Aire......: Reflexiones.

Carcelero del aire

Sat, 09 Aug 2008 17:45:31 GMT

Me primavero y me otoño
me estío y me invierno
me adapto con seriedad...

Miguel Bosé. Este Mundo Va.

Somos libres, al menos eso creemos o imaginamos, nos ponemos nombres y nos identificamos con ciertas imágenes (me emocionan ver las aves volar), creemos a quienes nos tratan cómo espíritus libres, como ráfagas de aire que navegan sin destino ni orden.

Pero hasta el aire ha de amoldarse cuando le corresponde, no por voluntad, no, hay circunstancias que atan hasta a la onda más salvaje, el cuerpo celoso, soberbio y prepotente, es el carcelero del aire, impone su supremacía atándote a la tierra

¿Qué a qué viene esto? El martes me va a suceder una aventurilla de estas de la vida, una aventura no buscada ni encontrada, sólo impuesta (como si fuera poco). No me inquieto no, ni tengo miedo, más bien tengo la ansiedad y curiosidad de quién va a vivir algo nuevo, con la salvedad de que no puedo controlar la situación (idea que si dejo libre, me sobrepasa, así que no la dejo volar, hala). Ponerme en otras manos que me van a dirigir, es más traumático que el motivo en sí. Que ilusa, y yo pensando que soy libre, sólo mi espíritu lo es. ¿Frivolidad no sentirse libre por ataduras del cuerpo? Pues no…, cuerpo y espíritu están unidos en nosotros, ambos son espejo el uno del otro, y el segundo no puede sentirse libre si el primero está atado, y viceversa.

Un par de días o quizá tres tan sólo, eso es lo que pienso, sólo unas horas en las que no seré dueña de mi tiempo, de mi cuerpo…sólo tres horas en las que no seré dueña de mi pensamiento. Me gustaría tanto soñar mientras tanto…, Sr. Anestesista, le diré: póngame en el somnífero cuarto y mitad de hermosos sueños…., sí, con mares azules o negros, pero perfilados por la luna...Quiero soñar con esa noche de luna llena, escúcheme señor, no tenga prisa: era una noche de luna llena y ella se reflejaba en el mar, ví el camino de luz…y nadé en él. Murió una fantasía esa noche, yo pensaba que no me cansaría si nadaba por la senda de luz…, en el otro cuarto de sueño, si no le importa, inyecte usted la ausencia del cansancio…

Cada vez que lo pienso...: no te muevas, ahora te pincho, no te levantes, no hables, ahora sí…Menos mal que aquí no son como en Valencia, allí te llaman cariño a la mínima..., incluso si vas a comprar una bombilla: “sí cariño,..¿De cuántos vatios, cariño?” Lo malo es que el hospital es de monjas, así que igual hasta me encuentro con palabras peores…Cómo alguien me diga: a ver cariño, que te voy abrir una vía…, te prometo que se la abro yo..., .y donde me apetezca… (Vale, vale, que no soy tan arisca, prometo sonreír y dar las gracias…, que ya tengo el primer curso de diplomacia y benevolencia y el tercero en paciencia...casi hasta lo puedo prometer)

Fíjate en que cosas pienso…, en la falta de libertad, en nada más, en el no control de mí…., el resto, como dicen mis conciudadanos del levante, ya vorem.

Recuerdo entonces una frase de Lord Byron, parte de un poema, creo: “En las mazmorras brillas, Libertad” y cómo figura al comienzo de mi entrada:

Me primavero y me otoño
me estío y me invierno
me adapto con seriedad...

Miguel Bosé. Este Mundo Va.

Adaptación...y además, seriamente…. (Pero igual eso no eso obligatorio). Y sí, este mundo Va….

(Quino)

Preocupacion versus Vida

Sat, 21 Jun 2008 22:50:40 GMT

La preocupación tiene una sola ventaja y miles de inconvenientes. Bien es cierto que nos prepara para lo que está por venir, pues nuestra mente, incansable, piensa en mil hipótesis y decenas de soluciones que aún no sabemos si serán útiles, pues están basadas en multitud de variables que aún igual, ni existen

Es como construir castillos poblados de fantasmas en el aire.

El resto, son desventajas, porque ¿cuántas imágenes, atardeceres, palabras, personas, nos perdemos en esos momentos en los que estamos preocupados? ¿ cuántas oportunidades de enamorarnos, cuántas risas?

Hoy me he levantado con la sensación de que de repente, mi peso de hubiera duplicado me he quedado en la cama mirando al techo, pensando... ¿en qué?, ya ni siquiera lo recuerdo. En lo que quizá está por venir, en miles de cosas posibles…

Decidí que era cansancio psicológico, sin dejarle a la mente lugar a la réplica ( tuve que ponerme dura, la verdad) y decidí ir a nadar, ché, si me parece que peso el doble…en el agua, pesaré la mitad.

El agua tiene sobre mí la capacidad de dejar mi mente en blanco al principio, luego me voy concentrando en el movimiento, el peso de mi cuerpo, la respiración, el azul, siempre el azul…¿ sabes? A veces me fijo tanto en la profundidad, que olvido asomarme a la superficie para respirar…, con las lógicas consecuencias.

A pesar del cansancio que no se decidía a abandonarme, decidí que podía nadar la misma distancia que hace un mes, una semana,

Luego dejé que el agua moldeara mi cuerpo, me quedé flotando mirando el techo de madera. Me provoca placer acariciar el agua con la palma de mis manos, las deslizo por la superficie, cómo si estuviera viva, y cómo todo lo vivo, necesitara de caricias.

Mis pies juegan de otro modo, cuando están hundidos, aparecen poco a poco, con timidez en la superficie, parecen animalitos que juegan al escondite, se asoman , se sumergen…, les observo y a veces me parece que no son míos …

Mientras dejaba que el agua de la ducha limpiara el cloro y otras cosas, me sorprendí diciendo en voz alta: Carpe Diem, Carpe Diem… ¿cuando vivirás este día si no es precisamente hoy?

¿Y tú? ¿Cuándo vivirás el día de Hoy?

MUJER EN EL AGUA: TONI FRISSELL 1947

Dar Cuerda a un Reloj....

