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Emociones
CAJA DE MUSICA
Música del Japón. Avaramente
Tal vez, si escribo d e s p a c i o.., mis emociones comiencen a transcurrirme tranquilas y calmas, quizá…si escribo m u y d e s p a c i o , dejando discurrir el pensamiento , mis emociones no dominen mi raciocinio, provocando que se sacuda violentamente todo lo que soy y todo lo que fui….
Si pudiera escribir r e s p i r a n d o h o n d o, quizá saborearía cada aliento que el aire me regala, y pudiera, de nuevo tender mi sonrisa sin motivo en la hierba de aquél parque que antes frecuentaba, incluso quizá, podría, de nuevo volver a sentir las cosquillas de los rayos de sol sobre mi rostro. Quizá podría de nuevo, volver a reír sin motivo.
Quizá, sólo sea cuestión de sentir despacio, de pensar despacio, de saber todo lo que ocurre a mi alrededor, comprendiendo, eliminando de mi rostro el asombro y la expectación. . Quizá entonces, podría controlar las emociones que alteran mis horas de una forma aparentemente aleatoria. Sacudidas violentas que me dejan exhausta y con el alma aún más harapienta. Más no pido nada, no miro nada , ella, mi mirada se pierde en una calma que cree poder encontrar en los espacios que deja el aire. No puedo ver mi mirada perdida, no puedo verme, estoy demasiado cerca de mi.
Ahora respiro hondo, intento respirar el silencio y que me regale parte de su calma, como en ese pasado en el que nos acompañábamos y sólo nos rompíamos con una extraña y sosegada sonrisa.
Lo intento. No me gusta que las emociones me dominen, luego apenas recuerdo el pensamiento que las generó. Y me cuesta saber sus nombres. No distingo la ira contra mi y contra otros, de la tristeza o la frustración. Sólo se, que no se sus nombres, ni su nacimiento su desarrollo.
A veces, tengo la sensación de que una caja de música, con millones de melodías diferentes, marca la emoción que cada día me va a sacudir de nuevo, abriendo su tapa de improviso, sorprendiéndome.
He d e s e n t i r d e s p a c i o, y dejar que el pensamiento las narre pausadamente, a ellas, a mis emociones. Porque no me gusta tenerlas miedo ¿ sabes? Y cuando vienen en tropel, sin razón, rompiendo con su estruendo el cristal que rodea mi alma, yo me asusto.
Creo que sí, el término es gestión emocional, para una buena gestión hemos de tener una buena educación ¿verdad? Y nunca es tarde… ¿ o sí?
Varios...caóticosUltimamente, la gravedad de la realidad me sobrepasa más que nunca. Diría que hasta mis palabras se han sumido en el fondo de algún lugar oscuro, se han refugiado en el fondo de un abismo y tienen miedo de surgir, por como pudiera utilizarlas. No tengo remedio y sigo soñando con lo imposible….Pero espero volver, volver dentro de mi…
Sigo pareciéndome ante el espejo algo abstracto, una imagen que nadie , ni siquiera yo puede descifrar. Una imagen que un día, a pesar de todo volaba sin conciencia de todo aquello que una persona adulta tarde o temprano ha de afrontar. Sin forma….pero..si sigo siendo yo, sigo siendo persona …¿ verdad que sí? Aún no he llegado a ser una piltrafa de mi imagen, una caricatura de mi…aún no…
Demasiadas cosas que aprender, demasiados aspectos negativos de la vida que aceptar. También de nosotros mismos. Y dicen, recuerdo que aún así, la vida hubo un tiempo que me pareció hermosa. Diría que ratos durante el día, la vida aún me lo parece. Pero no sé porqué, lo oscuro y lo negativo , termina dominando mi mundo cuando interactúo con el mundo de afuera. Sólo en el mío, empiezo a pensar..que la vida , puede ser hermosa. Por favor…quiero mi isla!!
Cada minuto que dejo pasar dentro de la oscuridad, es un minuto no invertido en soñar y reirme sola, un minuto en el que la poesía no tiene cabida. Pero ¿ cómo darme prisa? Nunca he tenido prisa por nada, ni por pasar los momentos duros ni los más alegres. No puedo forzarme a ser quién era, quizá esa persona ya no existe. O quizá, sí, estoy segura, sólo está durmiendo. Volveré a leeros tal y como soy, volveré a escribir de la forma que soy y que siento. No puedo morir en un bache…, no lo haré…
Las viñetas son de Autoliniers
Caos...en calma.....Cristales de tu
ausencia acribillan mi voz, Gloria Fuertes
Y en tu Ausencia me encuentro con la mía, y me siento en calma acompañada por el silencio de mi habitación, fría y tranquila. No quiero que el ruido perturbe en estos momentos tu ausencia y la mía, ni siquiera una dulce melodía. Ahora, quisiera que no tuviera fin, luego desearé el abrazo al que me aferro cuando el miedo me despierta en la noche. Me gusta mi desierto, en él, cada estrella tiene el nombre de un bello recuerdo o de un sueño, de mis delirios también.. Ahora estoy en paz, pero esta mañana en mi desierto, las estrellas habían sido sustituidas por fantasmas y el silencio por un ruido aterrador que nadie podía escuchar, quería lacerar mi cuerpo para que el dolor sustituyera la angustia del pensamiento. Y sin embargo, ya ves, ahora que te ausentas, y me ausento, vuelvo a ser la Reina feliz de mi mundo, en él no hay nadie que piense que es irracional o imposible. Quizá nadie quiera caminar realmente por el mundo del otro, aunque sea tan solo como un turista y tú el guía que le enseña lo que significa cada parte de él, mostrándole cada rincón como si fuera un tesoro. Ese es un sueño loco, y si pudiera … ¿ crear un mundo contigo, otro…a la orilla del mío? ¿ será posible la convivencia de tres mundos distintos? ¿ Y qué querrías que llevara a ese mundo que fuera mío? ¿ qué tengo? ¿ puedo mantener mi mundo y vivir a la vez en otro? Quisiera saber, tan sólo saber si soy capaz de Ser un poco de alguien, si mi luz, ésta que ahora veo entre mi soledad y mi silencio, puede ser apreciada por otro.. Cada llama que prendo para mostrarme es apagada , y vuelvo de nuevo hacia atrás, a ser oscuramente, mía…queriendo ser luminosamente tuya…., al menos cuando Estoy. Y en el fondo lo sé, en mi oscuridad he de aprender a encender y calentar mi
alma con mi propia llama, porque algún día,
no habrá nadie a mi lado…Cada uno ha de vencer su propio frío, ese que llevamos
incrustado en el alma, ¿ dónde encontrar llama tan poderosa llama?
