos, nacerían formando un abrazo al viento, desperezándose. Me dolía sólo imaginar ese instante."
Imagen de Betty http://ilustracionesbeatrizt.blogspot.com/2008/08/el-faro.html Algo en la imagen del Faro me conmueve especialmente. Antes, desde lejos, envidiaba su forma estática y el extravío de su mirada en el infinito. Supongo, que anhelaba esa mirada impasible ante calmas y tormentas, sin emociones que le sacudieran. Veía mi imagen sentarse a sus pies, y emulando su pétreo porte, anclaba mi mirada en el no menos fascinante horizonte, esperando ser transportada, allí, al otro lado.
Hoy, puedo escuchar su grito silencioso, y ya no le imagino insensible a su entorno, ya no es héroe indiscutible, campeón ante el mundo. Se que su fortaleza de piedra es sólo un disfraz del que ya no puede zafarse. Sus alas fueron guardadas dentro para no ser heridas durante el vuelo, hoy se encuentran encarceladas, no se escucha ni siquiera un aleteo desesperado.
A veces, el viento le golpea con violencia, exigiendo la libertad de las alas pero sólo le arranca lágrimas que nadie puede ver, mientras mira a lo lejos, donde ya sabe, que no hay nada…
Hoy, los faros, llaman a mis lágrimas, por compartir su duelo
Imagen de Macarena Ortega http://macarenaortegao.blogspot.com/2007/08/el-loro.html
Infancia RotaTodo estaba roto. Cuando nací, el mundo no estaba roto todavía, pero no tardaría en estarlo. José Millas. El Mundo.
La vida sin miedo Resultaba inconcebible, Los días de paz nunca Fueron días de paz, Si no de tregua. José Millas. El Mundo
Los pétalos de la rosa caída, simulan mariposas muertas, su postrero aroma, huele a infancia quebrada.
La niña que no fui, fresca gota de rocío que se evapora, al despertar la aurora.
El Tiempo de la infancia, cultiva arrugados pergaminos, donde la anciana escribe su infancia inmaculada.
El espejo devuelve atónitas miradas, las pupilas marchitas miran tiempos figurados.
Llamean luces y risas, duermen sus abandonos, encadenadas en el fondo Del pozo de memorias no vividas.
Muere la infancia, por falta de uso.
Imagen: Iñigo Aspirez http://galerias.ojodigital.com/displayimage.php?album=lastup&cat=3&pos=8
Wonderful WorldEstas últimas semanas, mi empresa es un campo de batalla por diversas razones, tan dura es la guerra, que me tiene anulada. Parece que sólo hay sitio para los nervios, el stress que me están causando estragos física y anímicamente. Pero sólo es un trabajo ¿ sólo? Eso lo pensabas antes, cuando parecía que podrías sobrevivir igualmente. Gracias a los medios de comunicación y su protagonista, cuyo nombre no quiero decir…, al parecer… no. Y de estoy se aprovecha también mi empresa, claro, el miedo que huele es su alimento.
Mientras, allá afuera siguen ocurriendo las mismas desgracias desde que tengo conciencia, los mismos estremecimientos por el horror a los que tu mente dedica sólo unos minutos, porque está agotada con tu miserable día a día.
Pero no estoy dispuesta a que la vida y lo que en ella acaece sea más fuerte que yo, le declaro la guerra a la parte oscura de la vida, que sólo trae a su hermana la muerte, y el stress....: Ommmmm. Tenemos todos los ingredientes para ser felices, a pesar de enfermedades y preocupaciones, seguimos vivos..y es nuestra opción ganar a lo que es feo en nuestro mundo. ¿ si, Om y Aiara, y Neo y Soqui y mi Nus querida ?:SIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII !!!!
Sé que la vida guarda rincones bellos, en los que podemos tumbarnos para escuchar las olas y al viento haciendo cantar a los árboles, donde podemos disfrutar de la verdadera sonrisa, o de un abrazo, cosa que echo tanto de menos últimamente a mi alrededor.
Por fortuna, dentro de quince días me voy de vacaciones, así que…sobreviviré. Y tú?
I see trees of green red roses too
Trebole ( flirck:http://www.flickr.com/photos/trebole/2443596188/)
Nieveeeeeee!! Nieve
Que, quién de ti, hay en la nieve quién de ti, en los manzanos que se deshacen ojo, ojo hay, que ve cómo la noche se desborda, noche del ojo, liviana, dejándose ir en la nieve Javie Aguirre
Desde ayer por la noche, mi hermanita ( no lo es de sangre pero sí de todo lo demás), no ha hecho otra cosa que enviarme imágenes de León con la nieve. Si os digo la verdad, es lo único que hoy me ha hecho sonreir ( ha sido un día duro)
Recuerdo que cuando las dos vivíamos en León, a ella, aunque le gustaba la nieve, no era como yo, vamos, no se volvía loca por salir a la calle a tirarnos bolas de nieve ni a pisarla, ni nada parecido, de hecho cuando yo empezaba el juego, ella comenzaba a quejarse para que me quedara quieta o me miraba impaciente cuando me veía coger la nieve inmaculada de los coches.