Mon, 16 Jun 2008 21:21:29 GMT

Preámbulo a las instrucciones para dar cuerda al reloj

Piensa en esto: cuando te regalan un reloj te regalan un pequeño infierno florido, una cadena de rosas, un calabozo de aire. No te dan solamente el reloj, que los cumplas muy felices y esperamos que te dure porque es de buena marca, suizo con áncora de rubíes; no te regalan solamente ese menudo picapedrero que te atarás a la muñeca y pasearás contigo. Te regalan -no lo saben, lo terrible es que no lo saben-, te regalan un nuevo pedazo frágil y precario de ti mismo, algo que es tuyo pero no es tu cuerpo, que hay que atar a tu cuerpo con su correa como un bracito desesperado colgándose de tu muñeca. Te regalan la necesidad de darle cuerda todos los días, la obligación de darle cuerda para que siga siendo un reloj; te regalan la obsesión de atender a la hora exacta en las vitrinas de las joyerías, en el anuncio por la radio, en el servicio telefónico. Te regalan el miedo de perderlo, de que te lo roben, de que se te caiga al suelo y se rompa. Te regalan su marca, y la seguridad de que es una marca mejor que las otras, te regalan la tendencia de comparar tu reloj con los demás relojes. No te regalan un reloj, tú eres el regalado, a ti te ofrecen para el cumpleaños del reloj.

Julio Cortázar

Mi primer reloj…me lo regalaron antes de la primera comunión, recuerdo a los muchachos presumiendo de tener el reloj más grande y calculadora y que sí se podía ver la hora en el agua..¿para qué? .

Creo que regalar un reloj en la infancia, es cómo adelantarte un poco lo que te espera, de una forma…un tanto cruel… pues te lo dan como un juguete o un símbolo de que eres mayor…El tiempo es tan oscuro que impedía que mi piel se volviera morena , interrumpía mi brazo, ahorcándole….

No recuerdo bien cuando me lo conseguí quitar de encima, supongamos que terminó la pila…y nadie dijo..nada… fortuna. Muchísimos años más tarde, tuve que llevar uno, pero sólo me lo ponía para salir los fines de semana, es que me lo había regalado mi pareja de entonces, era un reloj precioso, azul, de marca y todo.., así que por no hacerle el feo, yo me lo ponía….Al final recurrí a lo de siempre: se terminó la pila y yo siempre le decía, ah sí, mañana la compro…..creo que tuve que comprar una, pero la siguiente….,esa me la salté. Le dije directamente: no me gusta saber la hora, no me gustan los relojes..pero está bien tener uno..¿ qué te parece si lo cuelgo de la pared aunque no tenga Cuco?

Es que éstos, los relojes de Cuco son los únicos que me gustan, pero no por la hora, si no por la sorpresa, a saber que ave aparece ¿ no? ¿Y si un día alguien metiera un gato o una vaca para gastar una broma?. Recuerdo con un poco de vergüenza que iba con este chico a una tienda a buscar un regalo o algo así. Había en ella un reloj de Cuco…Mi amigo, terminó de preguntar lo que quiso e hizo ademán de irse..así que le dije al oído : Lo, ¿ no quieres ver nada más en esta tienda?, es que faltan cinco minutos para en punto…Jiji, el hombre al final, adelantó la hora: Cu cucuuuuuu!!!! Me dio un poco de corte, pero bueno, ya se me ha pasado.

…

En fin , que yo quería hablar de lo poco que me gusta estar atada al tiempo, a ese invención absurda para marcar nuestro ritmo… …, y me he puesto a contar cosillas que ni recuerdo de dónde han salido....qué se le va a hacer. Por fortuna, sobrevivo a todo sin concretar nada… .

Foto Realizada en Cantabria, por mí

La Torre

Thu, 05 Jun 2008 00:06:17 GMT

me gustaría
mirar todo de lejos
pero contigo

Benedetti

Una vez en la Torre, desde arriba todo se ve distinto. Te conviertes en un observador. Pronto, vas cambiando, quieres observar al que observa y construyes una torre más alta. Pero desde lo alto , no se ven mejor los caminos, entiendes muchas cosas, sí, pero no ves el camino, de algún modo, te mimetizas con el aire que te rodea, bebes del vuelo de las aves, juegas con las nubes.

Y un día, te asombrarás de verte mirar, no al vacío, no los caminos, no a los pájaros, te sorprenderás mirando la escalera, por si acaso…. subiera alguien.

Torre de Tamarit.

Escapar...

Fri, 30 May 2008 15:02:01 GMT

El Sediento

Por buscarme, Poesía, en ti me busqué:
deshecha estrella de agua,
se anegó en mi ser.
Por buscarte, Poesía,
en mí naufragué.

Después sólo te buscaba
por huir de mí:
¡espesura de reflejos
en que me perdí!

Mas luego de tanta vuelta
otra vez me vi:
el mismo rostro anegado
en la misma desnudez;
las mismas aguas de espejo
en las que no he de beber;
y en el borde del espejo,
el mismo muerto de sed.

Octavio Paz

Escapar

Pues a raíz de la lectura de una entrada he caído en la cuenta de que el significado de la palabra escapar siempre ha estado en mí y sin querer, me sorprendí a mi misma haciendo una pequeña lista de situaciones en las que ese significado se manifestaba..

Entre la niñez y la edad adulta he pasado por decenas de fantasías: de niña , antes de leer a Alicia a Través del Espejo, soñaba con pasar al otro lado; imaginaba en la soledad con escaparme de casa y coger a ciegas un autobús a cualquier parte, incluso maquinaba cómo conseguir el dinero necesario, haciéndome ladrona en mi mente. Otras veces, soñaba con que me encontraba con extraterrestres y hablando con ellos les convencía de que me llevaran con ellos. Algo similar me pasaba cuando veía en la televisión imágenes del espacio, imaginaba la sensación de flotar en la nada eternamente. A los trece años escribí una carta a una niña en la que seriamente le decía: he visto un grupo de hippies haciendo malabares y pulseras., estoy pensando en cómo hacerme amiga de ellos para que me lleven…Y así, decenas de situaciones, de pensamientos, de fantasías..

Se combinaban estos sueños con imágenes de seres fantásticos, con la posibilidad de ser duende, o hada, un elfo, luego con ser mar, un faro, una ola, el dios Mercurio con alas en los pies…..

Me pregunto si me queda algún lugar al que no haya escapado, algún ser fantástico que no haya sido.