Propuesta de concurso de Mimí. Titulo: ProvidenciaProvidencia Teléfono Expediente Flotador Cahorro
Estas son las palabras a utilizar con un límite de 150 en un relato breve, cuyo premio..mmmmm. La propuesta, de Mimí. Gracias. Aquí dejo mi relato.
La providencia hizo que mis sueños de renunciar a mi condición de torturada humana, me transformara en cachorro felino. No fue complicado. Una llamada de teléfono recibida a las 04:22 AM, cumplió mi irresponsable deseo. Uno tiene la responsabilidad de ser lo que es.
Contesté sonámbula a la llamada. ¿ siiii??
- No importa quienes seamos. Estamos repasando los expedientes en los que se acumulan locuras y sueños, escritos en estados de ausencias y cansancio existencial
Mi irrealidad se convirtió en realidad. Opté por visitar a una amiga, a la que la vida la hundía constantemente en atrayentes abismos. Quizá su expediente también estuviera en la lista.
Maullé, arañé la puerta para hacerme sentir. Finalmente me colé por una de las ventanas.
Decidí agazaparme en su sillón azul-mar. Me acomodé ronroneante, sobre el regazo de un flotador que ocupaba su espacio. Jamás volverá a hundirse, pensé.
Ilustración Vicent Juanes
El Regalo de Todas aquellas personas que me votaron...Gracias a todos/as..Os quiero, gracias por escucharme siempre. Aire
Fuera de miCuando se duerman y sientan en sueños (1969) Silvio Rodriguez
No sabemos a veces amar, no sabemos a veces recibir el amor. Entierras tu alma en soledades buscadas, como el avestruz, por no afrontar todo aquello que llevas dentro, los miedos que te impiden vivir con plenitud, ellos, siempre ellos. A veces te ocultas por no querer compartirlo por miedo a no ser comprendido, otras lo deseas pero no hay alma con el oído presto a escucharte. Primero, dicen , has de escuchar, y es egoísta no hacerlo, pero cómo hacerlo si tus gritos no dejan escuchar aquello que ocurre en el mundo. Tampoco nadie quiere escuchar los gritos de nadie, estruendosos y molestos, entorpecedores de las risas. Dice un amigo mío, que todo lo que me ocurre, todo lo que me preocupa, tiene su origen en el hecho de no vivir en mi. Si uno vive en sí, lo exterior te daña sólo aquello que le dejas, ni un ápice más. Lo que no se es que hay en el origen de ese origen. Pero mis amigos, los que me escucháis, los que siempre hacéis por comprenderme, es cierto, no estoy en mí y desconozco la razón. En algún lugar de mi hay un timón que me ha de llevar allá donde necesite, que aún no lo se. Nunca lo he sabido. No sé mirar más allá del minuto siguiente porque a veces, el sobrevivir me parece casi un milagro. Mañana, mañana quizá, ni amanezca. De nada sirve llorar y lamentarse por el mundo que te rodea, por las circunstancias que no comprendes. No sirve. Uno debe vivir en sí, aceptando la realidad y desechando la que puedes evitar y te daña, pero no se como volver a mi, no se como hacerlo. Os ruego me perdonéis si no cambio, también si he cambiado, por esta auto pérdida de mi que se hace crónica por minutos.
Nicoletta Tomas
AireNo importa que quien te haga prisionera Jorge Rojas. Fragmento de El Agua
No, aire, Neruda. Oda al Aire
Si te asomas a los párpados entreabiertos del Aire, puedes vislumbrar aún, lo sé, el sueño de su vuelo, escuchar la melodía encadenada, por los suspiros que se unen formando impulsos, para surcar los azules increíbles de este dulce otoño, aún, cuando esté lleno de grises.
Mira! Mira como ríe, sobre sí, sobre el mundo, piruetas traviesas. hacen cosquillas al aire, vuela sombreros, despeinando el cabello de las flores, sembrando el otoño de suaves pétalos.