Me las envía porque ella sabe que la echo de menos, la Nieve,( y a ella, claro) y eso me ha hecho feliz en el día de hoy, porque se acuerda, porque sabe la ilusión que le sigue haciendo, a esta adulta sin conciencia de que lo es.
Recuerdo cuando el cielo parecía anunciar la nieve en la noche, tornándose rosa o morado. Me acostaba feliz, pensando en que al día siguiente, iba a verlo todo blanco. Los primeros días, me levantaba rápida, para ver si había nevado, pero me decepcionaba tanto no ver el manto blanco, que los siguientes días, al despertar, lo que hacía era quedarme quieta en la cama, imaginaba a quién iba a llamar, o dónde iba a ir, o qué iba a hacer si había nevado. Luego, me levantaba tranquilamente, me vestía evitando mirar entre la persiana, haciendo como que no me importaba si había nevado o no. Incluso bajaba a desayunar imaginando que al final, había nevado. Luego, ya, como quien no quiere la cosa, abría los postigos de la cocina del piso de abajo, esperando la sorpresa.
Recuerdo los gritos cuando era pequeña, y luego los gritos a través del teléfono ( ya mayor) : - Looooo, Nuuuuuuuuuuuusssssss : ha nevado, ha nevado!! Yo quiero. - El, mi amigo, me vacilaba: ¿y? - Como que ¿y?...vamoooooooooooooosssssssss, antes de que se derrita. - No se va a derretir…hay tiempo - Y si sale el sol? Vamoooooooooooossssssss!!!
Ana, era más sobria ante la nieve,…no quería salir directamente…, supongo que aguantarme a mi era como soportar a un crío..( me sonrojo). Pero ella hoy me envió fotos de la nieve en León, por lo que me emocionaban las nevadas. Mi amigo de adolescencia y juventud, ha desaparecido, y hoy le recuerdo, por la nieve, por la nieve que me envía mi hermanita.
Luego al final cuando ya había convencido a mi amigo de salir y tirarnos bolas de nieve , era yo la que pedía tregua de una forma un poco ñoña, pidiendo compasión, quejándome del dolor en mis manos,, entonces, para sufrimiento de mi amigo, metía mis manos en algún rinconcito de su cuerpo calentito, para entrar en calor. ( malona que soy, no sabíais la cara que ponía )
Se mezclan los recuerdos de los días de nieve, la infancia con los amigos de mi tío, las caídas en cadena ( una vez caímos cuatro a la vez) en los lugares más helados del camino..Y esos recuerdos me hacen reir…Mientras escribía...¿ te lo puedes creer? Yo estaba allí, en otro lado, caminando por esas calles, pisando la nieve, riendo, emocionándome...
Ays…la última vez, hace tres años, hice un muñeco de nieve en el patio…, si voy mañana ha escanear la foto…la añado, no me lío más…
Hay fotos de mejor calidad, pero yo quiero poneros las que me ha enviado mi hermanita ¿si?
All you need is love.Pavarotti and Friends
En realidad, nada...No estoy pensando en nada Y esa cosa central, que no es nada, Me es agradable como el aire de la noche, Fresco en contraste con el verano caliente del día.
No estoy pensando en nada, que bien! Pensar en nada Es tener el alma propia y entera. Pensar en nada Es vivir íntimamente El flujo y reflujo de la vida Fernando Pessoa
No estoy pensando en nada, o igual sólo pienso que no quiero pensar nada, el resultado, creo que es el mismo…pues mientras lo hago, nada más ocupa mi mente qué el deseo de no pensar. Siempre me ocasiona problemas del alma, el pensamiento, éste analiza mi situación, mis sensaciones, y mis sentimientos, son golpeados por su racionalidad aprendida del mundo de fuera, me convierte en Nada, en un ser vacío que ya no es ni coherente ni incoherente…ni una cosa, ni su contrario
Al menos, cuando no pienso en nada, puedo imaginar que soy algo, la imaginación ahoga el pensamiento racional cuando éste se encuentra cansado. Si no, ¿a dónde podría escapar de mí? Esta pereza…., no quiero pensar en la pereza de vivir, estoy tranquila en la oscuridad de mi cuarto, sin ni siquiera una la música que lo rompa, sin pensamientos que rasguen mi falsa paz forjada con pilares de mentira , una paz vacía y sola, a veces soleada.
Ya no me atrevo a desear, me da miedo desear y estar sujeta al deseo, ya no quiero querer, no quiero moverme de esta nada en la que floto hace tanto tiempo, sólo los cambios de mi cuerpo y el calendario me recuerda el tiempo que ha pasado. O igual es que ya se me olvidó nadar, no sé…
Sólo se que no quiero ser, que no quiero nadar, que no quiero ser consciente de lo que soy y de lo que no soy, que no quiero pensar, que no quiero que me vean porque no puedo soñar con amar ni con querer…no quiero ser nada o quizá ni siquiera me atreva a ser algo….
Supongo que la apatía se ha apoderado de mí… , y en ella se forjan estaciones imaginarias, donde mi sonrisa marca la primavera en mitad del invierno, y mi semblante se vuelve inexpresivo marcando el invierno en cualquier momento. Incluso hay días en los que disfruto de las cuatro estaciones, ya ves…
Oleo de Marta Soria |
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