Supongo que por entonces fue cuando le cogí tanta manía al espacio y al tiempo, a los relojes a las medidas, incluso puede que esa forma de estar haya sido la responsable de mi fracaso en las matemáticas y todo lo relacionado con las ciencias. Sólo si me lo cuentas en forma de cuento, podré entender la física o algo químico, ya ves…

La última fantasía que recuerdo es socorrida idea de la isla desierta, un lugar paradisíaco en el que puedas vivir todo el día casi desnuda bajo palmeras y en la orilla de un mar especialmente azul. Tuvo su variante egoísta esta fantasía, en la que imaginaba que podía meter en ella a todas las personas queridas. La otra variante es en solitario, o con personas que no conozco, habitantes que distan mucho de tener hábitos y pensamientos dirigidos por el poder y la mentira, la hipocresía o la maldad…

Ya, ya..uno no puede escapar de sí mismo.., ya me lo han dicho..Pero me temo sea una tendencia irremediable….

Pensar en eso del rumbo, objetivos en la vida, direcciones, brújulas..me resulta imposible, me faltan las premisas necesarias para ello, o quizá mi cabeza no de para más, nunca se sabe. Pero soy incapaz de procesar un solo pensamiento de ese tipo. Amargarme por la es imposibilidad me niega pequeños momentos de felicidad y vuelve mi rostro grave y serio, pensar en ello hace ver mi carencia y no remedia nada.

Así que supongo que tendré que seguir viviendo con esa sensación o esa pauta de vida, en la que tiendo al escapismo, a la huída de no se sabe muy bien de qué. No sirve de nada pensar que soy cobarde o valiente, o de que sea necesario cambiar esa tendencia o no, es inútil, cada cual es cómo resulta ser y si hay cambios nacen de una evolución natural, no de algo deliberado me temo. Si no evolucionas, no cambias…y te sientes mal perdiste momentos de estar bien siendo tal y como eres, si cambias ni siquiera te darás cuenta en el momento en que lo haces, serán las pupilas-espejo de otros quienes te lo dirán…

En fin, perdón por esta larga auto-disertación….Tiendo a extenderme cuando pienso, escribiendo aunque también lo haga, llega un momento en la que las palabras limitan el comienzo y el final….

Rob Gonsalves.

La mentira

Sat, 24 May 2008 19:04:55 GMT

Lo que me preocupa no es que me hayas mentido,

sino que, de ahora en adelante, ya no podré creer en ti, eso es lo que me ha hecho estremecer.

Nietzsche

Pues sí, estos días…ando pensando en la mentira. Yo no sé mentir, si he aprendido a callar, a no contestar o decir directamente: prefiero no contestar a una pregunta que no quiero, por privacidad, contestar. Pero lo cierto es que es casi imposible que no te conteste una verdad ante una pregunta directa, es lo primero que se me ocurre. A veces he pensado que es porque no tengo imaginación suficiente, y tampoco bastante memoria, me he dado cuenta por personas cercanas, que mentir requiere buena memoria, pues para sustentar la primera mentira, has de ir contando otras, o al menos recordar lo que dijiste (y yo soy muy despistada, la verdad, la única forma que tengo de ser coherente conmigo y el entorno es no mentir)

Decía un conocido mío...que mentía de vez en cuando, que yo parecía un sabueso, ya que era capaz de recordar cada incongruencia que decía, aun cuando hubieran pasado meses o años desde la primera mentira. Ya ves, me decía, para eso si tienes memoria….

Bueno, pues lo que he hecho es buscar en google, porque claro, no llego a comprender muy bien porqué mienten algunas personas: he leído que a veces es por autoestima, que mintiendo alguna personas dan imagen de ser distintos de lo que son, y eso al parecer es bueno para algunas personas, otras veces es por envidia, pero en ese caso no veo ningún beneficio.

La mentira, primero me enfada, luego me duele aunque no siempre sigue ese orden. Me enfada porque si me doy cuenta, pero por el entorno he de actuar como si esa mentira fuera verdad, pues me cuesta muchísimo, es como si tuviera que construir un edificio sobre cimientos de arena y además, hacer como que son buenos cimientos. Con el dolor y el enfado, se mezcla una gran curiosidad por el proceso de pensamiento de la persona mentirosa, los humanos somos realmente...curiosos, sí…Pero es que por más que lea sobre la mentira...no llego a comprender, ¿tan enorme es el beneficio para el que miente, tanta satisfacción da al mentiroso una mentira? ¿Le hace rico? ¿Mejor persona? No sé…no veo el beneficio.

Compruebo que sin embargo, la mentira está a la orden del día, (yo he oído mentiras sobre mi persona, por ejemplo, pero no vi el beneficio tangible de la persona que mintió), y junto a las mentiras, existe una moral, frases, aforismos en contra de la mentira. ¿Será que somos hipócritas por naturaleza? ¿En qué gen nos viene? He pensado también, que quizá, la verdad ya no se valora, a veces,…he dicho la verdad y me han mirado mal. Otras veces he utilizado la mentira dicha para obrar sobre ella como si fuera verdad, y a también me han mirado mal…Así que no sé, igual he de hacer un curso para aprender a mentir

Y luego lo peor…como dice Nietzsche, pierdo una persona en la que confiar. Hay pocas ¿ sabes?, muy pocas, cada persona que miente, es una persona que pierdo y reconozco que necesito confiar en otras personas, si no, el entorno se me cae…Yo no, yo no me caigo, siempre me tengo a mí…, pero el mundo exterior al que salgo, donde interactúo se me cae y por ello, cada vez soy más patosa a la hora de desenvolverme en él. Es como si a cada paso que das fuera, pudiera desaparecer el lugar donde has de dar el paso siguiente...o aparecer un agujero en el que irremediablemente te caerás.

La mentira de otro, te hace ir perdiendo espontaneidad, confianza en otros…vas con otra cara por la vida, pensando ¿en qué me mentirá? ¿Cuándo? ¿Qué razón utilizará? Y eso me parece muy triste, sí…como suelo decir…, visto lo visto, lo humano en general…hubiera preferido nacer gato…

Mafalda. Quino

Preguntas y Respuestas

Sun, 27 Apr 2008 15:39:11 GMT

Hace muchos meses ya, grité inconscientemente que sólo quería que se hicieran patentes las respuestas, que no quería saber las preguntas.

Un querido amigo, me dijo, es que, lo realmente importante son las Preguntas. Una vez formulada la pregunta, la respuesta, de algún modo, ya la tenemos dentro de nosotros.