Risa y gritos de alborozo, porque la luz de este verano tardío le hace cosquillas. No hay prisa, se dice, para el frío, si no hay abrazo capaz de darme calor en el invierno. Y si lo hubiera.., ay, si lo hubiera,, sólo el asomo del frío, me haría cosquillas de vida
El sueño del Aire, no se vende, no se embotella, no quiere, Pero ay!,¡ es tan frágil el sueño, tan rudos los despertares, volátiles los momentos en los que se deja llevar!
Quisiera ser respirado, En un momento, y al siguiente, huir para jugar con las alas de las mariposas.
Aire que surca El Sueño naufraga por dentro, apenas, al terminar su vuelo
FragilidadFragilidad, tiene nombre de mujer William Shakespeare
Mi fragilidad, mi facilidad para romperme por dentro asombra a menudo, no, a menudo no pues no todo el mundo tiene la capacidad de quebrarme. Sólo quién me importa puede hacerlo, los demás, apenas rozan mi coraza, así que sólo asombra a quién empieza a conocerme.
Ven cambiar mi sonrisa por una mueca que varía del dolor a la apatía, y observan como se desmorona mi cuerpo, sin ninguna razón. Y cuando decides, por fin, decir que te dolió tanto, sólo ves una mirada de asombro, incluso a veces un reproche: no es para tanto…, no es tan grande lo ocurrido como sientes. ¿Y quién puede opinar sobre tu sentir si es auténtico?
El otro día, me dijeron que si no servía para X…y tras romperme, me acordé del significado, las personas no sirven o no sirven, las personas son, no han de servir para nada en concreto a la otra persona. ¿Soy frágil por ello? Vale…lo soy...y ¿ahora cómo se arregla? , algo que está roto, no absorbe ni disfruta de la energía que hay alrededor de un modo sano, si no que todo lo que recibe, lo trastoca, pinta el azul, de negro. Cuando estás rota, no puedes asimilar lo que te rodea con naturalidad. ¿Y cómo pegamos la fisura entonces? Porque claro, la otra persona no comprende ese dolor, no puede hacerlo porque no eres tú, porque a él no le dolería, no ha caminado en tus mocasines.
El caso, es que, mientras intento arreglar este problemilla con la fragilidad, me rompo por asuntos o circunstancias que igual a otros, les provocaría sólo un enfado, o ira, o una leve molestia por dentro. Y mañana no se acuerdan de ello. Y a mí, sin embargo, me duele infinitamente. Dice Puck que lo que hay que hacer es pensarlo y dirigir tus pensamientos hacia el positivismo, hacia aquellos pensamientos que te permitan estar bien y comprender de donde proviene el dolor, y también comprender porqué la otra persona actuó de un modo u otro. Rastrear el dolor excesivo por algo…es un camino que está lleno de cristales rotos.
No es válido pensar para curarse que el otro, no lo hizo con mala intención, que no hay ni un ápice de maldad, eso es lanzar el problema que tienes, fuera, excusando a otro, cuando hay que llegar a comprender el porqué de nuestra fragilidad, para que al menos, la próxima vez, una situación parecida no nos rompa.
Reflexiones varias..las de siempre...Yo que aprendía volar, con cada vuelo Neruda. El vuelo Más o menos lo mismo que el lindo gatito hago yo…,hay problemas y en vez de enfrentarlos me subo esos mundos que me invento ( los mundos de yupi, dicen algunos) , ideo una realidad distinta a la que veo y me quedo a vivir en ella hasta que alguien, sin ninguna consideración por el equilibrio que consigo tener en ese mundo, hace que me de cuenta de ello. Los golpes contra la realidad me dejan siempre sin respiración, y dañada durante semanas. ¿ Y cuándo aprenderé a vivir y a aceptar la realidad? Porque al fin y al cabo eso es lo único que me ocurre, no acepto las cosas tal y como son, les doy la espalda e intento vivir en otro lado, casi de espalda al mundo….
Imagen autoliniers La filosofía a seguir, como me escribe Puck en un comentario personal : “En la vida no hay que esperar a que pase la tormenta”, sino aprender a bailar con la lluvia”. Así que aunque no tenga voz, aunque de momento, el único aire que surco con mi vuelo exista sólo en mi imaginación, intentaré seguir cantando, con mi voz rota, volando , con mis alas rotas.
Imagen Autoliniers
Al fin y al cabo, los problemas nunca son tan grandes como nuestra imaginación los construye, agrandándolos con problemas inexistentes y pensamientos obsesivos. Los miro desde abajo, bueno, otros los miran por mi, y son tan pequeños y con una solución tan sencilla, que casi me da vergüenza no afrontarlos. Pero una vez que me subo en ellos, que quiero hacerlo, el vértigo y la angustia se apoderan de mi. ¿ De veras tenemos los cobardes derecho a vivir? ¿ hay alguna vacuna? : ¿ contra la vida o contra la valentía?
Imagen autoliniers Y sin embargo recuerdo épocas en las que los demás admiraban mi falta de miedo al mundo, a lo que pudiera ocurrir. No me resultaba difícil emprender un camino, pues nada de lo que ocurriera iba a ser tan doloroso como no emprenderlo. Sólo sacaba mi hatillo de trucos personales, mis ideas elaboradas con puntos de vista de la realidad que nadie más comprendía y conseguía llevarlas a este. Ninguna realidad conseguía ser más fuerte que yo….
El CaminoAZUL
Mis manos crecían con música Detrás de las flores
Pero ahora Por qué te busco, noche Por qué duermo con tus muertos
Ya estoy enferma, mi cuerpo tiembla, y se revela , mis huellas parecen los fantasmas de mis pisadas. Cuando empecé el viaje , éste me mostró el aroma de las flores y los cantos de los pájaros, ahora me muestra sólo las espinas y los trinos han sido cambiados por los graznidos de aves de mal augurio. Estoy agotada, pero yo camino, temblorosa, dicen, hacia un abismo.
A veces, encuentro atisbos de exuberante vida, tramos en los que reposaría mi cabeza para vivir en el ensueño eternamente, pero mis fantasmas e incluso los fantasmas de otros, me empujan sin mi deseo a dar un paso más, otro que me expulsan de la calma, trayendo de nuevo el miedo.
Estoy en guerra conmigo, pensé que estaba en guerra con el mundo, ¿ sabes? Pero en realidad es siempre conmigo. Una lucha auto destructiva.
Mis pasos ya no lo son, sólo tropiezos encadenados, como anhelo caminar como antes, como si flotara y besara sonrisas. Echo de menos el Aire.
Recuerdo que en el pasado, cuando me asaltaban los fantasmas, solía vaciar mi mente de oscuridad y espectros, de ideas dañinas y opascas. Imaginaba mis manos pintadas de azul, llenando mi mente de mares y cielos calmos. Hoy no puedo, no imagino ese azul, y cuándo consigo ver al menos un azul pálido, las pinceladas sobre ellas son oscuras. Oscuridad sobre oscuridad.
Pero hay que caminar hasta que duela, verdad Go? Siempre así. Creo que hay algunas religiones que dicen que en el dolor está la salvación o que es necesario para alcanzar la perfección.
Una vez más, os regalo sólo oscuridad, pero ya verás…, seguro que un día, nace de nuevo la poesía, quizá mañana mismo, cante a la vida y crea que el final del camino, realmente, no me lleve a un abismo. Una parte de mí, cree en la magia…, aún…
El texto es sólo el ahora, de estos días que tiemblo por culpa de mis fantasmas, la imagen, quizá sea mañana….Elimino la opción de comentarios en esta entrada, no podéis ayudarme más de lo que me ayudáis con vuestras palabras, n quiero cansaros..no...
http://ilovemuffin.deviantart.com/ Traición y fidelidad.Traición: Técnicamente, es traición renegar con dichos o acciones (sean éstas voluntarias o involuntarias), un compromiso de lealtad hacia una idea, asociación, o grupo de pertenencia.
Fidelidad: puede decir que la fidelidad es la capacidad de no engañar, no traicionar a los demás. Es un valor moral que faculta al ser humano para cumplir con los pactos y compromisos adquiridos. Particularmente, en el contexto de la vida de pareja, la fidelidad se refiere a una promesa, explícita o implícita, de entregarse exclusivamente a la pareja.
A veces nos sentimos traicionados por otra persona, porque esperábamos algo de ella, algo que pensábamos que nos merecíamos y ese día nos damos cuenta de que no éramos merecedores. Otras veces, lo que ocurre, es que esperamos fidelidad de alguien que no nos ha prometido nada, que nada nos debe, por lo que no puede haber traición ninguna. Viene a esto a que hace un par de meses, me sentí traicionada por alguien. Pedí algo, no muy lógico en la visión de la realidad habitual, cierto es, pero por otro lado, era tan básico, simple e inocuo, que nunca supuse que fuera a ser traicionada. Hablando con otras personas, me he dado cuenta de que según algunas, efectivamente, tengo derecho a sentirme así. Desde el punto de vista de otras, no fui traicionada puesto que esta persona, no me debía ninguna fidelidad amistosa. Ahí entran otras cuestiones que ni te planteas: vale, esa persona….¿ a quién o qué es fiel? .Pregunta que hay que hacerse antes de confiar, al menos eso es la primera enseñanza de lo ocurrido. Esto me hace pensar que probablemente, yo estaba equivocada, que esa persona, realmente ni tenía la categoría personal ni había un nivel de confianza mutuo para que me debiera la más mínima fidelidad. Lo único que me hace pensar que pueda tener un mínimo de razón es su posterior comportamiento, excesivamente humilde de perrillo faldero. Digamos de todos modos que yo fue quien se equivocó, pues confié en quien no debía. Este es el pensamiento y el aprendizaje. Pero ¿qué ocurre con el sentimiento?: que va por su cuenta, ni más ni menos, aún cuando yo pueda reconocer mi equivocación conceptual , mi corazón no la perdona nunca, de hecho hoy no quiero que sepa de mi, ni mi color favorito. Y no importa que fuera yo quién eligiera mal y además lo reconozca, ¿sabes? Al final, lo importante es cómo te sientes.