Esta evidencia lanzada me ha dado mucho que pensar, lo hago a menudo, ¿sabes? Incluso puedo ver el movimiento de mi pensamiento, cómo recula el muy cobarde, cuando me decido a hacer la pregunta. Parece que empieza a salir, y le veo cómo se echa para atrás.

Me temo que soy un poco cobarde para eso. Otras veces pienso que incluso sin saber la pregunta, siempre puedo seguir viviendo. ( de forma sarcástica, cuando alguien me hace ver un defecto tonto o no tan tonto, para ex culparme, le digo, bueno, pero también los que vivimos en los mundos de yupi tenemos derecho a la vida….., o los valientes, o los cobardes, o los sensibles, los duros…)

Así que no me decido a hacerme preguntas fatales que me rondan, me da miedo la respuesta. También me da miedo que la respuesta que viva dentro de mí sea errónea o no esté bien encaminada. Parto de algunas carencias más o menos claras para mí, cuento con ellas, pienso a veces, que igual, la respuesta me cause más dolor que el no hacerla. Pero quizá , eso también sea una excusa.

Luego están otras preguntas, las que nos hacemos sobre otras, saliendo de nuestro ostracismo.., ya ves, para esas preguntas no sabes qué libro coger, por dónde tantear. Porque cada uno tiene sus respuestas, no las del otro. Y uno es muy valiente para hacerse preguntas sobre otro, pero las nuestras…vaya…eso ya es harina de otro costal. ( ¿será por eso por lo que hay personas que sólo viven o parece que viven fuera de sí ?

En fin, parto de que ser consciente de mi miedo a hacerme preguntas me da siempre la opción de elegir. Al menos sé qué es lo que me falta. Igual no es el momento de hacérmelas, a pesar de que ya tengo edad para muchas cosas, dicen todos, menos los que no son mis amigos, fíjate en la paradoja….

Reflexión: Mundos

Wed, 13 Feb 2008 17:53:09 GMT

Hace tiempo que lo sé, pero en los últimos meses, he sido realmente consciente de ello, me di cuenta del todo tras un escrito de mi querida Gloria Om …(gracias )

Empecé a escribir cuando lo necesité. Época de cambios: la ciudad, un nuevo carácter, dificultades que no esperaba…la Soledad, es que no es deseada porque desearías tener alguien con quién compartir tus risas y tus lágrimas, la ilusión que yace en ti por la nueva vida, nadie que te escuche y que te entienda, o al menos que no te juzgue…

Buscas una vía de escape y recuerdas que tienes un blog, que abriste con la frase: no sé qué voy a escribir o qué decir, tan sólo, por curiosidad pulsé el botón: crea tu propio espacio. Escribir no es suficiente, es por soledad, porque sólo te ves cada vez más extraño, no tienes la visión de ti…lo que necesitas es ser escuchada (Para que tu me oigas, sí, y me oíste), para no perder tu imagen, para compartirte, para consolarte y buscar consuelo otras veces, para no gritar a la nada…

Lo más curioso…la mente, la mía en este caso, levanta un muro de separación entre los dos mundos y les pone nombre: Virtual y Real…así de simple y sin embargo con unas implicaciones complejas. Llegué a creer que yo vivía en el mundo virtual, donde quedaba plasmado la identidad más auténtica, la real, y con una mezcla de miedo y curiosidad llegaba a pensar que quizá yo me convertiría en un ser virtual, que quizá podría perder mi otra realidad. Pensé que fuera quedaba mi personalidad menos auténtica, lo aprendido, las normas, la inhibición, el silencio, la soledad y sin embargo. La parte menos viva, dices, tiene amigos reales, la más libre, amigos virtuales (que barbaridad, ¿verdad?)

Si, claro, te animas, sonríes, compartes lo más personal de ti con amigos virtuales (que no son tales), y sin embargo fuera, ofreces lo que se te requiere. Lo mejor de mí, dices, se queda ahí dentro, en esa burbuja relativamente limitada., conoces a esas personas, anhelas una palabra, un consejo, una compañía, buscas espacios de tiempo para ellos, y sin embargo en una conversación cualquiera: dice mi amigo...xxxxx que..., te preguntan quién es, y vas y dices que es un amigo blogger, de mi mundo virtual..... (Imagina la cara).Un error fatal.

La mente separa los mundos. Aún hoy sólo atisbo a saber la razón de ello, ni siquiera sé si quiero saber la razón, igual es peor, pienso, y dejo para otro momento la reflexión. Pero sí estoy siendo consciente desde hace meses de que ese mundo NO ES VIRTUAL, ni sus habitantes (ni siquiera yo lo soy), sus sentimientos, su presencia y su ausencia, ese es también mi mundo, mis amigos por los que me preocupo sin conocerles físicamente. Y me pregunto dónde están, hace mucho que no escriben, no están, no, no puede ser....no pueden desaparecer....Sin embargo, hay personas de mi entorno real que no me importaría que un día no estuvieran... (No, no, por muerte no)

Ya, ya sé que igual parece algo obvio, igual a nadie le ha pasado, igual es sólo mi mente la que ha inventado la separación por una razón desconocida, pero seguramente relacionada con el miedo a algo…el miedo hace que te escondas, la chica de fuera no está dentro de ese mundo, la persona de este mundo virtual (que no lo es), no está fuera, eso te inventas....Y sin embargo, eso no puede ser cierto del todo, ¿verdad?

Te planteas en primer lugar: ¿debería sacrificar el mal llamado mundo virtual para saber qué ocurre con la persona que lo habita? ¿Para saber si esa persona es capaz de vivir sólo fuera? Pero se acelera mucho el corazón, así como con miedo....

Y plantea otra, la más difícil realmente: ¿Cómo unir los dos mundos? ¿De qué material está fabricado del puente que puede unir los mundos separados por un muro aparentemente absurdo?

Mis mundos, mis mundos reales..., vivos...., os quiero....

Mafalda. Quino

A merced de la palabra....

Mon, 10 Dec 2007 21:16:10 GMT

“Cuando yo uso una palabra --insistió Humpty Dumpty con un tono de voz más bien desdeñoso-- quiere decir lo que yo quiero que diga..., ni más ni menos.

--La cuestión --insistió Alicia-- es si se puede hacer que las palabras signifiquen tantas cosas diferentes.