Pero resulta que hoy, en conversación con un amigo me cuenta que en realidad, uno es responsable de cómo se siente y como vive la mayoría de las situaciones. Pero claro, si mi pensamiento es racional y termina asumiendo su falta de tino al confiar, ¿ por qué no cambia mi sentir?. Pienso que , si yo terminara sintiendo de otro modo, estaría siendo infiel a mi misma, puesto que mi obrar hubiera sido el que yo esperaba de esa persona, por eso, es posible que a pesar de mi fallo mental, no pueda sentir distinto. Vaya rollo…pero es que …he adquirido la costumbre, de cuando tengo algo dentro que no cura, que aún duele , como esto que fue hace dos meses, he de escribirlo. Lo que ocurre, es que, en vez de aclararse las cosas, se complican creando nuevas preguntas, y además, mis palabras hacen trampa y se dirigen a lo que siento, y no a lo que pienso. En fin.
MendigandoNo es excusa tener el alma harapienta para la mendicidad. Para el alma agujereada y maltratada con ignorancias y desprecios, debe ser recomendable un ejercicio diario, la recitación como un mantra de aquello que eres. Mírate al espejo, y penetra en tu pupila descifrando tu esencia. Entre los andrajos de tu alma, isla ignorada, moran tesoros no visibles para la mirada vulgar.
A veces vendrán mercenarios del amor, en búsqueda de algo de valor, y una vez obtenido dejarán tu alma, desalmada y dolorida. Pero ella posee la Fuente de la Vida, regenerándose aprenderá la lección y construirá nuevos tesoros ( quizá nuevos muros también) . Otros serán visitantes curiosos que ensuciarán la paz de la que disfrutas, e incluso vendrán otros mirándote con desprecio, te escupirán y se irán sin mirar la vista atrás.
Cuando mendigamos caricias el otro nos desprecia, como hay quien desprecia al mendigo hambriento de pan, le desprecian por su mirada lastimera que perdió el orgullo y el conocimiento de su valía. Su traje está ajado, pero entre los agujeros de su ropa aún se atisba parte de la esencia de lo que fue.
No mendiguemos caricias, aún cuando sepamos que es difícil vivir sin ellas, no pidamos a quién no tiene aquello que necesitamos. Hay que levantarse siempre, proveerse a sí mismo, cubrir los harapos con un manto de dignidad y de conciencia de tu valía.
Soy yo, soy mi esencia y mil mundos que nacen de ellas, innumerables matices de Aire, virtudes y defectos, la ira y la paz, el descontrol y la armonía… En mi esencia nace y muere el mundo, y yo, yo permanezco., mirándola, observando como crece , como cae en errores…, pero es Ella…, soy Yo…
Y Ella, es suficiente…..
Me meceré en la cuna de mi propio abrazo, y acariciaré mis cabellos, No quiero manos que hagan el amor, como un trabajo….
Nacerá el océano, Bajo mi lecho, Y aprenderé de nuevo El canto de las sirenas.
Mi mundo es creador de magia
Imagen de July Macuada (gracias Alma) Peticiones Imposibles
Hola..os dejo parte del capítulo X del El Principito, de Saint Exupéry. Me da pena haberlo recortado, pero así muestro lo que ronda mi cabeza en esos dias. Pedir a alguien , casi de forma imperativa algo que no puede dar, por su condición psicológica o física, o moral, es absurdo y en demasiadas ocasiones en la vida nos encontramos con esta situación. No comprender que podemos pedir más que lo máximo que el otro puede dar, pero que está en su mano y en su voluntad, nos hace acumular miles de frustraciones, y además, hacemos que la otra persona, si desea dar realmente, llegue a sentirse un inútil, o herido por no saber llegar. En este capítulo aprendí, al menos en teoría que no debo pedir más de lo que la otra persona pueda dar. A veces nos empeñamos, por ejemplo en ser amados como nosotros queremos ser amados, a nuestro modo, pero el otro no sabe o no llega. Otras veces nos piden comprensión en base a unos valores que por razones normalmente de nuestra educación y de nuestros procesos mentales, no podemos dar. No hay maldad ni inutilidad en este caso. Debemos aprender a ser humildes en nuestras peticiones. Esa es una de las lecciones que he recordado estos días. Fragmentos del Capítulo X de El Principito “Porque el rey cuidaba especialmente que su autoridad fuera respetada. No toleraba la desobediencia. Era un monarca absoluto. Pero, como era muy bueno, impartía órdenes razonables. "Si yo ordenara – decía habitualmente - si yo ordenara a un general convertirse en ave marina, y si el general no obedeciera, no sería la culpa del general. Sería mi culpa."
- Quisiera ver una puesta de sol... Tenga la bondad... Ordénele al sol ocultarse... - Si ordenara a un general volar de una flor a otra como una mariposa, o escribir una tragedia, o convertirse en ave marina, y si el general no ejecutara la orden recibida, quién estaría en falta, él o yo ? - Sería usted - dijo con firmeza el principito. - Exacto. Debe exigirse de cada uno lo que cada uno puede dar - prosiguió el rey. - La autoridad se fundamenta en primer lugar en la razón. Si ordenas a tu pueblo que se tire al mar, hará la revolución. Yo tengo el derecho de exigir obediencia porque mis órdenes son razonables. - Y mi puesta de sol ? - recordó el principito, que nunca olvidaba una pregunta una vez que la había formulado. - Tu puesta de sol, la tendrás. Yo la exigiré. Pero esperaré, con mi ciencia de gobernante, que las condiciones sean favorables. - Cuándo será eso ? - se informó el principito. - Hem! hem! – le respondió el rey, que consultó primero un gran calendario, - hem! hem! será a eso de... a eso de... será esta tarde a eso de las siete horas cuarenta ! Y ya verás
Divagaciones aburridas...rencor, castigoRencor: Es un profundo resentimiento que se incuba como una enfermedad. El rencoroso se aferra a ese sentimiento de manera obstinada y obsesiva lo cual le provoca debilidad en su salud mental. La persona que siente rencor suele "rumiar" sus rencores, aumentándolos generalmente con fantasías creadas por sus pensamientos que nada tienen que ver con la realidad
La venganza consiste primordialmente en la reprimenda contra una persona o grupo en respuesta a una mala acción percibida. Aunque muchos aspectos de la venganza se asemejan al concepto de justicia, la venganza en general persigue un objetivo más injurioso que reparador. El deseo de venganza consiste en forzar a quien haya hecho algo malo en sufrir el mismo dolor que él infligió, o asegurarse de que esta persona o grupo no volverá a cometer dichos daños otra vez. La venganza es un acto, que en la mayoria de los casos, causa placer a quien la efectúa, debido al sentimiento de rencor que ocasiona el antecedente factor.
El castigo es la práctica de imponer algo desagradable a una persona que ha hecho algo inconveniente.
Me atrevería a decir que es posible la existencia del rencor sin la venganza. El rencor como indica en esta definición es enfermizo, exagerado, crece casi sin apenas una gota de agua y en plena oscuridad. Hace más daño al que tiene rencor que al objeto de rencor. El rencor le daña por dentro, le mina, le hace entrar en una espiral que apenas deja crecer un sentimiento noble.
¿ Hay malignidad en la persona rencorosa o es la falta de algún componente en su esencia, como el de la comprensión, la empatía e incluso la inseguridad? Yo, me considero rencorosa, realmente no lo sabía, así, con todas las letras: Saberlo.
La venganza no siempre ( creo) lleva una retahíla de rencores acumulados. Lo vemos en el día a día, incluso en la cola del supermercado o en las calles entre los conductores.
Castigar no tiene la connotación injuriosa de la venganza. Pero aquí nos queda por valorar o pensar , quién está capacitado realmente para castigar a otro ( hablando de adultos). Si embargo, la venganza, no, la venganza es de adultos, es más cerebral, al menos lo veo así. Así, creo que una persona que realmente tenga dentro buenos sentimientos , nunca puede ser vengativa realmente. ¿ y rencorosa?
Os cuento algo…y me decís:
1. La persona A Hace algo que está mal, con una base emocional, no racional, impulsivo, domina la emoción aún cuando ésta esté mal encauzada.
2. La persona B castiga a A por lo hecho con la misma moneda, la ley del Talion, pero sin base emocional, puramente castigo. Ni siquiera le importa esa moneda que pide. Es un castigo por lo realizado por A.
3. La persona A alimenta aún más el rencor por el castigo impuesto. Alimenta más rencor sobre el sujeto B.
Así seguiríamos hasta el infinito en la relación de dos personas con esta dinámica. No tengo nociones de psicología, ni siquiera de conocimiento real de los conceptos y por eso me nacen millones de dudas sobre el comportamiento humano. Dudas sobre lo que vive dentro de nosotros.
¿ La persona rencorosa posee maldad dentro de sí? ¿ y cómo puede evitar el rencor y los actos los sentimientos destructivos y autodestructivos que tiene? ¿ quién castiga está castigando o vengándose? ¿ hay maldad en el vengador o sólo un sentido acuciante de la justicia? Y ese sentido de la justicia ¿cómo sabemos que es el correcto? . ¿ Y qué mora dentro del que castiga pero sin afán de venganza, sin maldad o intención de hacer daño, si no solo de hacer justicia? ¿No es la soberbia lo que mora dentro de ese poder que una persona se arroga para castigar a los demás?. El poder sobre el otro porque ha realizado una mala conducta también puede ser insano interiormente aunque no haya una intención de daño.
¿ Quién tiene las respuestas sobre lo que subyace en ambos perfiles? Se que la fe cristiana hablaría del perdón y el amor. Con el Amor y el Perdón no existirían ambas pasiones o sentimientos. Pero somos humanos… ¿ dónde está la respuesta humana?
¿ Cómo evitar esta parte de nosotros, probablemente madre de multitud de infelicidades? ¿ cómo dejar de ser tan humanos, tan imperfectos?
Buf....¿ y la culpa? Eso creo que ya...., ya se me escapa del todo.
Rencor Venganza Castigo Dolor Angustia Soberbia Culpa
divagaciones caóticasMi silencio está lleno de ruidos. Se que no los escucháis, pero vuelven loca a mi alma. No se a veces que es lo que emito. A veces me parecen gemidos, otras mis sonrisas cantan su propia música. No visito los espacios, no tanto, no tengo tantas palabras para hablaros como merecéis A veces me apetece sólo estar boca arriba y en silencio en mi habitación, escuchando el silencio. Incluso la música más melodiosa me resulta últimamente molesta a mis oídos. Quiero escribir…o no.., más bien quisiera querer escribir, aún cuando no tuviera palabras. Estoy muy sensible a todo, cada gesto, cada mirada, cada movimiento. Por la mañana, no despierto, soy una sonámbula casi hasta la mitad del día, y en algún momento suelo encontrar un amanecer. Mis amaneceres vienen marcados por sonrisas y miradas, bienvenidas. Pero a veces no amanece. Me pregunto si podré ser de nuevo mi propio sol para poder sonreír como antes, sin motivos, sólo porque tenía una fuerza poderosa dentro de mi, tenía las sombras y la luz, y se turnaban casi diría atendiendo a una voluntad involuntaria para estar dentro de mi. Hoy no mando yo en mi. Nadie lo hace. Nada. Ni el Aire. El vaivén de emociones, mi hipersensibilidad me tiene tan agotada, que no puedo intercalar una sola palabra con sentido.