--La cuestión --zanjó Humpty Dumpty-- es saber quién es el que manda..., eso es todo. “

A Través del Espejo y lo que Alicia encontró al otro lado. Lewis Carroll

Esta criatura, la palabra, nacida de mi, nacida de ti, a veces parece dominarnos, el creador dominado por su creación. Exigimos su correcto uso, le buscamos los matices conjugándola con el tono y la mirada de quién habla, la confusión de su significado puede provocar catástrofes y malestares.

Igual, deberíamos de vez en cuando, como los monjes que hacen votos, rebelarnos contra ellas, hacer huelga de voces, olvidarlas por un momento. La revolución mímica, la revolución gestual. ¿ Te imaginas una semana, sólo una, con todo tu entorno en silencio vocal…, trabajando, comprando, leyendo, viajando…? Igual por una semana, perderíamos la capacidad de mentir, igual dejamos de ser tan exigentes con el matiz, igual, sin la palabra, surja lo auténtico. Al fin y al cabo…, cuantas veces hemos dicho frases como “ su cara era un poema” “ sus ojos lo decían todo” “ sé lo que me dijo, pero me miente aunque no sepa en qué…”

Las palabras se convierten en prostitutas cuando son usadas para mentir, la palabra, esa cárcel de significados, de sentimientos, de emociones, de ideas…La palabra que marca nuestras vidas, que se arrepiente ( más bien nos arrepentimos) nada más decirla). La palabra esclava …la palabra que es dueña de nosotros, que nos cuenta, que nos describe, que revoluciona, que hiere, que nos confunde y confunde a otros….

La rebelión del creador frente a la criatura. La destrucción de significados, el cambio sólo para mostrar nuestro poder, el cambio para cambiar nuestro modo de pensar, el cambio para dejar de estar atrapados entre líneas y espacios, dejar de estar marcados por comas y puntos...

O eso…o quizá un día sea la palabra la que se rebele…..,primero en forma de leve dislexia, luego una palabra por otra, hasta que sea ella la que transmita sólo fantasmas de los significados que deseamos decir…

Amo las palabras tanto como las odio. Me han dado este blog, la capacidad de transmitirme, pero a la vez, veo como me limitan, de una forma sutil, pero inevitable. Ellas pueden acabar conmigo…y yo puedo dejarme, claro, que remedio…si soy ellas, si ellas me definen tanto cuando otros hablan como cuando hablo yo….Y para más inri...las necesito para rebelarme contra ellas, para hablar también, quizá de su rebeldía.....

Creador esclavo….

Ilustración de A Través del Espejo. Lewis Carroll

Sombra

Mon, 03 Dec 2007 20:29:27 GMT

Vaya! Tantos años intentado deshacerme de ti sin éxito y hoy decides quedarte ahí, en el viaje que aún no he realizado, apoltronada en el asiento, ni si siquiera de primera clase, de mi última huída. Sin mí no serás nada, apenas pareces una enorme mancha sobre la butaca de este tren, terminarás escurriéndote y terminando bajo el asiento, junto a los pies de otros viajeros, envuelta en polvo….Polvo eres y….( si, vos también sos mortal)

¿Te acuerdas todo lo que hacía por deshacerme de ti? El juego del que finalmente desistí, salía cuando menos te lo esperabas corriendo como una loca hacia cualquier lugar, zigzagueando , con el fin de despistarte, incluso intentaba pisarte, cuando pensé que estabas distraída. Me agotaba, al final, me refugiaba en la sombra, pensando que sólo vivías en la luz, imaginaba que cuando entrabas en la oscuridad, tú morías un poquito, al menos unas horas. Pero no, ahí estabas también, incluso sin luz los demás podían atisbarte, lo notaba porque cuando hablaba con alguien , éste miraba un poco más allá de mis ojos, si hasta me tentaba volver la vista segura de que estabas ahí, haciéndome burla por detrás….

Aprendí a nadar para intentar ahogarte, sí, la suavidad del agua era una buena excusa incluso para mi, miraba al fondo azul y a veces, sí, confieso que te imaginaba ahogada en el fondo, como la marca del lugar dónde estuvo un cadáver…Pero ya ves, luego tras el primer regocijo, me imaginaba rescatándote, y colgándote en el respaldo de una silla o al sol en verano, mientras te animaba a viajar, a seguir a otro…

Y ahora vas y decides quedarte ahí, y aunque parezca ridículo, me siento un poquito abandonada, al fin y al cabo estás ahí desde siempre, desde mi nacimiento siguiéndome, acosándome pero también acompañándome…pero quizá sea un buen momento para que emprendas tu propio viaje, y yo, igual deje de esperar al tren equivocado mientras el que me llevaría donde se supone que debo de estar, transcurre ante mis ojos, descarado, sabiendo que ni siquiera soy capaz de reconocerle….

La mujer del Artista.Egon Schiele

Compensar

Fri, 02 Nov 2007 20:35:05 GMT

- Mohamed, le dije al guía marroquí en un momento en el que me escapé del bullicio del G8 ( mi grupo de compañeros de
viaje), creo que ya se porqué los marroquís trabajáis tanto con el color en vuestras telas y cueros, las chilabas
y gandaras que usais.

- ¿ Ah si..? Dime...Fátima ( el nombre con el que me bautizaron en Fez)

- Aquí, la vida es gris. Hay mucha pobreza, las condiciones no son buenas.Vuestra filosofía de vida dice que hay
que sonreir, que hay que intentar ser felices a pesar de todo, que vivimos tan poco...Los colores salen de la tierra,
los artesanos aún se los arrancan al mundo como antes, a la tierra, a la fruta, a la roca..Usais el color para
Compensar. Es necesario compensar el gris con el color, la tristeza con la alegría, la lagrima con la sonrisa. El color
es un llamamamiento a la vida, un recordatorio de todo lo que nos rodea. Además, sois un pueblo que viene del desierto,
las ciudades siguen siendo Oasis, pero en los tapices he visto los colores del desierto.

_ Igual andas cerca, entiendo lo que dices....

Mohamed le explica al conductor en árabe mi interpretación de las cosas,y me mira de reojo y sonríe. Pero no se
supongo que esa idea es un poco tonta para ellos, pero a mi me gusta pensar que buscamos como compensar la vida,
de algún modo, no es necesario ni siquiera que seamos conscientes.