Pero yo sigo buscando veranos en mi otoño..Cada día, casi cada uno de ellos , prometo que lo busco, pero otros, otros estoy cansada…y sólo quiero eso.., hacer nada….ser nada….
Tal vez …me voy a León el lunes. Un cambio de aires. Las personas que me escuchan, que me quieren tal y como soy, que permiten que me comparta tal y como soy. Esas personas que me permiten ser libre, sin reproches, sin juicios precipitados. Tal vez…, tal vez venga de nuevo yo, la que era, la que vive en mi..si aún sigue ahí.
Cuando pienso que te fuiste, Cuando imagino que te has ido, Si cantan, eres tú que cantas, En todo estás y tú eres todo, Rosalía de Castro
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EsperaComo un duende buscando al cuenta cuentos que crea en él Y le narre.
Hada soñadora, imagina ser invocada, ser parte de un sueño convertido en realidad.
Elfa que espera escuchar cada sílaba de su nombre secreto.
Esfinge con secretos transparentes , están escritos en el aire.
Xana que juega al escondite en las grutas de los bosques deja versos como pistas para quién sepa leerlos. ( y mientas, qué soledad aún entre sus brazos a veces)
Sirena de voz muda Y temblorosa ¿ qué marinero, aunque sea de tierra escuchará su voz? ( no basta con ser oída)
Duende del agua, que juega a salpicar tu rostro, a veces con sueños imposibles, imágenes y palabras que aún no existen ¿ te atreves aún a asomarte De nuevo al agua clara?
La Espera …es seguramente uno de los grandes defectos del ser humano. Cuanto más esperamos, más nos frustramos frente al mundo. No sabría decirte la solución, solo tengo o tuve la mitad de ella , pero es una condena a la soledad, a no esperar nunca nada de nadie, y recibir cada regalo con sorpresa. Y todo es un regalo entonces, cada palabra, mirada o gesto. Crea un defecto que tengo, y es que me pone muy nerviosa que alguien espere algo de mi, salgo corriendo y se confunde mi confusión con el egoísmo , quizá me paralice cuando alguien espera algo de mi por miedo a decepcionar, quizá porque he querido siempre aprender a vivir sin esperar nada de nadie. Pero cuando no esperas nada de mi…estoy ahí…, y los regalos nacen de mi alma, sin ser llamados, sin ser obligados.. Qué difícil es ser humano……
Lejosme gustaría Mario Benedetti
Me gustaría seguir estando lejos como siempre he vivido, insisto, pero contigo. La cercanía al mundo mantiene en continuo desasosiego mi alma, esa que dicen que existe. ( y de lo cual no estoy segura)
Ya no puedo vivir con los pies en la tierra ( creo que nunca supe) siempre helada. El suelo me recuerda a noches de insomnio y desesperación, mi cuerpo desnudo llamaba al frío, para distraer mi alma. .
Estar cerca me hace llorar me repito, lo se pero me sigue haciendo llorar y temblar de miedos irrazonables, por eso quiero estar lejos mirarlo todo desde arriba pero contigo, porque allí, allí no tiemblo.
Imagen de: Ignacio Basauri SombrasHe leído en el Blog de Elena esta sabia reflexión y de su escrito leído en este momento oscuro y no en otro más luminoso, sale esta otra reflexión. Elena, me permito reflexionar sobre tu escrito, sobre lo que dices, dejarme de llevar. Su entrada comienza con esta cita:
"La buena luz es la que sabe comer sombras.
Y la esperanza de verdad es la que desayuna dudas cada mañana"
(Eduardo Galeano)
Hola, ola ensombrecida.... Hay sombras demasiado poderosas. a veces esa luz la apaga por momentos, gana algunas batallas , pero Ella, la Sombra siempre se levanta apagándote de nuevo. Es cansado volver a recuperar esa luz, agotador . Yo estoy muy cansada. Me levanto cada mañana, intentando pisotear y poner un Descanse en Paz en las tumbas de las Sombras que vencí durante mis noches de batalla, pero a veces, me sorprenden declarándose zombis de vida eterna.. La Sombra se asimila a los vampiros insaciables de sangre, solo que en este caso son invencibles y beben la luz con las que son vencidos..., nos enganañan, no son vencidas, beben esa luz y la hacen más fuerte, a Ella. Me temo que la esperanza con la que me levanto cada día es falsa, pues nace siempre sin dudas, solo mis ojos curiosos y expectantes, incapaces de imaginar que es posible que puedan resucitar las sombras de ayer. Supongo que nunca he sido muy intelegente en este aspecto, quizá tenga que morir toda la Inocencia que aún pueda quedarme tras la vida pasada. Y Elena, me temo, que en momentos crudos, me equivoco..o no.., no pretendo ser distinta mientras ocurren, soy tan estúpida que creo que con ser yo, con ir con lo poco que soy, ha de ser distinto o al menos, lo que ocurra ha de ser algo que merezco sea en positivo o en negativo Y resulta que no, que es tan equivocado como intentar desempeñar un papel distinto al que soy. Puede ocurrir que siendo tal y como eres, lo que Eres, no sea nunca suficiente. Y quizá nunca de otra cosa distinta a naranjas, Elena.., pero puede morir su esencia durante esas muertes y resurrecciones, tan agotadoras, tan cansadas... estoy tan cansada...tan cansada....que no tengo fuerzas de dar nada..., ni lo que usualmente daba ni nada.., solo muerte, solo un tronco podrido, ramas secas y ya infértiles.
Edward Munch . El Grito DesiertoCierro la ventana Julio César Aguilar ( al menos en este instante)
Me perdí en el desierto…y construí castillos de arena, cambiantes siempre en forma y color a capricho del viento y los rayos de soles y lunas. A veces, encuentran mi desierto y me invitan a acudir a lugares poblados de realidades sucias con promesas de encontrar en sus rincones el amor y la belleza.. Pero nadie entra en ese mundo en mi castillo de arena. Quizá porque deja de existir cuando cambio de mundo, o quizá porque quienes viven allá afuera, tienen los ojos ciegos para percibir las puertas de mis castillos.
Entonces vuelvo a mi desierto de nuevo, con el corazón aún sin resolver, Soledad carga con mi antiguo equipaje. Allí, aunque no te lo creas, la paz reina en mi silencio de tal modo , que incluso los fantasmas huyen de aburrimiento. No ocurre así en el otro mundo ¿sabes? ¿No se supone que debería ser al revés? Cuando despierto en mi desierto desayuno nubes de algodón, y mi lecho de dunas se y el cielo se me antoja el mar, como primer estimulante de la mañana, la luz del día. ¿ sabes que en mi desierto , la luz sonrojada del amanecer me conmueve?
El es la casa que llevo a cuestas, como si fuera una tortuga incapaz de dejar la coraza, el mundo. Pero a veces ocurre, me desnudo con el sonido de una guitarra improvisado, incluso me quedo a vivir por un instante en esa mirada que apremiante y sonriente me distrae de mi, por fin….Pero sólo son instantes…y mi desierto, vuelve, marcando el tiempo que me queda convirtiéndose en un inmenso reloj de arena.
Pero estoy aprendiendo…que mi desierto, siempre viene conmigo, que yo soy él, que es el sueño en el que vivo y que tarde o temprano, volverá a ser mi morada permanente.
Imagen del Principito
Poema inacabado y huérfano de títulosYo pensaba en mis nubes Gerardo Diego
Vivo en la décima nube a la derecha, según miras a cielo. No es necesario llamar, pues no tengo puertas, aunque así te parezca. ( pero sí ventanas)
No perturbes tampoco mi sueño, de él nazco cada día, con la luz renovada, para resistir a cada abismo.
Me despierto cada amanecer, sóla y desnuda Me vestiré con la sonrisa que cada día me dejes en el borde de mi nube. ( o moriré de frío)
Quisiera que adivinaras los acertijos con las que están trenzados cada peldaño de la escalera que te tiendo para así, poder alcanzarme ( me pregunto si aún tienes sed de ello )
Imagen de Lili Gribouillon
Divagaciones...
La tierra a la que vine no tiene primavera: Gabriela Mistral
No puedes amar si no te amas. No puedes dejar de ser egoísta si no eres generoso antes contigo misma. No puedes tener fe en los demás si no tienes fe en ti. No puedes transmitir seguridad si no eres segura. No puedes perdonar si no te perdonas. No puedes vivir esperando que los demás te digan lo que eres, que los demás te amen , que los demás te den la realidad que dicen que tienes si tu no ves tu realidad. Pero nadie te enseña a quererte y se te queda cara de estúpida cuando alguien dice que tienes algo que tu no ves. Nadie es un espejo p erfecto pero no sabes qué o quién eres, si eres bueno o malo, noble o innoble , y esperas que los demás te lo digan mirándote en sus ojos, en sus caricias y en sus gestos. Qué error, pero ¿ quién te enseña amarte? Cómo has de ser para conseguirlo y así sentir el amor de otros, amar realmente con todo tu ser. Por qué es tan difícil esta tarea, la de Ser tal y como eres, reconocerte ante el espejo, saber que es lo que tienes de bueno y malo. Y por qué lo negativo siempre es más escandaloso , más obvio para ti que lo que dicen que tienes de positivo.
Por qué deseas ya no amarte, si no dejar de estar para no emprender una tarea cuyo principio no sabes donde está, qué es lo que has de hacer en vez de salir corriendo, compadecerte como si fueras el único ser de la tierra con estas divagaciones, como si los demás no sufrieran este u otros problemas. Lo siento mis amigos….no puedo estar de otro modo. Cuánto añoro poder escribir de nuevo poesía, beberla del aire que me rodea, sentir la vida y transmitirlo como antaño. Creo que antes, no tenía tanta consciencia ¿ sabes? Por eso vivía así….en el aire…y no soy aire..no….
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