Merezco mi soledad, la buena, esa que sólo saben disfrutar algunas personas, y la otra, en la que muero. La merezco,sí
pero estos dias en Marruecos, una semana entre Madrid y Toledo viendo a mis viejos amigos, a los que me quieren de verdad,
y ésta recta final de siete días en León, con mis amigos de siempre, y mi familia...Esta escapada es la compensación
que necesito, para que el pasado de hace quince días , dónde se condensó el pasado de los años que llevo en Valencia
no puedan conmigo. Necesito ver que hay algo más más allá del caos y la incertidumbre. Necesito la certidumbre del cariño
de mis amigos, la certidumbre de su existencia a mi lado, el saberme que yo también puedo estar cerca si lo deseo,
que sigo teniendo mi espacio junto a sus corazones.
Yo compenso mi soledad asi, mi cuerpo encogido , fortificado por miedos absurdos , por pudores sin sentido. Necesitaba
buscar mi color,mis trozos de vida, a aquellos para los que aún existo, a pesar de los años, a pesar de mis
cambios, de mis tonterías...., a pesar de mi, de esta huída absurda que emprendí hace tres años, quizá hace más....Necesito compensar la huída con la presencia.

Estos dias os pondré las fotos, de veras, es que aún no he podido descargarlas......Ays...

Viaje

Thu, 18 Oct 2007 20:43:07 GMT

He pensado estas semanas que tenía la ansia de un moribundo, dejar todo listo, no se, por si no soy ya la que vuelve, por si es otra persona quién viene a recoger mis cosas y es importante que lo encuentre todo ordenado. La gente a la que se lo contaba, cuando le decía: tengo la impresión de que me voy a morir, lo estoy dejando todo como si no fuera a volver, que cosas, me ha mirado con bastante extrañeza, como si estuviera un poco loca. ( un amigo me ha dicho que no deje que me digan eso, así que ahora, digo que no estoy loca, si no que simplemente soy divergente….jajja, imagina la cara)

No os podéis imaginar las cosas que he tirado: papeles, ropa, objetos de lo más extraños guardados en cajas ( por ejemplo el corcho de una botella, una pelota azul, cintas de casette, un paquete de galletas….), que en su momento me parecieron importantes.

Nuestra vida supongo que está hecha de pequeños significados. Y unos van supliendo o más bien fundiéndose con los antigüos

Voy a estar 21 días fuera de Valencia. Siete días lo pasaré con mi amiga, mi hermana, esa persona que desde hace 20 años se empeña en cuidarme, con sus consejos de madre, incluso me arregla la ropa ( esta semana me he puesto 4 veces la camiseta al revés, de todas las clases de reveses, ahora en siete días ya no , que bien), que se empeña en hacerme la vida fácil porque sabe que me resulta difícil, que intenta que esté contenta porque dice que yo soy yo cuando soy feliz…Siiiiii, después de esquivar múltiples variables, nos vamos a Marruecos 8 días…si, de esos viajes organizados por cinco ciudades ( si hoy es martes, esta ciudad es….). Supongo que seguiré soñando y no recordando cielos estrellados y amaneceres en el desierto.....

Luego pasando por otros lares amigos iré a mi tierrina, por supuesto, me llevo lo necesario para poder descargar las fotos y ponerlas en el blog, faltaría más.

Pero lo que más feliz me hace es que voy a ver a todos mis amigos, a todos los de verdad, los que me esperan en Madrid, en Toledo, en León, mi familia…Parece unas vacaciones de mimos, de recopilación de cariños para cuando me falten, si eso es en realidad lo que voy a hacer, voy a refugiarme en brazos y besos….Tengo una suerte verdad? Me esperan…….Y yo que pensaba que no nadie me esperaba…Eso es lo que realmente me ilusionan de estas vacaciones, ellos y ellas. Les necesito. No soy tan fuerte como me imagino aquí, fortificada en una ciudad que no es la mía…¿ y luego qué? Bueno, igual no hay un luego…, nunca se sabe verdad?

Os veo , os leo al a vuelta……

COLLAGE TRAGICO

Thu, 11 Oct 2007 00:04:17 GMT

“ Considerar todo cuando nos sucede como accidentes o episodios de una novela, a la que asistimos no con la atención, si no con la vida. Sólo con esa actitud podremos vencer la malicia de los días y los caprichos de los acontecimientos. El Libro del Desasosiego. Pessoa.246

Sos una flojita, si, una avestruz cobarde que mira el mundo como quién ve una macabra historia, y así lo ves, obligadita, porque morir no es tan fácil, lo sabes verdad? Estamos hechos para vivir. Da igual si vuestra mirada se torna trágica cada vez que es levantada desde ahí dentro, desde ese lugar que tu pensamiento decía que no existía .Pues eso, que podés ser flojita si queréis, que no pasa nada, vas a seguir así de viva hasta que vos o la vida decidáis lo contrario. Y ya tenéis edad para ir acostumbrandoos…,vaya…

Y así miro el mundo, como si fuera una novela que ocurre, pero a veces, estás obligada a ser un personaje más del libro: para otros, para ti, para que tus principios sobrevivan, y cada vez que lo haces, la mirada a la vez que ese vitalismo del que presumías. Si al menos no me diera cuenta de nada, si no pudiera pensar, que feliz sería, pero nací con una inteligencia de estas normalitas, para andar por el mundo, y no puedo evitarlo. La sensibilidad no siempre va pareja a la inteligencia, a veces hay cierto descompás, y la melodía que surge da giros inesperados que rompen la armonía que sueñas, que vives en sueños, mientras lees el mapa del mundo….

Y cuando descubro la tragedia de juego de hipocresías y me canso tropezar en cada zancadilla (ya no me molesto en saltarlas), y te resignas, y piensas aquello que decía Nietszsche “ Lo que no te mata te hace más fuerte”.Pero se olvidó el filósofo de decirme, que además de ser fuerte, tú te haces más débil a la vez, que pierdes sentir la sangre del mundo corriendo por esas venas tan perfectas que tenemos, y que debes para seguir adelante acceder a algunos intercambios, la inocencia por la perversidad o por la melancolía, la feliz inconsciencia de ti por un exceso de conciencia, la confianza por la huída, el cariño de tu beso por uno de esos de mentira, que no sé dónde enseñan a darlos aún ( vendrá en Internet supongo, lo buscaré: como dar besos de mentira), y el amor, ay, el amor…El amor sólo ocurre en la novela, y para ello has de ser personaje también, no puedes ser verdaderamente amado no puedes ser el amante…

Os perdés cosas preciosas airecito…

Lo sé, lo se, pero….Cada día me siento más incapacitada para la novela, para vivir en el desequilibrio, pero se que debo seguir así, dentro fuera o quizá en ese limbo que debe existir entre el cuento y el mundo… Si, ya se, soy una flojita, ahí en mi pista negra, sin apenas poder levantar la vista para ver la tuya…Lo siento, pediré perdón por la vida que poseo…, que me posee.

Aire

“ Transeúnte de todo – hasta de mi propia alma- no pertenezco a nada-centro abstracto de sensaciones impersonales, espejo caído que se siente orientado hacia la variedad del mundo. Con esto , no se si soy feliz o infeliz. Y tampoco me importa. Fernando Pessoa. El Libro del Desasosiego.

Moldes....

Fri, 24 Aug 2007 23:20:37 GMT

“ Había tanto tiempo perdido en vos,

eras de tal manera el molde de lo que

hubieras podido ser bajo otras estrellas” Rayuela. Julio Cortázar

Y así pasa, a veces, los moldes se quedan en sólo eso. No hay masa adecuada para ese envoltorio informal, nada hay que pueda recorrer los recovecos de su forma. Pruebas con unas materias y otras, intentando calmar la ausencia…,¿la ausencia de qué, te preguntas?.Si al menos lo supiera…Y das palos de ciegos a la vida, tratando de encontrar la esencia que colmará el vacío molde. Pasiones que duran lo que dura la memoria, miradas que reflejan una imagen que se te antoja real… ¿Pero son reales? Y yerras…y los contenidos se pelean con tu alma y tu mente, incompatibles, ¿cómo es posible que se uno pueda errar en algo tan importante y convertir la labor en una lucha interna? Entonces ¿qué vió aquél? Por qué pensé que era yo lo que ví, y lo guardé con cuidado, para llenar el hueco…

¿Dónde está el original piensas? Tantas veces lo he llenado y vaciado de nuevo, que se ha deformado…

¿Y ahora…, y ahora….qué hago……? Cómo puedo saber el camino, en este laberinto dónde se entremezcla caricatura y reflejo, puras sendas y caminos artificiales? Cómo distinguir ahora el cauce…, tantas veces nos equivocamos, tantas veces ....o quizá no lo fueron…¿Quién nos lo dirá, quién lo sabe?

La alegría, mora junto a la tristeza.....

Mon, 20 Aug 2007 22:13:34 GMT

Una de mis amigas más queridas, dejó este comentario en mi anterior entrada, lo considero tan sabio, tan cercano a lo que yo siento y pienso, que considero que en sí, es una gran entrada. De mi amiga…Diana, La Piedra…( pero no tiene el corazón de piedra no, que yo lo sé)

“Una vez escribí algo al respecto. Recuerdo que me preguntaste en esa ocasión. Creo que la tristeza viene de nuestra esperanza y de nuestra fe. Y habrá quien diga que estoy equivocada y es la fe lo que sostiene la alegría. Y ambas cosas son ciertas pues no hay verdad absoluta. Sé que la fe ciega en las personas es la puerta a la triteza. El apego a lo que amamos. La ilusión de permanenecia, cuando lo único permanenete en la vida es el cambio, la impermanencia. El miedo a ser felices también alimenta a la triteza. El autosabotaje. No hay ser feliz, sólo intermitentemente alegre. Una persona que luce feliz, que se cree a sí misma feliz es aquella que se agarra de los recuerdos alegres y les da más peso que a los eventos tristes. Es aquel espíritu que lo sabe todo transitorio y en ese conocimiento se desplaza por la vida disfrutando lo disfrutable con conciencia. La tristeza siempre estará en un rincón oscuro de la calle, detrás de las puertas, debajo de la cama, dentro del armario o en la jarra del café, esperando pacientemente para saltarnos encima, Susy. Es la vida”

http://lapiedradeana.spaces.live.com/ ( perdón Diana..., no se hacer links directos en las entradas)

Y en esta entrada que habla de la tristeza , quiero hablar de mi alegría..Hoy ha sido un gran día…y sabéis? Nuestra alegría es capaz , al igual que la tristeza, de contagiar todo nuestro entorno. Un buen amigo me dijo: me he fijad que cuando estás alegre, todo sale bien cuando quedamos…cambias el mundo, nos cambias…

Si eso es cierto, va a ser verdad que tengo algo de magia.., como tú, como el mundo…No la notas..?

Yo hoy la he sentido en un abrazo amigo, en las cálidas aguas del Mediterráneo, jugando con las olas, con la arena, creí que me había dejado las cosquillas en casa, y ya ves, se habían venido conmigo. Hoy he sido feliz. Sentí la magia en su beso en la frente, protector y amoroso a la vez, en su despedida el andén….

La Alegría, mora junto a la tristeza, ya ves…, pues realmente quiero llorar ahora que se termina este día…

Un beso y gracias…quién me escucha, a quienes escucho, me hacen feliz…..

http://lapiedradeana.spaces.live.com/

El Precio........de...?

Sun, 12 Aug 2007 18:08:33 GMT

Artículo Publicado en el Periódico El Mundo: La Tronera. Antonio Gala

El precio se ha convertido en el protagonista de nuestras vidas.Amamos lo que apreciamos. Viajamos a los lugares dónde más bajos son los precios.Comunicamos a nuestros amigos dónde se obtienen los mejores precios.Sentimos admiración por los que encabezan o surten las listas de los más ricos. NO hablamos, en el fondo, si no de precios:no tenemos otra fórmula de valoraciones. Las guerras de las rebajas son las que más nos importan ylas que hacen
o deshacen fortunas. Una subida o disminución de intereses provoca la felicidad o infelicidad de las familias.Las separaciones matrimoniales se reducen a números. Las conversaciones prácticamente se limitan a números.Ellosprovocan las emigraciones y alianzas internacionales.
¿ Qué prostitución es entonces la que se quiere eliminar.......?

Antonio Gala

Claro...que hay otras formas en las que las personas nos prostituimos, en incluso ponemos la cama, como se suele decir, cuando renunciamos a nuestra filosofía de vida o decimos medio mentiras , incluso habrá quien diga mentiras completas..., para caer bien, porque es lo que se espera, no hablamos de lo que nos interesa porque hablar sobre bolsos y ropa para una boda, es lo más demandado... Creo que esta prostitución es la que más daño hace, no solo a la persona, si no al entorno, creando ambientes que son mentira..., y ahí , flotamos tan felices..
Pero hoy no hablaré de ello....Otro día quizá...si...O tendré que ir vomitar...con perdón
Quería dejaros el artículo de Gala y entrar en algún aspecto que yo nunca toco..., la realidad me provoca cierta alergia emocional.....

Maquillaje

Tue, 07 Aug 2007 11:03:55 GMT

En mi decimoquinto cumpleaños…..hace muchos años…

- Hija, toma. Tu regalo…..

- Vaya! Y esto…¿ qué es?

- Un estuche de maquillaje, a tu edad, a las chicas les gusta.

- ¿ Tengo que ensuciar mi cara necesariamente papi?

- No sé, es que las chicas de tu edad…siempre lo piden…

- ¿ Y la edad papi? ¿ Viene también dentro del estuche de maquillaje?

- En cierto modo sí, cuanto más mayor es la gente, más maquillaje utiliza

- Entonces son dos regalos, pa, la edad y el maquillaje…Cerraré bien el estuche, no vaya a ser que se escurra un poco de polvo encubridor y un minuto de mi edad…Vaya disgusto eh, si se me escapa un minuto….

Buf, y para qué quería yo la edad vaya responsabilidad para una adolescente inconsciente del tiempo y de las arrugas, y de que su rostro joven necesitaba ser camuflado, inconsciente de que las personas esconden mucho más que el rostro, y que esconder la mirada, casi siempre implica muchas más cosas.

Claro, que con el tiempo ya pude ver para qué es usado el maquillaje, vaya que sí. Y me pareció fatal, pues vaya, ahora es más difícil ver a la gente que cuando era una niña.., y sin embargo mis ojos son más viejos. No deja de ser algo contradictorio, verdad?

Si bueno, que también el maquillaje narra nuestra identidad…, pero entonces ¿ no llevarlo no la narra? Che.., nunca entiendo nada o al menos tengo la sensación de que no comprendo lo suficiente…¿ seré encarcelada, apaleada, vituperada por ello? Será grave mi castigo…

Por fortuna, en alguna mudanza, perdí el estuche….Ya ves….Si lo encuentras, por favor…no me lo devuelvas…., que ya me he acostumbrado a eso de: No tienes edad para….Entonces, les cuento la historia…..

Titere..

Fri, 06 Jul 2007 17:32:14 GMT

Si fuera un títere….yo misma cortaría los hilos que me atan a esta vida de mentira….

A veces ocurre que no sabemos quién es el titiritero que nos dirige. Y sin embargo, si miramos, con atención…, puede mudar nuestro rostro su apática expresión en sorpresa…al saber que, nosotros somos los maestros tejedores, las arañas que formamos la trampa mortal, ya ves, tan cerca estamos de nosotros, que no nos vemos, y sin embargo estamos tras de nosotros, al acecho…tramando como formar barrotes invisibles….

Y cada hilo formado de convicciones creadas por el miedo, cada uno de ellos al que pintamos de plata para embellecerlo, va formando nuestra propia cárcel que imaginamos mágica e inexpugnable. Tan protegidos y tenemos al enemigo dentro…, que ironía. Montamos imágenes sustentadas por hilos que no se ven en el reflejo. Y sin embargo, distorsionan la imagen que tenemos que nosotros, que no nos vemos.

Ves el títere y te ves

Pero aún no lo sabes

Pero que si lo fueras, cortarías los hilos. O que si vivieras en una urna, romperías el cristal…..

Triste marioneta. Otro hilo más……, sólo otro hilo más….

Contratos de Permanencia?

Mon, 18 Jun 2007 18:40:15 GMT

White Blanket. Rob Gonsalbes

Realmente……no adquirimos en ningún momento un contrato de permanencia con la realidad, al menos no con una sola, ¿verdad? Ni nada más nacer, ni adelante en el tiempo, no estamos obligados a vivir…en un solo plano, en varios…somos tan libres... ¿ No te asusta a veces esa libertad de elegir…? Sólo nacemos de un modo a una realidad, pero luego las puertas son infinitas, y los espacios, y los sueños....

Me gustaría poder obrar como los artistas, morar y soñar en planos distintos, y por qué no,escribir realidades para este mundo tan surrealista, realidades que valgan la pena... las realidades de saldo tienen tan poca calidad verdad?

¿Que a qué viene esto?, Pues no se, o quizá si…aquella pregunta de aquel semi desconocido… ¿ por qué cada vez que hablo contigo tengo la impresión de que vas puedes desaparecer en cualquier momento? quizá soñé una respuesta, o la pensé, o aún mejor, igual ni la he pensado aún…Si se que no tenemos contratos escritos, ni siquiera orales, (al menos yo soy así de pobre) , ni un pacto ni siquiera, nada…. ni con la vida ni con la muerte, ya ves, ni siquiera con lo que pudiera existir en el medio según qué místicos…

Nuestro SOY , nuestro Estar es algo que ocurre sólo en ese momento, en ese minuto y en ese segundo…., el minuto siguiente , aún está por descubrir…., Caben tantas sorpresas en un solo instante!!! Cientos, miles, millones. Y si, ahora estoy aquí frente a esta imagen, pero podría ser cualquier otra, puedo dejar de esc…¿ lo ves? Yo dejo de escribir, yo comienzo…y ningún minuto habla del segundo siguiente, ese gran desconocido….

Y aquí estoy , haciendo cola para comprar no se qué…, pero quizá no esté en el siguiente instante….Pero nada me obliga a estar en este momento en este lugar, ni el lugar obliga el momento...

¿ no es mágico? ¿Realmente no lo es?

Vivir así es flotar en la realidad….Los tropezones que se adhieren al suelo de la realidad, tiran con toda la fuerza de la Grave…dad…¿ pero tirar de algo que puede no estar, quizá sea poco práctico no crees?

Bedtime Aviat.Rob Gonsalves

No title......

Thu, 14 Jun 2007 15:59:16 GMT

" ¿ Por qué cada vez que hablo contigo....tengo la impresión de que puedes desaparecer en cualquier momento?"

Ilustración del Gato de Cheshire. De Alicia en el País de las Maravillas . Lewis Carroll.